Blagues de comptoir...

Lu en signature d'une personne sur un autre forum:
"Linux is user friendly, its just very selective of its friends."

Pour ceux qui la préfère en français:

"Linux est convivial, il est juste très sélectif de ses amis."

Même pas vrai

Thomas Tours a écrit:

Lu en signature d'une personne sur un autre forum:
"Linux is user friendly, its just very selective of its friends."

HS ON
Même pas vrai. Un Linux Mint est aussi simple qu'un Windows.
HS OFF

J'apprécie énormément cet humour... "C'est les jeu de mollet qui rende les jambettes"

Oui, c'est tout à fait adapté pour ce fil sur ce forum

Je la connaissais avec "qui font" mais ça ne fait pas une grande différence :
"Ce sont les jeux de mots laids qui font les gens bêtes."

C 'est avec tristesse que je termine la journée.

En effet, je vous informe que je ne serai plus présent sur vos murs et vos fils d’actualités pour une durée indéterminée parce que là où je vais je n'aurai pas internet.
Mon état de santé s'aggrave et à la demande de mes médecins, je dois être hospitalisé en urgence car à court terme je pourrais devenir contagieux et mettre en danger mes proches.
Pour ne pas être isolé complètement, je suis autorisé à recevoir du courrier.
Je vous donne donc ma nouvelle adresse et j’espère recevoir un petit mot de certains d'entre-vous:

Centre Hospitalier Psychiatrique
Section des Irrécupérables
route de la connerie
99000 BARJOLAND

En même temps si vous êtes arrivés jusque-là, vous méritez bien une chambre à côté de la mienne.....

Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.
Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée !
La Sœur Angélique annonce les lots :
– ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !
Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !

– Le gagnant du 3 ème lot est Mr Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !
AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants. Les lots sont de plus en plus extraordinaires !

– Le gagnant du 2eme lot est Mr Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !

Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur :
– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2ème lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard.
– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur
– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.
Et il continue :
– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …

La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :
– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !

Le françouet

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.





PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

Histoire vécu :

Ma femme entre dans l'épicerie du village où il y a déjà une dame (une des racistes du coin). Ma femme se dirige vers les fruits et s'intéresse fortement aux bananes bien mûres. L’épicière intervient et lui dit que vu leur état elle lui fera un rabais. Et ma femme de lui répondre suffisamment fort :
- Ce n'est pas grave, moi je préfère tout se qui est noir!!!! S'en suit un gros clin d’œil partagé.

La semaine suivante ma femme retourne à l'épicerie et choisi de nouveau les bananes les plus mûres, et là elle entends derrière elle la raciste dire avec agacement :
- Ah oui, c'est vrai que vous préférez les noir(e)s !

Après quelques soucis familiaux à régler et une bonne gastro je décide de prendre un peu de nouvelles du reste du monde et là je tombe sur l'actualité des manifestations suite aux déclarations de micron. Quand j'ai entendu halte à la dictature j'ai estimé que j'en avais entendu assez et je suis retourné vaquer à mes autres occupations. Cela m'a fait cogiter et j'ai pondu ce petit texte sans prétention mais qui m'a bien fait relativiser :

"Chéri, tu as vu les infos, houlala, la pluie, les inondations et pire les manifs, ils parlent du dictateur français........" Un petit tour dans les bois ça ira mieux. Que ce silence est reposant quand tout à coup je commence à entendre des rires de plus en plus forts, je m'approche encore et là sous mes yeux une tablée d'hommes en uniforme, je commence à en reconnaitre quelques uns, tiens mais c'est le fransico, là c'est benito, ici ce bon vieil enver, là joseph, tiens kim est là aussi..... Je m'approche pour tenter de distinguer leurs paroles et là :
- Ah ces français ils nous avaient déjà fait marrer en 68 avec le grand charles
- adolph en était mort une seconde fois
- s'est fait péter la sous ventrière
- et maintenant c'est micron
- il ne nous arrive pas à la cheville faut pas exagérer
- il a besoin de cours encore..........
J'ai fini par m'éloigner de ce marigot et suis retourné à mes bricolages."

Finalement je ne sais pas si je suis normal mais faut que je fasse gaffe aux champignons que je ramasse, ou faut que je demande à gourourico ce qu'il prends parce que lui il a de sacrés trips. Ou alors c'est la composition du smecta qui a été modifié par bigfarma.

Je suis bien d'accord qu'il y a des comparaisons oiseuses.
Mais la tendance générale de l'évolution des libertés dans notre beau pays depuis plusieurs années (pas que depuis l'apparition du virus SARS-CoV-2) me semble aller plus dans le sens des restrictions.
C'est un point de vue strictement personnel et je respecte ceux qui en ont un autre.

J'arrive!!!

On a bien dit blague de comptoir?


Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Rhââââ! Merci! Ca fait du bien!

Allez, une petite dernière pour la route...


Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration

Le curé répond : « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

Le vieux monsieur lui dit :
« Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »

Le curé réplique :
« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »



Et le vieil homme demande au curé :
«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

Elle était si pourav' que ça mon histoire? Bah oui le verdict est cinglant.

Sans rancune.

désolé....

Mon intervention ne visait pas du tout le petit texte de jagut mais plutôt le commentaire qui a suivi.

Je craignais qu'il ne soit le premier d'une suite de diatribes qui, du coup, auraient été hors de propos.

J'ai voulu couper le robinet de la râlerie ordinaire (couic!) étant donné que le nombre de sujets sur le forum où
elle prolifère est déjà particulièrement conséquent.

Ici, c'est pour la blagounette , l'humour   , la dérision , le sarcasme , la poilade , le rire , le sourire , la désopilation , l'hilarité , la galéjade,
le bidonnage,
Ces choses là...

Hé bien il ne me reste plus qu'à supprimer mon commentaire... ça m'apprendra à vouloir être sérieux là où ce n'est pas l'objet....

Surtout ne vous auto flagellez pas !

Laissez plutôt faire des professionnels!

Il se trouve que j'ai un diplôme de flagelleur 2ème degré.
Je peux vous faire ça avec des tarifs très étudiés.

Parmi plusieurs formules , j'ai la formule écolo, très appréciée, avec des poignées d'orties fraiches.

J'ai une formule spéciale cyclistes, à base de chaine de vélo recyclées.
(Là, par contre, ça demande une certaine habitude car c'est plutôt rude! )

Petite devinette :

Comment s'appelle le petit du héron ?
Réponse

Réponse.:

Qu'elle est la différence entre un pont et une stripteaseuse?
Réponse

Réponse.:

LAF ! ! OK je sort !