Blagues de comptoir...

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.


Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’


Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine…


Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré’

Un représentant sonne à une porte, un gamin vient ouvrir et l'homme lui demande :
- Il est là ton papa?
- Non il fait le tapin.
Surpris il demande néanmoins :
- Elle est là ta maman?
- Non elle fait le tapin.
- Et ton grand frère ou ta grande soeur?
- Non ils font le tapin.
- Tu es sûr ils font le tapin?
- Ben oui, ils font le tapin d'Noël!!!!!

Elle est mignonne

Oups, J'ai bégayé de la page 26 à la page 28.... je vais me rattraper...

On te fait confiance

Deux employés et leur patron gagnent à un concours à la machine à café. Celle ci leur exaucera un voeu chacun.
Le 1er employé :"je veux me retrouver sur une île paradisiaque avec plein de pognon". Pouf il disparaît et se retrouve sur une île plein aux as.
Le 2ème employé :" je veux la même chose et être entouré de superbes filles". Pouf il disparaît aussi et comme son collègue il atterrit sur une île paradisiaque avec plein de pognon et entouré de somptueuses et lascives vahinees.
Au tour du patron : "je veux que ces deux imbéciles soient revenus au boulot à la fin de la pause"

UN RÊVE EXAUCE !

Il y avait autrefois un jeune homme qui, durant son enfance, rêvait de devenir un grand écrivain.
Lorsqu’on lui demanda d’expliquer ce qu’il voulait dire par « grand écrivain », il répondit :
– « Je veux écrire quelque chose que le monde entier va lire. Surtout, je veux écrire quelque chose qui ne laissera pas les gens indifférents, qui les touchera profondément au niveau émotionnel, qui les fera crier, pleurer, réfléchir, qui leur donnera l’envie d’exprimer leurs émotions, leur douleur et leur colère à haute voix. »
Aujourd’hui, cet homme a réalisé son rêve.
Il travaille pour Microsoft et écrit les messages d’erreur de Windows.

LE ROBOT !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l’école.
– « Où étais-tu tout ce temps ? » demande le père.
– « J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! »
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– « Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. »
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– « Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno… »
Le père :
– « J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! »
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
– « Décidément, c’est bien ton fils … »
Et paf ! Une baffe à la mère…

Vue sur le net il y a quelques jours :
Ce matin au travail je croise un enfant en pleurs, je lui demande où sont ses parents.
Il pleure encore plus !!!


J'adore mon travail a l'orphelinat !

Humour covidiste


Bud : Vous ne pouvez pas entrer ici !
Lou : Pourquoi pas ?
Bud : Eh bien parce que vous n'êtes pas vacciné.
Lou : Mais je ne suis pas malade.
Bud : Ce n'est pas grave.
Lou : Eh bien, pourquoi ce type entre-t-il ?
Bud : Parce qu'il est vacciné.
Lou : Mais il est malade !
Bud : Ça ne compte pas puisqu'il est vacciné.
Lou : Attendez une minute. Êtes-vous en train de dire que tout le monde est vacciné ?
Bud : Oui.
Lou : Alors pourquoi je ne peux pas y aller si tout le monde est vacciné et donc protégé ?

Bud : Parce que vous allez les rendre malades.
Lou : Comment vais-je les rendre malades si je ne suis pas malade et qu'ils sont vaccinés ?
Bud : Parce que vous n'êtes pas vacciné.
Lou : Mais bon sang, ils sont vaccinés !
Bud : Mais ils peuvent toujours tomber malades.
Lou : Alors à quoi sert ce foutu vaccin s'il ne protège pas ?
Bud : Il vaccine.
Lou : Donc les personnes vaccinées ne peuvent pas propager le covid ?
Bud : Pas du tout. Ils peuvent propager le covid aussi facilement qu'une personne non vaccinée.
Lou : Et le gars que vous avez laissé entrer est malade. Donc tout le monde là-dedans peut encore tomber malade même s'il est vacciné.
Bud : Certainement.
Lou : Alors pourquoi je ne peux pas rentrer ?
Bud : Parce que vous n'êtes pas vacciné.
Lou : à supposer que je le sois, comment pourrais-je alors les protéger avec un vaccin qui ne protège pas ?
Bud : Pardon ?
Lou : Bon laissez tomber ; dans ce cas, je vais juste mettre mon masque. Je peux entrer ?
Bud : Absolument pas.
Lou : Mais j'ai un masque !
Bud : Peu importe.
Lou : Mais alors les masques ne marchent pas ?
Bud : Les masques fonctionnent très bien.
Lou : Alors comment diable puis-je rendre malades des personnes vaccinées si je ne suis pas malade et que les masques fonctionnent ?
Bud : Allo la police ? J'ai en face de moi un complotiste. Enfin, un gars qui pose bien trop de questions. Merci d'intervenir

Calembours et kakemphatons… !!!

« Ce système n’est pas rentable quand le bénéficiaire vit âgé. »

« La place d’Enfer, rebaptisée place Denfert-Rochereau. »

« Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ? »

« Un vieillard maniaque devient vite soûlant. »

« Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si ! »

« On n’a jamais vu de camion si terne. »

« Quand on veut faire l’amour, c’est entre adultes qu’on s’entend. »

« Des musiques comme celles-là, on n’en a jamais entendu des si belles. »

« Ce touareg a des airs de chameau. »

- Bonjour, je m'appelle Merlin
- Enchanté!

Cela marche aussi bien avec Tetram qui était un troll habitant le village de Falomp - il était aussi plusieurs fois enchanté

On se sert la pince...monseigneur ?

TOTO, TOUJOURS AUSSI PERFORMANT A L’ECOLE !

TOTO A L’ECOLE !

La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end.
Toto :
– « Je suis allé à la pêche à la grenouille,
J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »
La maîtresse :
– « Mais, ça ne rime pas …? »  
Toto :
– « C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau… »

L’ARITHMETIQUE !

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
– « Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? »
– « Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame. »

LA CONJUGAISON !

C’est la maîtresse à toto qui lui demande de conjuguer le verbe « marcher » à toutes les personnes !
Toto:
– « Euhhh?! Je marche euhhh… Tu…. m… arches… euhhh… Il… mar… che… euhh… »
La maîtresse :
– « Mais Toto plus vite ! »
Toto :
– « Nous courons ! Vous courez ! Ils courent ! »

Petite revue du personnel d'une abbaye où on n'ira pas de Citeau...
L'abbé Tonniere maître maçon aidé de son architecte aux propositions abracadabrantesques l'abbé Suggere (*).
L'abbé Rezina pour les organisations festives.
L'abbé Tacorne, thérapie de couple, travaillant parfois avec le Père Deroustons pour les questions luxurieuses.
L'abbé Trave, sucreries en tous genres.
Le père Emption, conservateur
Le père Maphroste, glacier
Le père Chlorate et le Père Maculture aux potagers.
Le père Cepteur, le plus mal aimé de tous, car souvent suivi de son acolyte le Père Teseche.
Le père Du, conseiller d'orientation.
Le père Dodu, volaille.
L'abbé Taillere, éleveur
Le père Turbable et le Père Plexe, philosophes.
Le père Iclyte doyen decati
Le père Pendiculaire mathématicien
Le père Lachaise menuiserie
Le père limpimpin apothicaire
Le père Colateur cafetier.
Le père Siffle commère du village
Le père oxyde coiffeur coloriste
Le père Missiondentree accueil des visiteurs
Le père Manant, bon à tout faire
Le père carbonate blanchisserie

Et je vous laisse continuer la liste au gré de votre imagination

(*) sous les traits duquel vous aurez reconnu le véritable abbé Suger qui, à saint Denis au XIIIeme siècle posa les jalons de l'ère Gothique. Un peu de culture au milieu des coueneries ne nuit pas

Tu aurais pu citer l'Abbé Cédaire qui enseigne la maîtrise des langues dont la plus fameuse la Cluny Lingus....

En Pologne, c'est le petit Jean, mais pour la traduction Toto peut aller aussi:

* Lundi, 8h05, le petit Toto est assis fatigué dans son banc de classe - merde, mais que cette semaine est longue....

Et celle-ci doit être la blague préférée de ma femme - chaque fois que je lui dis le matin, elle me jette un oreiller ou me donne des coups de pied - ça doit être de la joie:

* Toto - maman, maman, je ne veux pas aller à l'école, les enfants ne m'aiment pas, les professeurs se moquent de moi, même les femmes de ménage me poursuit avec les balais. Aaaaa, je ne veux pas aller à l'école.
Maman - tu dois aller à l'école, tu es le principal là-bas.

- J'ai perdu mon chat, vous ne l'auriez pas vu ?
- J'ai vu un chat sur la route.
- Il était comment?
- Plat !!!

LE JEUNE PRÊTRE !

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
– « Je n’ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. »
– « Ce n’est pas grave, dit le vieux curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. »
Une première pénitente s’agenouille.
– « Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… »
– « Combien de fois ? »
– « Trois fois. »
– « Vous direz cinq **Je vous salue Marie** et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. »
Une seconde pénitente s’accuse, elle aussi ,d’avoir trompé son mari trois fois.
– « Vous direz cinq **Je vous salue Marie** et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. »
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– « Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… »
– « Combien de fois ? »
– « Deux fois. »
– « Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros et cinq **Je vous salue Marie** vous avez droit à trois fois… »

VARIANTS A PREVOIR : 
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Citation :

Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc

Je confirme!

Recommandations de la haute autorité de santé:

le variant vendéen n'est pas chouan mais chiant

L’ALCOOTEST !

Le petit Nicolas,vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de bière et un verre d’eau.
Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans la boisson alcoolisée. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans la bière se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– « Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ? »
– « Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers… »