Êtes-vous vélo-addict ?

Vous êtes complètement "vélo-addict" quand :

Le simple fait de lire sur un magazine les mensurations d'une femme vous fait immédiatement penser aux rapports de développement d'un vélo par exemple 52- 42- 30

Vous n'avez plus besoin d'un mouchoir pour vous moucher.

Les barres de céréales font partie du plat principal de vos 3 trois repas.

Vous portez votre cardio-fréquencemètre au lit.

Vous êtes trop fatigué pour le sexe le vendredi soir, mais vous vous êtes inscrit pour un 100 km en 4 heures le samedi matin.

On vous annonce que quelqu'un a eu un accident de vélo et votre première question est «En quel état est le vélo ? »

Vous faites une chute et lorsqu'une personne vient vous aider à vous relever, votre première question est « Et mon vélo ? »

Vous avez plus de vélos que de paires de chaussures.

Vous avez plus de chaussures de vélo que de chaussures de ville.

Chaque fois que vous urinez, vous notez la couleur de votre urine pour vérifier votre hydratation.

Votre investissement dans des vêtements de vélo est bien plus important que dans le reste de votre garde-robe.

Vous mangez 10 fois plus bananes, de beurre de cacahuètes , et de pâtes de fruits que la quantité recommandée.

Vous voyez une superbe fille toute de Lycra vêtue qui passe à côté de vous à vélo, et la première chose que vous regardez attentivement est son vélo.

Malgré les kilos que vous avez acquis pendant l'hiver, vous essayez de garder le même poids total en achetant des composants en titane pour votre vélo.

Dans votre voiture, vous criez "attention à gauche" pour dépasser un autre véhicule.

Votre vélo a plus de kilomètres que votre voiture.

Votre vélo vaut plus cher que votre voiture.

Vous achetez un Renault Espace et vous retirez immédiatement les sièges arrières pour permettre à votre vélo d'y entrer confortablement.

Votre galerie porte-vélos qui est sur le toit de votre voiture y reste toute l'année, qu'importe la météo.

Si vous déménagez, la première chose que vous demandez est «  où se trouvent les magasins de vélos »

Vous avez plus de maillots cycliste que chemises habillées.

Vous avez du vendre votre table de salle à manger, pour faire de la place à votre nouveau vélo.

Si des écolos parlent « carbone » devant vous, les mots qui vous viennent à l'esprit en premier sont : fourche, cadre, porte-bidon...

Quand vous allez dans un garage pour acheter une voiture, vous y allez à vélo pour être sûr qu'il rentrera dans la nouvelle voiture.

Vous nettoyez votre vélo bien plus souvent que votre voiture.

Vous lubrifiez votre chaîne bien plus souvent que vous ne faites la vidange de la voiture.

Quand il fait vraiment trop chaud pour tondre la pelouse, vous décidez d'aller faire un 100 bornes.

Il n'y a plus de place pour la voiture dans le garage parce que c'est plein de vélos et d'accessoires.

évidement, tout ça tombe sous le sens
cependant, sur ce point faut pas pousser:

Xipetepec a écrit:

Vous voyez une superbe fille toute de Lycra vêtue qui passe à côté de vous à vélo, et la première chose que vous regardez attentivement est son vélo.

Fort vrai tout cela, dans mon cas il y a quand même quelques points "hors sujets" :

Les barres de céréales font partie du plat principal de vos 3 trois repas.

Vous portez votre cardio-fréquencemètre au lit.
Chaque fois que vous urinez, vous notez la couleur de votre urine pour vérifier votre hydratation.

Votre investissement dans des vêtements de vélo est bien plus important que dans le reste de votre garde-robe.

Vous mangez 10 fois plus bananes, de beurre de cacahuètes , et de pâtes de fruits que la quantité recommandée.

Et je n'ai pas de voiture, mais je serait sans doute comme tu dis si j'en avais une -

Vous faites une chute et lorsqu'une personne vient vous aider à vous relever, votre première question est « Et mon vélo ? »

Vous avez plus de vélos que de paires de chaussures. (Mais ils ne sont pas tous à moi )

Vous avez plus de chaussures de vélo que de chaussures de ville.

Chaque fois que vous urinez, vous notez la couleur de votre urine pour vérifier votre hydratation.

Votre investissement dans des vêtements de vélo est bien plus important que dans le reste de votre garde-robe.

Votre vélo fait plus de kilomètres que votre voiture. (Depuis deux ans)

Votre vélo vaut plus cher que votre voiture. (Celui dont je rêve)

Vous achetez un Renault Espace et vous retirez immédiatement les sièges arrières pour permettre à votre vélo d'y entrer confortablement.

Votre galerie porte-vélos qui est sur le toit de votre voiture y reste toute l'année, qu'importe la météo. (Pas la peine, j'ai un Voyageur avec les deux siège latéraux enlevés)

Vous avez plus de maillots cycliste que chemises habillées.

Quand vous allez dans un garage pour acheter une voiture, vous y allez à vélo pour être sûr qu'il rentrera dans la nouvelle voiture.

Vous nettoyez votre vélo bien plus souvent que votre voiture.

Vous lubrifiez votre chaîne bien plus souvent que vous ne faites la vidange de la voiture.

Quand il fait vraiment trop chaud pour tondre la pelouse, vous décidez d'aller faire un 100 bornes. (Même s'il ne fait pas trop chaud)

Il n'y a plus de place pour la voiture dans le garage parce que c'est plein de vélos et d'accessoires.

Vous êtes complètement "vélo-addict" quand :

Le simple fait de lire sur un magazine les mensurations d'une femme vous fait immédiatement penser aux rapports de développement d'un vélo par exemple 52- 42- 30 Non

Vous n'avez plus besoin d'un mouchoir pour vous moucher. Oui

Les barres de céréales font partie du plat principal de vos 3 trois repas. Non

Vous portez votre cardio-fréquencemètre au lit. Non

Vous êtes trop fatigué pour le sexe le vendredi soir, mais vous vous êtes inscrit pour un 100 km en 4 heures le samedi matin.Non

On vous annonce que quelqu'un a eu un accident de vélo et votre première question est «En quel état est le vélo ? »Non

Vous faites une chute et lorsqu'une personne vient vous aider à vous relever, votre première question est « Et mon vélo ? »Non

Vous avez plus de vélos que de paires de chaussures.Non

Vous avez plus de chaussures de vélo que de chaussures de ville. Non

Chaque fois que vous urinez, vous notez la couleur de votre urine pour vérifier votre hydratation. Oui

Votre investissement dans des vêtements de vélo est bien plus important que dans le reste de votre garde-robe. Non

Vous mangez 10 fois plus bananes, de beurre de cacahuètes , et de pâtes de fruits que la quantité recommandée. Non

Vous voyez une superbe fille toute de Lycra vêtue qui passe à côté de vous à vélo, et la première chose que vous regardez attentivement est son vélo.Non

Malgré les kilos que vous avez acquis pendant l'hiver, vous essayez de garder le même poids total en achetant des composants en titane pour votre vélo.Non

Dans votre voiture, vous criez "attention à gauche" pour dépasser un autre véhicule.Non

Votre vélo a plus de kilomètres que votre voiture.Non

Votre vélo vaut plus cher que votre voiture. Non

Vous achetez un Renault Espace et vous retirez immédiatement les sièges arrières pour permettre à votre vélo d'y entrer confortablement. oui

Votre galerie porte-vélos qui est sur le toit de votre voiture y reste toute l'année, qu'importe la météo. Non

Si vous déménagez, la première chose que vous demandez est « où se trouvent les magasins de vélos »
Non
Vous avez plus de maillots cycliste que chemises habillées. Non

Vous avez du vendre votre table de salle à manger, pour faire de la place à votre nouveau vélo. Non

Si des écolos parlent « carbone » devant vous, les mots qui vous viennent à l'esprit en premier sont : fourche, cadre, porte-bidon...Non

Quand vous allez dans un garage pour acheter une voiture, vous y allez à vélo pour être sûr qu'il rentrera dans la nouvelle voiture.Oui

Vous nettoyez votre vélo bien plus souvent que votre voiture.Oui

Vous lubrifiez votre chaîne bien plus souvent que vous ne faites la vidange de la voiture.OUi

Quand il fait vraiment trop chaud pour tondre la pelouse, vous décidez d'aller faire un 100 bornes.Non

Il n'y a plus de place pour la voiture dans le garage parce que c'est plein de vélos et d'accessoires.Non

6 oui et 22 non je ne suis pas velo addict mais je vous assure que je suis
sportif addict .

Xipetepec a écrit:

Le simple fait de lire sur un magazine les mensurations d'une femme vous fait immédiatement penser aux rapports de développement d'un vélo par exemple 52- 42- 30

euh non pas encore...

Xipetepec a écrit:

Vous n'avez plus besoin d'un mouchoir pour vous moucher.

Toujours pas... surtout maintenant en VH, ça me parait encore plus compliqué

Xipetepec a écrit:

Les barres de céréales font partie du plat principal de vos 3 trois repas.

Mouarf, oui presque... Dois-je mon addiction au sucre rapide à ma pratique du vélo?

Xipetepec a écrit:

Vous portez votre cardio-fréquencemètre au lit.

Non mais peut-être parce que je suis pas encore équipé...

Xipetepec a écrit:

Vous êtes trop fatigué pour le sexe le vendredi soir, mais vous vous êtes inscrit pour un 100 km en 4 heures le samedi matin.

Euh pas à ce point non plus

Xipetepec a écrit:

On vous annonce que quelqu'un a eu un accident de vélo et votre première question est «En quel état est le vélo ? »

J'ai honte mais oui ça me traverse l'esprit...

Xipetepec a écrit:

Vous faites une chute et lorsqu'une personne vient vous aider à vous relever, votre première question est « Et mon vélo ? »

et oui...

Xipetepec a écrit:

Vous avez plus de vélos que de paires de chaussures.

Mouarf oui...

Xipetepec a écrit:

Vous avez plus de chaussures de vélo que de chaussures de ville.

Je crains que la parité actuelle penche bientôt en faveur du gang des SPD car il me manque des sandales!

Xipetepec a écrit:

Chaque fois que vous urinez, vous notez la couleur de votre urine pour vérifier votre hydratation.

Xipetepec a écrit:

Votre investissement dans des vêtements de vélo est bien plus important que dans le reste de votre garde-robe.

Sans aucun doute

Xipetepec a écrit:

Vous mangez 10 fois plus bananes, de beurre de cacahuètes , et de pâtes de fruits que la quantité recommandée.

Oui je reconnais que le vélo me sert d'excuse à pas mal de dérapages diététiques

Xipetepec a écrit:

Vous voyez une superbe fille toute de Lycra vêtue qui passe à côté de vous à vélo, et la première chose que vous regardez attentivement est son vélo.

Au moins la marque de sa selle dans un premier temps puis le reste du vélo ensuite...

Xipetepec a écrit:

Malgré les kilos que vous avez acquis pendant l'hiver, vous essayez de garder le même poids total en achetant des composants en titane pour votre vélo.

De mon coté je conserve le ratio: rajout de garde boue, porte bagage etc...

Xipetepec a écrit:

Dans votre voiture, vous criez "attention à gauche" pour dépasser un autre véhicule.

Non

Xipetepec a écrit:

Votre vélo a plus de kilomètres que votre voiture.

Ah j'aimerais bien oui mais je suis pas le seul à la faire rouler alors non... Mais je fais plus de kilomètre à vélo que derrière le volant (mais pas qu'en voiture...)

Xipetepec a écrit:

Votre vélo vaut plus cher que votre voiture.

Plus depuis l'achat d'un nouveau métalosaure deuxbébésproof. Mais du coup j'ai argument massue pour justifier mes achats vélo! "Avant que je mette autant de poignon dans mon vélo que dans ta voiture, blablablabla..." Attention à bien insister sur les pronoms possessifs pour avoir encore plus de poids!

Xipetepec a écrit:

Vous achetez un Renault Espace et vous retirez immédiatement les sièges arrières pour permettre à votre vélo d'y entrer confortablement.

Ca fait en effet partie des critères de choix

Xipetepec a écrit:

Votre galerie porte-vélos qui est sur le toit de votre voiture y reste toute l'année, qu'importe la météo.

Argl jamais sur le toit! toujours à l'intérieur! trop chi...t d'enlever les moucherons collés après...

Xipetepec a écrit:

Si vous déménagez, la première chose que vous demandez est «  où se trouvent les magasins de vélos »

Euh c'est plutot "quel itinérarie vais-je prendre à vélo pour aller au taf"

Xipetepec a écrit:

Vous avez plus de maillots cycliste que chemises habillées.

ah non même s'ils sont plus récents.

Xipetepec a écrit:

Vous avez du vendre votre table de salle à manger, pour faire de la place à votre nouveau vélo.

Non mais une voiture c'est fais virer du garage double!

Xipetepec a écrit:

Si des écolos parlent « carbone » devant vous, les mots qui vous viennent à l'esprit en premier sont : fourche, cadre, porte-bidon...

Probable oui...

Xipetepec a écrit:

Quand vous allez dans un garage pour acheter une voiture, vous y allez à vélo pour être sûr qu'il rentrera dans la nouvelle voiture.

J'y en effet pensé mais j'ai pas concrétisé. Seul le test de la poussette a été réalisé.

Xipetepec a écrit:

Vous nettoyez votre vélo bien plus souvent que votre voiture.

Sans nul doute!

Xipetepec a écrit:

Vous lubrifiez votre chaîne bien plus souvent que vous ne faites la vidange de la voiture.

Sans nul doute!

Xipetepec a écrit:

Quand il fait vraiment trop chaud pour tondre la pelouse, vous décidez d'aller faire un 100 bornes.

J'ai pas de pelouse donc encore moins d'excuses pour pas rouler

Xipetepec a écrit:

Il n'y a plus de place pour la voiture dans le garage parce que c'est plein de vélos et d'accessoires.

Oui, j'ai déjà eu le peau d'une voiture et je compte bien avoir la seconde!

Je me reconnais dans plusieurs affirmations:

Xipetepec a écrit:

On vous annonce que quelqu'un a eu un accident de vélo et votre première question est «En quel état est le vélo ? »

Vous faites une chute et lorsqu'une personne vient vous aider à vous relever, votre première question est « Et mon vélo ? »

Vous achetez un Renault Espace et vous retirez immédiatement les sièges arrières pour permettre à votre vélo d'y entrer confortablement.
Moi à l'époque j'ai acheté ma Kangoo uniquement parce que le coffre permettait d'y faire tenir mon vélo droit.

Quand vous allez dans un garage pour acheter une voiture, vous y allez à vélo pour être sûr qu'il rentrera dans la nouvelle voiture.

Vous nettoyez votre vélo bien plus souvent que votre voiture.

Vous lubrifiez votre chaîne bien plus souvent que vous ne faites la vidange de la voiture.

Il n'y a plus de place pour la voiture dans le garage parce que c'est plein de vélos et d'accessoires.

[i]

Pourquoi pas un petit sondage à choix multiples sur la question?????

Y'a quand même un paquet de questions liées à la voiture... Pour être vélo-addict, il faut une voiture ? tssss...

Il faudrait plutôt mettre une question du genre : "vous avez abandonné votre véhicule motorisé au profit du vélo" par exemple. Non mais

Hector a écrit:

Y'a quand même un paquet de questions liées à la voiture... Pour être vélo-addict, il faut une voiture ? tssss...

Il faudrait plutôt mettre une question du genre : "vous avez abandonné votre véhicule motorisé au profit du vélo" par exemple. Non mais

euh ,alors ajoute : vous n'avez jamais eu de voiture -

@velosteph : j'ai hésité à proposer l'option "jamais eu de voiture" ; je ne l'ai pas fait en me disant que quelqu'un allait bien le faire à ma place ^^

@Patum Catus : Certes certes, mais il me semble que le téléphone portable n'est pas mentionné dans le sondage

Bon allez je réponds au sondage quand même :

Le simple fait de lire sur un magazine les mensurations d'une femme vous fait immédiatement penser aux rapports de développement d'un vélo par exemple 52- 42- 30
Hum... J'ai beau réfléchir, je n'ai pas souvenir avoir jamais lu les mensurations d'une femme dans un magazine. Je ne dois pas lire les bons magazines

Vous n'avez plus besoin d'un mouchoir pour vous moucher.
En vélo, c'est vrai. Après, au boulot, j'évite de me moucher dans la poubelle, ça le ferait moyen

Les barres de céréales font partie du plat principal de vos 3 trois repas.
Non

Vous portez votre cardio-fréquencemètre au lit.
Non

Vous êtes trop fatigué pour le sexe le vendredi soir, mais vous vous êtes inscrit pour un 100 km en 4 heures le samedi matin.
Jamais fait 100 bornes d'un coup, moi

On vous annonce que quelqu'un a eu un accident de vélo et votre première question est «En quel état est le vélo ? »
Non

Vous faites une chute et lorsqu'une personne vient vous aider à vous relever, votre première question est « Et mon vélo ? »
Ben c'est sûr que si on est en bon état, on va s'enquérir de l'état de la monture

Vous avez plus de vélos que de paires de chaussures.
Non, mais pas loin

Vous avez plus de chaussures de vélo que de chaussures de ville.
J'ai pas de chaussure de vélo

Chaque fois que vous urinez, vous notez la couleur de votre urine pour vérifier votre hydratation.
Non

Votre investissement dans des vêtements de vélo est bien plus important que dans le reste de votre garde-robe.
Non mais il s'en faut de peu

Vous mangez 10 fois plus bananes, de beurre de cacahuètes , et de pâtes de fruits que la quantité recommandée.
Non. Je mange équilibré, moi, non mais

Vous voyez une superbe fille toute de Lycra vêtue qui passe à côté de vous à vélo, et la première chose que vous regardez attentivement est son vélo.
Ahah ! Certainement pas !

Malgré les kilos que vous avez acquis pendant l'hiver, vous essayez de garder le même poids total en achetant des composants en titane pour votre vélo.
Quels kilos acquis pendant l'hiver ?

Dans votre voiture, vous criez "attention à gauche" pour dépasser un autre véhicule.
Ben non

Votre vélo a plus de kilomètres que votre voiture.
Oui ça, c'est sûr ! En même temps j'ai pas de voiture...

Votre vélo vaut plus cher que votre voiture.
Heu ouais pareil en fait

Vous achetez un Renault Espace et vous retirez immédiatement les sièges arrières pour permettre à votre vélo d'y entrer confortablement.
C'est quoi un "Renault Espace" ?

Votre galerie porte-vélos qui est sur le toit de votre voiture y reste toute l'année, qu'importe la météo.
Ben toujours pas

Si vous déménagez, la première chose que vous demandez est « où se trouvent les magasins de vélos »
Non mais je compte comme oui : l'un de mes impératifs, c'était la possibilité de ranger les vélos facilement (garage, cave)

Vous avez plus de maillots cycliste que chemises habillées.
Nan j'ai qu'un seul vêtement cycliste, ça me suffit (et oui, il pue le bouc)

Vous avez du vendre votre table de salle à manger, pour faire de la place à votre nouveau vélo.
Nan. Comme indiqué plus haut, j'ai fait en sorte d'avoir une cave pour ranger les vélos

Si des écolos parlent « carbone » devant vous, les mots qui vous viennent à l'esprit en premier sont : fourche, cadre, porte-bidon...
Non. C'est tout juste si je sais que ces trucs existent, d'ailleurs

Quand vous allez dans un garage pour acheter une voiture, vous y allez à vélo pour être sûr qu'il rentrera dans la nouvelle voiture.
Non

Vous nettoyez votre vélo bien plus souvent que votre voiture.
Oui

Vous lubrifiez votre chaîne bien plus souvent que vous ne faites la vidange de la voiture.
Oui

Quand il fait vraiment trop chaud pour tondre la pelouse, vous décidez d'aller faire un 100 bornes.
Quelle pelouse ?

Il n'y a plus de place pour la voiture dans le garage parce que c'est plein de vélos et d'accessoires.
Pas de garage, pas de voiture

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J'ai tous mes points sur les questions avec les voitures

Ah et sinon, on peut développer une certaine dépendance au vélo sans pour autant vouloir à tout prix faire péter les compteurs et rouler comme un taré

On peut ajouter tout ce qui est lié à la famille, du genre :

- vous êtes prêt à vous fâcher avec votre famille, ou au minimum à en être incompris, pour ne pas rater une rando pendant un des nombreux WE à rallonge du mois de mai. Pendant les années de PBP, si votre dépendance au vélo est maximum, vous vous fâcher sans hésitation.

Ah dans ce cas on peut rajouter :

- Lorsque vous allez chez vos beaux-parents, vous insistez pour y aller en vélo, même si votre conjoint(e) prend le train.
(d'ailleurs, les deux prennent le même temps)

Xipetepec a écrit:

Vous êtes complètement "vélo-addict" quand :

- l'idée que ce puisse être un sondage ne m'avait pas effleuré.
alors bon, rattrappons le peloton.

Le simple fait de lire sur un magazine les mensurations d'une femme vous fait immédiatement penser aux rapports de développement d'un vélo par exemple 52- 42- 30

- définitivement pas, même en essayant très fort. :]

Vous n'avez plus besoin d'un mouchoir pour vous moucher.

- je suis tricycliste couché, môssieur, j'utilise un mouchoir.
enfin de l'essuie-tout, voire de l'authentique papier-ménage suisse.

Les barres de céréales font partie du plat principal de vos 3 trois repas.

- j'aurais dû me moucher avant de partir à rire...

Vous portez votre cardio-fréquencemètre au lit.

- nan mais j'en connais une à qui c'est arrivé... *ricane bêtement*

Vous êtes trop fatigué pour le sexe le vendredi soir, mais vous vous êtes inscrit pour un 100 km en 4 heures le samedi matin.

- oui alors le jour où je ressentirai le besoin de m'inscrire pour rouler n'est pas encore arrivé.
et puis les cent bornes (que j'ai dû faire deux fois), je les apprécie (moi, Môssieur) et ne risque pas de les bâcler en quatre heures !

pour le sesque, ze suis trop zeune pour répondre, hihi.

On vous annonce que quelqu'un a eu un accident de vélo et votre première question est «En quel état est le vélo ? »

- seulement si le type est dans le coma ou du moins inconscient, je ne voudrais pas blesser.

Vous faites une chute et lorsqu'une personne vient vous aider à vous relever, votre première question est « Et mon vélo ? »

- FAUX.
lorsque cela m'est arrivé, j'ai rampé douloureusement sur la glace, ou plutôt à quatre pattes, sur les 25 à 30 mètres qui me séparaient alors du Chat-des-bois, gîsant plus bas sur le chemin viticole, les trois fers en l'air, lui aussi sur la glace.
je l'ai palpé dans le noir comme on le ferait pour évaluer l'état d'un blessé sans craindre de le faire souffrir, je suivais son épine dorsale alors que la mienne me faisait gémir, ainsi que chaque bifurcation en suppliant que la suivante ne soit brisée... puis vinrent les roues, puis ce fut fini.
j'étais accroupi, rassuré que ma monture soit intacte (protégée par certains accessoires) mais regrettais de n'avoir plus de temps pour récupérer.
je ne sais plus combien de tentatives pour retourner la bête, combien de temps à simplement la retenir ensuite alors que je n'en pouvais plus.
il faut dire que j'avais fêté Noël chez le brasseur local, et que j'avais alors opté pour les chemins des vignes en me disant que mon état, hips, se passerait de la circulation, même campagnarde, étant donné que la possibilité m'en était offerte.
sauf qu'au hasard des descentes sinueuses, les canalisations débordent et gèlent... ce que n'importe quel bédoin local sait, lui.
moi nan, chuis pô d'icite. (ce qui n'a rien à voir avec l'accent local)
lorsque cela m'est arrivé, je remercie puissament mon lutin d'avoir été seul et de ne pas avoir

Vous avez plus de vélos que de paires de chaussures.

- je plains sincèrement celui que cela concerne.

Vous avez plus de chaussures de vélo que de chaussures de ville.

- je vous emmerde. ;]

Chaque fois que vous urinez, vous notez la couleur de votre urine pour vérifier votre hydratation.

- chaque fois que j'urine, je fais en sorte de le faire proprement, quelle que soit ma position.
puis j'efface toutes éventuelles traces de mon passage avant de quitter les lieux.

Votre investissement dans des vêtements de vélo est bien plus important que dans le reste de votre garde-robe.

- j'ai eu envie de pouffer, mais après concertation avec maggle, j'hésite.
je ne suis pas fashion, à tel point que j'ai bien conscience qu'une autre que ma mienne m'aurait, depuis longtemps, envoyé paître.
en même temps, pour une autre qu'icelle, j'y serais retourné sans état d'âme.
mais là n'est pas la question, les vêtement techniques valent la peau des... voire un bras hélvète.
surtout ceux qui manquent.

Vous mangez 10 fois plus bananes, de beurre de cacahuètes , et de pâtes de fruits que la quantité recommandée.

- elle est allergique aux cacahuètes mais ses pâtes de coing sont une pure tuerie... quoique cela dépende des années. ;p
quant aux bananes, j'essaie d'en "sauver" quelques une de notre charolais domestique, qui vient de passer de l'équipe nationale suisse de rugby à... la salle de muscu. (et je ne sais plus quel sport de combat).
(Loulou, je t'aime quand même, saleté d'adulescent.)
bon, pour en revenir à quasiment la question, il m'arrive très souvent de me préparer mes propres mixtures depuis que je trike, voire de m'en faire si je ne roule pas.
eau + gingembre + sucre, j'y ai pris goût au quotidien, ou presque.

Vous voyez une superbe fille toute de Lycra vêtue qui passe à côté de vous à vélo, et la première chose que vous regardez attentivement est son vélo.

- ça m'est arrivé, mais le vélo était canon.

OK, je ne suis plus non-plus dans le sud, mais dans mon sud elles sont beaucoup moins souvent à vélo...

Malgré les kilos que vous avez acquis pendant l'hiver, vous essayez de garder le même poids total en achetant des composants en titane pour votre vélo.

- le cours du gras est en hausse ?

Dans votre voiture, vous criez "attention à gauche" pour dépasser un autre véhicule.

- dans la voiture je m'efforce parfois de ne pas crier, cela déconcentre mon chauffeur.
*sourire crispé à sa chérie*

Votre vélo a plus de kilomètres que votre voiture.

- mon vélo à un kilomètrage au moins égal au scooter que j'utilise pour faire les petites courses et autres balades, bien avant d'avoir mon vélo.

Votre vélo vaut plus cher que votre voiture.

- mon Chat-des-bois vaut largement plus cher que chacune des voitures que j'ai acheté.

Vous achetez un Renault Espace et vous retirez immédiatement les sièges arrières pour permettre à votre vélo d'y entrer confortablement.

- le désavantage de mon trike étant qu'il ne soit pas pliable (et quand bien même, nous en avons deux), nous songeons surtout à une remorque...

Votre galerie porte-vélos qui est sur le toit de votre voiture y reste toute l'année, qu'importe la météo.

- j'ai pas.

Si vous déménagez, la première chose que vous demandez est «  où se trouvent les magasins de vélos »

- cette question me fait mal.
disons que j'ai dû faire une croix sur "où garer nos trikes chez-moi en France". ce qui m'a permis de trouver un nouvel appart, malgré mes moyens.

Vous avez plus de maillots cycliste que chemises habillées.

- c'est clair.
entre les T-shirts Hi-viz et les chemises anti-UV, le nombre des chemises (offertes en plus LOL) s'avère en deçà.

Vous avez du vendre votre table de salle à manger, pour faire de la place à votre nouveau vélo.

- seul je mangeais sur mon bureau, alors tu imagines si j'avais eu alors la joie d'avoir un trike ?
à deux je ne le garerais pas dans l'appart', à moins de vivre avec une fêlée de tricycouché, vingt-cinq ans dans le passé.

Si des écolos parlent « carbone » devant vous, les mots qui vous viennent à l'esprit en premier sont : fourche, cadre, porte-bidon...

- le carbone ?
mais si j'entends parler de cette matière et qu'il me reste du temps d'absobtion dispo, j'enregistre ce que je peux.
je n'ai pas confiance par méconnaissance mais ma passion vélomobile me pousse à comprendre.

Quand vous allez dans un garage pour acheter une voiture, vous y allez à vélo pour être sûr qu'il rentrera dans la nouvelle voiture.

- si un jour j'arrive au garage pour m'offrir une vélomob', je me foutrais aisément que mon trike ne rentre pas dedans.

Vous nettoyez votre vélo bien plus souvent que votre voiture.

- c'est clair mais là, il est dégueulasse.


Vous lubrifiez votre chaîne bien plus souvent que vous ne faites la vidange de la voiture.

- en même temps, si vous ne graissez pas la chaîne avant 5000 bornes...

Quand il fait vraiment trop chaud pour tondre la pelouse, vous décidez d'aller faire un 100 bornes.

- merci, j'ai ri.
une autre ? ;]

Il n'y a plus de place pour la voiture dans le garage parce que c'est plein de vélos et d'accessoires.

- ça n'est pas loin d'être vrai, mais on s'arrange.

Le sujet me parait approprié pour dire que j'ai pensé immédiatement au cheval bleu en lisant le titre de ce post...