Blagues de comptoir...

Allez, je suis en forme

Ca doit être le terme comptoir, où bourré on se permet des choses inadmissible en temps normale

Si j'étais patron de bar, j'interviendrais aussi quand ça dérape.
ça doit être le but de la cour de récré.
Le problème de la cour de récré est qu'elle est dans la même maison que le bar.
c'est mauvais  pour la réputation.
Si j'étais patron de bar, le gars trop bourré se ferait remettre à sa place par les autres clients.
Sommes-nous dans la même problématique que le dernier sondage. Avais-je mal voté ? Je ne sais plus. J'avais dû m'abstenir.  
être trop bourré, c'est une maladie aussi. Alors que faire ?
Tenez, j'ai trouvé le site où on peut faire des copier-coller de blagues.
Je vous en copie une :
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme demande alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh ... C'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là, n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chéri mais j'aimerai avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique ...
Soudain le mari a 94 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!
Sinon, le site, c'est :
https://www.super-blagues.fr/rubrique/afficher/hommes/page/1
Vous en reconnaîtrez !
Bonsoir
Loup

AU DISPENSAIRE !

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.
– « Pourquoi pleures-tu ? » Lui demande son pote Raoul.
– « Je viens pour une analyse de sang », répond le premier.
– « Eh alors ! C’est ça qui te fait peur ? »
– « Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit ! »
À son tour Raoul commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
– « Pourquoi tu pleures, toi ? »
– « Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine ! »

Malgré tout, un peu d'humour noir, pour rire jaune...

(Dessin de Soulcié, au cours de "28 minutes", Arte, 2022-03-04)

DEFINITIONS FARFELUES.

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Constipation : Quand la matière fait cale
Chandail : Jardin plein de gousses d’ail
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Groupe sanguin : Les loosers du loto
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’école !
La camisole : la drogue rend solitaire
La maîtresse d’école : L’institutrice prend l’avion
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
La moustache : Le ketchup aussi
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Liban : canapé clic-clac
Patois nîmois : Mais c’est qui alors ?
Pommes dauphines : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Portail : Cochon thaïlandais
Perroquet : Accord du paternel
Saint-Ignace : fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Tequila : Interpellation d’un inconnu chez soi
Un enfoiré : Une année de perdue
Un skieur alpin : Le boulanger aussi

C'est du pierre desproges, j'adore, svp ne pas faire de transfert sur ce pauvre pangolin des actualités...
Profitez bien

Vindwa a écrit:

Malgré tout, un peu d'humour noir, pour rire jaune...

(Dessin de Soulcié, au cours de "28 minutes", Arte, 2022-03-04)

Le pire : il y en a qui y pensent !

https://www.huffpost.com/entry/nuclear-war-global-warming_n_828496?fbclid=IwAR1foTZnNFD9gNtr_5nC9tnAJd7MX47ccpw_9l0XFaRkamLsGOIPghREBGM

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.


Le jour suivant c’est au tour du mari.

Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.


Le lendemain c’est au tour de la femme.

A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :

« Les restes d’hier soir chéri… »

C’est pas une blague mais j’ai retrouvé par hasard ces 2 photos qui m’avaient bien fait rire ; j’avais pris l’une d’elles il y a quelques années près de chez moi et l’autre en septembre dans le sud




Les messages en surnombre ont été supprimés.
Merci de ne pas en rajouter.
Ralevy - Modo

Cela me fait penser à un SUV qui s'appelle "e-tron" !!

PSYCHOLOGIE – L’élève dépasse le maître !

Un professeur de psychologie commence son cours :
– « Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. »
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– « Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? »
– « Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. »
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– « Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. »
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– « Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! »
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– « Voilà enfin le niveau ultime de la colère. »
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– « Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. »
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– « Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t-il eu des messages pour moi !?! »

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

Thomas Tours a part celle du distributeur de courrier, je voit aucun rapport entre les définition et le mot a trouver.
Tu peux donner quelques explications ?

LAF ! ! .... !

Mon troisième ne riz pas jaune: U parce que U ri noir
Mon 4ème n'est pas rapide: Go parce que Goéland
Les autres...je sèche

Avec tes indices, prax, je propose Victor Hugo. Mais ne me demander pas pourquoi.

Ben oui Tor, parce que Torefacteur!!! Je n'avais pas vu qu'il suffisait de cliquer sur les charades!!

Ah! Faut reconnaitre qu'il y a du level, là

Thomas Tours a livré les réponses dans sa charade...

Même pas pensé que les réponses y étaient cachées. C'est quand même capillotracté.

Qu'est-ce qui est capillotracté, les réponses, ou l'usage des balises spoiler?

Les deux mon capitaine !