Blagues de comptoir...

Mercredi, c'est récréation avec les blagues à Toto


La maîtresse s’adresse à Toto :
– « Tu es épicier.
J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ? »
Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier.
– « Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !?! »

 La maîtresse demande à la classe de Toto :
– « Qui peut me dire pourquoi les trois petits cochons voulaient se faire construire une maison ? »
Lulu, le copain de Toto lève la main et dit.
– « Moi je sais ! Ils avaient trop mangé, étaient trop gros et ils ont dû reconstruire leurs maisons pour y rentrer ! »
– « Mais non », reprend la maîtresse, « c’est parce qu’ils avaient peur de se faire manger par le loup ! Et toi Toto, tu sais bien que le premier petit cochon a rencontré un agriculteur et lui a demandé de la paille pour construire sa maison ? Peux-tu me dire ce que ce Monsieur lui a répondu ? »
Toto réfléchit un instant et annonce tout fier.
– « Oh chouette, un cochon qui parle !… »

 La maîtresse de Toto l’interroge sur la dernière leçon de géographie :
– « Peux-tu me dire quels sont les pays frontaliers de la France, Toto ? »
Toto reste muet, la maîtresse le sermonne.
– « Tu n’as toujours pas revu le cours de géographie ! »
Toto répond :
– « Si, mais à force de me creuser la tête, j’ai un trou de mémoire !?! »

jagut : excellent !!!

J'en conclus que tu ne fais pas partie de la majorité des retraités qui approuvent cette réforme, et l'active que je suis qui devra trimer encore 15 ou 20 ans (si j'ai encore du boulot...) te remercie bien vivement !

Pour la petite histoire, il y a fort longtemps, j'avais été "entrainé de force" par mon père à une manif pour la retraite à 60 ans ; j'étais encore au CET et travaillais en dehors de l'école les mercredis, samedis et vacances scolaires. Non je ne suis pas l'homme de Néandertal, hein, on se calme. Et donc mon père me glisse à l'oreille " Pourvu qu'ils ne me prennent pas au mot". Bah oui il avait droit de partir à 55!!!!!!!!!!!!

"entrainé de force"

Je suis d'entre jagut et néanderthal et j'ai eu ma première feuille de paie (papier, pas d'ordi) quand il roulait en babytrotte

La retraite était à 65 ans et la semaine de 44h ( on la disait anglaise, un progrès on venait de quitter les 48), je ne me souviens pas avoir entendu quelqu'un dire qu'on ne tiendrait pas jusque là, perso la retraite c'était trop loin

Pourtant il y avait de quoi, haut-fourneaux (dont le célèbre de Florange), laminoirs avant un peu de mécanisation
Pour illustrer on allait régulièrement 6 mois après son départ en retraite, aux obsèques d'un ouvrier qui avait travaillé 65-14 = 51 ans et la phrase consacrée était "encore une retraite de gagnée"

On expliquait ces décès précoces par l'ennui (hors travail pas de loisirs) ... ou le manque de CO qui à faible doses n'est pas létal mais rend dépendant

La retraite ce n'est pas toujours synonyme de belle vie, on devrait être libre, en fonction des ses capacités et de l'intérêt porté à son travail quand on en a encore, de choisir son heure de départ ... comme pour PBP

J’ai à peu près autant d’années de vie passé que d’années à travailler pour avoir la retraite (selon les termes actuels) si j’y arrive …

Je ne connaissais pas le terme "babytrotte" !

jagut a écrit:

Pour info ou rappel, en Belgique c'est 67 ans.

Étant un peu à l'origine de ce HS je signale que mon propos était teinté de second degré et pas un jugement sur la loi ; ce dernier je le garde pour moi même si je partage quelques uns de vos propos. On peut en discuter à une autre table du bar, si vous le voulez bien sûr, mais je ne suis pas du tout un grand connaisseur de cette loi.

LE FRANCOUET !

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça. »
– « Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– « Ben, non ! »
– « Je suis François. »
– « Françouet ? Celui qu’y a épousé la Thérèse ? »
– « Mais oui ! »
– « Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! Et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre. »
– « Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. »
– « Et c’est quoi tes affaires à la bourse ? »
– « Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça. »
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– « Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet ! »
– « Celui qu’y a épousé la Thérèse ? »
– « Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse !?! »

Cela se passe dans un avion. Juste après le décollage une femme (ou un homme c'est comme vous voulez) quitte sa place de 2ème classe en monte en première.
Une hôtesse s'en aperçois et va la voir :
- Mme vous ne pouvez pas rester là, ici ce sont les premières classes.
- Je vais à New York et je ne bougerai pas d'ici !
L'hôtesse va voir le chef des stewards et il va voir la dame :
- Mme vous ne pouvez pas rester là, ici ce sont les premières classes.
- Je vais à New York et je ne bougerai pas d'ici !
Alors le chef va voir le second qui va à son tour voir la dame :
- Mme vous ne pouvez pas rester là, ici ce sont les premières classes.
- Je vais à New York et je ne bougerai pas d'ici !
Le second retourne en cabine de pilotage et en avise le commandant qui dit :
- Ah, je vois le problème, je vous confie les commandes et je m'en occupe.
Il va voir la dame et là :
- Mme vous ne pouvez pas rester là, ici ce sont les premières classes.
- Je vais à New York et je ne bougerai pas d'ici !
Alors le commandant s'approche de la dame, lui dit quelque chose, et la dame se lève, le remercie et redescend en 2ème classe.
De retour en cabine le second lui demande ce qu'il a bien pu dire à cette dame :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York.

QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS !

Une blonde participe à l’émission **Qui Veut Gagner des Millions**.

Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
– 116 ans
– 99 ans
– 100 ans
– 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve le « Panama Hut » ?
– Brésil
– Chili
– Panama
– Équateur
La blonde demande l’aide du public.
3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
– Janvier
– Septembre
– Octobre
– Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert
– Jonas
– Georges
– Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari
– Kangourou
– Cheval
– Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri …
Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
Le « Panama Hut » est en Équateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles Canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque.
Alors… ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

CAUCHEMAR !

– « J’ai fait un cauchemar épouvantable », raconte une femme à son mari. « On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? »
– « Non. »
– « Je vais te violer. »
– « Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar », fait le mari en ricanant.
– « Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais. !?! »

TARIF PROHIBITIF EN PSYCHOTÉRAPIE !

– « Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? »
– « Hum… Je vois… Obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. »
– « Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? »
– « 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final… »
– « Euh… je crois que je vais réfléchir… »
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– « Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ? »
– « 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! »
– « Votre livreur de pizza ??? Vraiment ??? Et comment a-t’il fait ? »
– « Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !?! »

AUGMENTATION DE SALAIRE !

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
– « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame », réplique Conchita.
– « Et qui vous dit ça ? »
– « C’est Monsieur qui me dit ça »
– « Ah bon ? »
– « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
– « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
– « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
– « Tiens donc ? »… Et la troisième raison Conchita ?
– « La troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
– « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? » Hurle la Maîtresse de maison…
– « Non, Madame. C’est le jardinier… ! »
– « Très bien vous avez votre augmentation !?! »

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
>
> Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

> Un jour, Marcel lui dit : “Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
> Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.”

> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> “Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.”

> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

> Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

> Une voix lui dit : “Marcel Marcel !

> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

> C'est moi Jojo.

> C'est impossible, Jojo vient de mourir !

> - Je te dis que c'est moi Jojo !

> - Jojo ! Mais où es-tu ?

> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> Vas y, commence par la bonne, demande Marcel.
> Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !

> C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

> - T'es sur la feuille de match samedi !!

Comment faire plus redondant ?

Dans le village de mon papa, le magasin d'articles de pêche était "Fermé pour ouverture". Véridique !!!!!!

Sous-entendu fermé pour mettre de l'ordre avant ouverture ?

Je pencherai plutôt pour "magasin fermé pour cause d'ouverture de la saison de pêche"

Bah non, le sous entendu c'était l'ouverture de la saison de pêche.

Edit : doublé.

En effet !

Quand nous étions gamins avec mon frère, on attendait avec une grande impatience le jour de l ouverture.
Le marchand d articles de pêche aussi, j imagine.