Blagues de comptoir...

C'est bon l'humour catho.
Je vais prendre l'air ça va faire du bien.

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Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix?
« Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé »

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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

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PREMIER SERMON.

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la
hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe
où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par
'Archevêque: Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je
vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu
aujourd'hui:

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la
serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant
"J.-C. & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la
nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin
de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire dévorer...".

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

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lien : http://coyoteinquiet.blogspot.com/2005/03/petite-blague-catho.html

désaulé ne p pa métre 2 liens

Quel est le but?

En vacances au Mexique, un homme d'affaires américain rencontre un pêcheur local avec un petit bateau plein de poissons. L'homme d'affaires lui demande combien de temps il lui a fallu pour attraper tous ces poissons, à laquelle le pêcheur répondit : peu de temps.

«Pourquoi ne pas rester dehors pour en attraper plus?" L'americain demande.

«Parce que c'est juste le besoin de ma famille», dit le pêcheur.

"Alors que faites vous du reste de votre temps? " Interroge l'américain.

«Je dors tard, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste, me promêne dans le village, joue de la guitare et sirote du vin avec mes amis. J'ai une vie simple et heureuse. "

« J'ai un MBA », déclare l'américain. "Vous devriez passer plus de temps à la pêche et acheter un plus gros bateau. Avec le gain du plus gros bateau, vous pourriez acheter une flotte de bateaux. Au lieu de vendre à un intermédiaire, vous pourriez vendre directement et éventuellement ouvrir votre propre conserverie. Ensuite vous pouvez vous installer à Mexico, puis New York, où vous gèrerez votre entreprise en pleine expansion. "

«Combien de temps tout cela va prendre ?" Le pêcheur demande.

"Dix à vingt années de travail acharné." Fût la réponse. "Mais, ensuite… vient la meilleure partie! Vous annoncez une IPO (offre publique initiale) et vendez les actions de votre société au public et vous deviendriez très riche. Vous feriez des millions. "

"Et puis quoi ?" Demanda le pêcheur simplement.

"Ensuite ? Vous vous retirez dans un petit village de pêcheurs au Mexique, vous dormirez tard, jouerez avec vos enfants, jouerez de la guitare et siroterez tranquillement du vin avec vos amis", déclare l'homme d'affaires.

Le pêcheur, un peu confus, lui demande alors : «N'est-ce pas ce que je fais maintenant ? »

Tient, c'est marrant, tu viens de résumer ma philosophie et ma vie professionnelle.
Autant dire que je n'étais pas compris.

Je pense qu'il faudrait modifier le titre du post en "Blagues d'autel"

W-Jean-Marie a écrit:

... en "Blagues d'autel"

C'est à cause de la Métaphysic.

La question du poulet qui traverse la route est également intéressante, mais celle çi, n'est pas mal aussi :

L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

detrike a écrit:

L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)

Bah oui facile, j'les avais au téléphone pas plus tard qu'hier

detrike: on a déjà vu cette histoire sur le forum

Bon pour les Bretons ça peut aussi marcher en changeant deux trois petites choses ............

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES ALSACIENS (et surtout aux autres)
Dans le cadre de fouilles archéologiques dans le sous-sol russe à une profondeur de 100m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 4000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 5000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Breuschwikersheim, en Alsace, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 1500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi.....

Ce n'est que bien plus tard que Dieu inventa le Guewurtztraminer, l'amer-bière et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...

Elle est trop bonne, faut pas s'en priver, mieux vaut deux fois qu'une... il y a aussi les lecteurs absents qui négligent des échanges stratégiques.

detrike a écrit:

L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)

J'aime bien ce genre d'affirmation.
Voici la version espagnole mise en scène : https://www.youtube.com/watch?v=oGdLcMfbtn0
L'article sur hoaxbuster à ce sujet était à cette adresse http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=35290. Je dis était parce qu'il a disparu depuis le changement d'apparence du site, c'est dommage, il était bien documenté.

Le hoax du porte avion et du phare

Et ce qu'en dit l'US Navy : http://www.navy.mil/navydata/navy_legacy_hr.asp?id=174

vraie ou pas, pas très grave, ce n'est qu'une blague, même s'il est écrit que c'est véridique, l'important, c'est que cela puisse faire sourire certains.

Si on veut faire sourire, il n'est pas utile d'employer ce genre d'affirmation :
"L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes) "
Tu ne vois pas la différence ?
Je n'aime pas les Américains, mais je n'aime pas encore plus les mensonges.

Ca fait parti du texte de l'histoire, juste copier-coller.

Je crois qu'il ne faut pas confondre blague et information, même si certaines blagues sont beaucoup plus proches de la réalité que certaines informations.

Je n'ai rien contre "les américains", juste contre le gendarme scélérat du monde. Pour moi, la valeur morale d'une personne n'est pas donnée par sa nationalité, sa fonction, son niveau d'étude, sa force ou sa richesse ...

detrike a écrit:

vraie ou pas, pas très grave, ce n'est qu'une blague, même s'il est écrit que c'est véridique, l'important, c'est que cela puisse faire sourire certains.

Si tu veux sourire, tu peux acheter des carambars, y'a des blagounettes dedans.
ah mais non ça colle aux dents, donc le sourire après... bof bof...

Une petite savoureuse :


Une femme demande au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Elle est trop nul, mais j'suis éclaté

Peut-être bien qu'il a raison cet ours bleu !

LAF ! ! ... !

Elle n'est pas mal celle-là  

oui, et celle là?

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...

alors Magnum,on baisse le niveau de vigilance?
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