Blagues de comptoir...

LA PHOTO !

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– « C’est ton mari ? » Demande-t-il à sa jolie compagne.
– « Mais non, idiot ! » Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– « Ton petit ami alors ? »
– « Mais non ! Pas du tout », rétorque-t-elle en lui mordillant l’oreille.
– « Bon… Mais, alors c’est qui ? »
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– « C’était moi avant l’opération !?! »

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client: Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement): oui!!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça ?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste: Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix):
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Excellent et pas si loin de la vérité.

C'est bien vrai, mais elle n'est pas facile à retenir...

Hier je suis allé chez Dcat et le caissier racontait à son collègue :

Le caissier : - voulez-vous la carte du magasin?
Le client en regardant autour de lui : - Non je vous remercie, le magasin n'est pas si grand que ça, je ne devrai pas me perdre!!!!!!

Elle est bonne celle-là pour refuser l'encombrante carte de fidélité pas toujours indispensable ! Faudra que je la ressorte !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.
J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Gambetta.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

BON CONSEIL D’UN POTE !

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payer sa tournée, mais le gars dit à son pote :
– « Ah non! Il est tard ! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! »
– « Moi, j’ai un truc infaillible », lui répond son pote, « j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l’amour. »
– « Hein ? T’es sûr ? »
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des bêtes… Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– « Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. »

LE CLUB DES FATIGUÉS !
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

   Soyez infatigable au repos.
   Si vous voyez quelqu’un qui cherche à se reposer, aidez-le.
   Rappelez-vous que le travail est sacré, n’y touchez pas.
   Si par hasard vous trouvez du travail, avisez le bureau des objets trouvés.
   Ce que vous pouvez éviter de faire, faites le faire par un autre.
   Si l’envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.
   Ne vous fatiguez même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour vous.
   Si par mégarde vous tuez le temps, utilisez le temps mort pour ne rien faire.
   Oubliez les vieux travaux et laissez les nouveaux, devenir vieux.
   Ne restez pas debout lorsque vous pouvez vous asseoir, ne restez jamais assis lorsque vous pouvez vous allonger.
   Si vous êtes victime d’une farce, surtout ne marchez pas, restez assis. N’écoutez pas des histoires à dormir debout.

MAUDIT CASTOR !

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– « Est-ce que je peux voir votre cuisine ? »
– « Oui, c’est ici ! »
– « Vous avez une jolie vaisselle ! »
– « C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. »
– « Est-ce que je peux voir votre salon ? »
– « Avec plaisir ! Suivez-moi. »
– « Votre divan est magnifique ! »
– « C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. »
– « Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? »
– « Oui, c’est en haut, suivez-moi ! »
– « Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! »
– « C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. »
– « Est-ce que je peux voir votre chambre ? »
– « Oui, c’est à côté. »
– « Votre lit est très confortable ! »
– « C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. »
– « Maudit Castor ! » S’exclame-t-elle, alors…
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve :
CASTOR : « animal qui bâtit sa maison avec sa queue. »

J’ai vérifié, c’est dans la Vienne

Questions idiotes ! Auriez vous des réponses intelligentes ?

Quelle est la vitesse de l’obscurité ?

Quelle est la véritable couleur d’un miroir ?

Si tu touches ton nez, que sens-tu en premier, ton doigt ou ton nez ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

Si le travail est si formidable, comment se fait-il qu’ils doivent vous payer pour le faire ?

Si les genoux se pliaient dans l'autre sens, quelle forme auraient les chaises?



Un jour Dieu nous a rendu visite à notre travail. Il nous a demandé ce que nous faisions durant ce travail. Nous lui avons tout montré : la beauté, la difficulté, la pénibilité mais la joie aussi...
De tout cela il fût satisfait mais juste avant de partir il lui restait une dernière question : il demanda à voir nos fiches de paye, nous lui montrâmes et il se mit à pleurer.

Questions idiotes ! Auriez vous des réponses intelligentes ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?  De la même couleur!

Si la météo dit : « il y a 50% de chances de pluie », cela signifie-t-il qu’elle n’a aucune idée s’il va pleuvoir ou non ? C'est qu'elle ne veut pas se mouiller.

Qui a eu l’idée de mettre en place des jeux de fléchettes dans les bars au milieu de gens bourrés comme des coings ?  La faculté de médecine, afin d'avoir un roulement de clients assuré.

Si un serpent savait jouer de la musique, auriez-vous moins peur d’eux ? Ca  dépend, s'il joue juste ou faux.

D’où peut provenir cet assemblage de mots ridicules : « Minute Papillon » ?  Sûrement du même endroit que le serpent musicien.

Si l’univers est en extension, où va-t-il ?  A mon avis il ne le sait pas lui-même

C'est un policier ‍� qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêtrice. Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la 1ère et la cache puis il lui dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné :
"Ben. Heu. C'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
Un peu désabusé, il montre la photo à la 2ème blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
"C'est vraiment trop facile. Il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et lui dit :
" Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!!!!"
Passablement découragé il montre la photo à la 3ème blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?.." il ajoute "..Réfléchit bien avant de me dire une connerie.."
La blonde réfléchit donc. Puis répond :
"Hum..c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!"
Le policier surpris n'en revient pas . Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact..alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
"Punaise. Je n'en reviens pas. C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fait ??????"
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."..

patoo45 a écrit:

Questions idiotes ! Auriez vous des réponses intelligentes ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?  De la même couleur!

Pour avoir eu ce petit animal sympathique ....si son regard croise un miroir il change bel et bien de couleur pour traduire son humeur, devient tout plat pour ce grandir, passe en mode agressif en pensant voir un congénère et attaque son reflet

C'est ce qui démontre que certains animaux n'ont pas conscience de leur existence. Il y a déjà eu des tests où en leur collant une pastille sur le museau , ils vont essayer de la retirer après l'avoir remarquée sur leur reflet dans le miroir , ça démontre une certaine conscience d'eux-mêmes.

Deux vieux copains discutent ensembles :
- Quand j'étais plus jeune, lorsque je rentrais de déplacement, ma femme n'avait pas le temps d'ôter ses chaussettes.
- AAAAhhhhh, pas mal !!!!
- Maintenant elle a le temps d'en tricoter une!!!!!!

L’ART D’ÊTRE CENTENAIRE !

Une femme appelle son mari :
– « Chéri ? »
– « Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? »
– « L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait **L’art de devenir centenaire**. Qu’est-ce que tu en as fait ? »
– « Je l’ai jeté ! »
– « Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? »
– « Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire ! »

Non ça fait cage de Faraday.

Blague de JC(notre ex président) :

Quelle est la différence entre une pastille de menthe et un anus?

Spoiler:

TOURISME EN GRÈCE !

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
– « La corde vous la changez régulièrement ? »
– « Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse… !?! »