Blagues de comptoir...

La vérité selon le web ...

Très exactes, surtout actuellement.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

•Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

•Certainement, que ça ne va pas ! Mon stupide ordinateur n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Attention, racisme anti-blonde!!

Mais si je suis blond, c'est de l'autodérision... c'est autorisé ça?

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
•Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
•Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
•Oui je m’en souviens dit Georges.
•Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
•OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
•Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

Georges devient rouge de gêne et dit
•Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
•Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.


je sais, c'est du veuve bashing...

Zut, j'étais sur une fausse piste.

Ma femme m'a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison.
J'ai répondu que c'était parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous espionne !
Ma femme a éclaté de rire.
Moi aussi.
Siri aussi !
Alexa aussi !

Le robot cuiseur de Lidl aussi...

Laurent69 a écrit:

Attention, racisme anti-blonde!!

Blonde n'est pas une couleur, c'est un état d'esprit ;-)

Ma petite fille(4 ans) rentre de l'école, discussion avec la maman :

- Aujourd'hui à la cantine il y avait du gruyère avec des trous.
- Huuummm, et c'est les trous le meilleur, lui dit sa mère un peu narquoise.
- Oui, eh ben tu sait quoi, j'ai mangé le plus gros en dernier!!!!!

Aah Renaud Rutten et son truculent accent liégeois, j'adore.

Moi aussi... Il est la preuve que l'on peut être drôle; truculent voir salace sans être sale dans ses propos... c'est ça le vrai talent...

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Ah les histoires de famille !

@Michmich.70: tu regarde trop "Amour, Gloire et Beauté" Va rouler en vélo.

Bon, ben à la demande générale, une spéciale "Amour, Gloire et beauté":


Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :

– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.


– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

UP!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

- « Yves, et vous ? »

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE.»

«De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

- « Oui, mon capitaine. »

- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- « Montcherry. »

- « Très bien, Yves, au travail. »

A la sortie de l'église un jeune couple en interpelle un autre plus âgé :

- (l’homme) depuis plusieurs semaines je constate que lorsqu'à la sortie de la messe il pleut, vous aviez votre parapluie, et lorsqu'il fait soleil, vous ne l'aviez pas, quelque soit le temps qu'il faisait avant la messe
- (l’homme âgé) eh bien c'est simple : le matin ma femme prend ma zigounette dans sa main, la tient verticale et puis la lâche. Si elle tombe à droite c'est qu'il va pleuvoir et si elle tombe à gauche c'est qu'il va faire beau.
- (la jeune femme) et si elle reste droite?
- (la femme âgée) eh bien nous n'allons pas à la messe!

C'’est un Père Blanc qui part en mission en Afrique Noire. Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane. Tout se passe bien, il s’y plait beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village. Puis un jour, né un bébé blanc…. Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire. Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de mouton de la tribu.

Le Chef attaque la conversation :
– Comment explique tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !

– Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !

– Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère la dedans !

– Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !

Alors le Chef de la tribu :
– Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir !