Blagues de comptoir...

Ça c'est digne de la série de BD humoristiques Pierre Tombal !

Génial!

Super ton masque, avec ça, aucun risque de contamination ...

Bon, c’est pas tout ça mais il va vraiment falloir que je trouve des lames de rasoir avant le 11 Mai

Je m'en rapproche !!



LossPedale , plus qu'à mettre des chaussettes de pneu pour les gants (oui oui ça existe) !!

Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l’expérience. Il réunit tous les chefs d’États et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.

•Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Donald Trump :
•Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Xi Jinping a réuni tous les Chinois et dit :
•Camarades, peuple chinois, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C’est la volonté de Dieu.

Emmanuel Macron intervient au 20h de TF1 :
•Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d’impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
•T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
•Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
•Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
•Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
•T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
•Ah ok…

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
•Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
•T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !

•Ok… mais… Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne serais pas politicien par hasard ?

un ami a envoyé à sa municipalité qui n'a pas encore supprimé l'info "sortie à vélo interdite pendant le confinement" 2 liens :
- un vers l'ordonnance du Conseil d'Etat qui enjoint au gouvernement de corriger le tir ;
- un vers cet article savoureux et hilarant paru chez nos voisins belges :



https://www.lalibre.be/regions/hainaut/scene-surrealiste-a-la-louviere-une-voiture-de-carton-dans-les-files-du-drive-in-du-mcdonald-s-5ead63959978e2384593c208

ZFR

C'est bien une blague de vendéen, ça!

C'est l'histoire d'un belge qui veut aller au Mont Ventoux .
Un autochtone le voit monter en marche-arrière, il lui demande :
- Pourquoi roulez-vous en marche-arrière ?
Le belge lui répond, - c'est parce qu'on m'a dit que c'est très pointu, et qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour.
Deux heures plus tard l'autochtone voit le belge descendre en marche- arrière, étonné il lui demande :
- Pourquoi descendez-vous en marche-arrière?
- On m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour !

Vous en êtes restés aux blagues sur les Belges? Tu l'auras voulu...

Et pourtant j'étais pas en Belgique !

Je l’ai copier collé comme ça , c’est Vrai j’aurais dû remplacer belge par gars .

Mais Bon qui à part un belge peut faire ça

Pour réconcilier tout le monde :

- dans les repas de famille il y a toujours le tonton blagueur qui sort son lot de blagues xénophobes. Au bout d'un moment un nouveau venu (chez moi on dit un rapporté) se lance à son tour " j'ai un copain portugais qui a fait fortune dans le commerce ; il achète des français au prix qu'ils valent et les revend au prix qu'ils s'estiment".

Journal intime d’une femme en croisière
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 …..



La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…



Quatre fois de suite !…

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

•Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
•Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

•Mais votre servante, où couche-t-elle ?
•Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

•Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
•Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

•Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
•Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

•Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
•Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Attention c'est de l'HUMOUR, ne pas chercher à reproduire à la maison.

Comment faire avaler une pilule à un chat :
Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler la pilule.
Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez-le et répétez le processus.
Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de l'armoire.
Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement également. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et afin d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
Arrachez le chat des rideaux, laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule, Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût et appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
À l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (un vieux cette fois)
Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine, allez chercher une paire de gants d'amiante et, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fera quelques points de suture et extirpera les restes de la pilule de votre œil. Prévoyez d'acheter une nouvelle table de cuisine.
Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'il vienne chercher votre chat.

Achetez des hamsters ou des lapins nains



PS : COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de viande. Laissez tomber par terre.

ZFR