Humour capitaliste:

@ bison couché

Je dirais que c'est une blague non analogique car elle passe par l'écriture

Chaque lettre de l'alphabet à un sens et il n'y a pas de fraction de lettre

Quelle lettre existe entre le b et le c ? Aucune

D'un autre point de vue le résultat après lecture, lui, est bien analogique, car il est l'image de l'intention du rédacteur

amidesign a écrit:

Chaque lettre de l'alphabet à un sens et il n'y a pas de fraction de lettre

Quelle lettre existe entre le b et le c ?

Ben si le bécarre

@amidesign

As-tu bien tenu compte de la discontinuïté quantique pour arriver à tes conclusions?
Afin d'être vraiment sûr il faudrait, je trouve, que tu analyses l'ensemble blague-lecture et ses états intermédiaires sous l'aspect de la dualité onde-particule afin de bien cadrer l'ensemble de l'événement et d'en sortir ses composantes sans oublier d'y intégrer l'effet de seuil quantique.
Bon ceci dit, tu peux aussi prendre un sous et jouer à pile ou face, ça revient à peu près au même m'a-t-on dit.

Hep! On dérive, le sujet est l’humour capitaliste. Pas l’humour quantique. Un dollar c'est matériel ou c'est une onde? Les deux comme pour toute chose sans doute. Soit il est en papier, en alliage de nickel ou c'est un bit quelque part dans un ordi....

Un bit, un bit...
Fais gaffe! Tu va te retrouver avec un col roulé!

https://velorizontal.1fr1.net/t12775-un-col-roule-pour-nous-les-hommes?highlight=col+roul%E9

@ Echo Logique
Le problème avec les blagues capitalistes est que l'on doit laisser les maths à la maison car le postulat du départ (la dette à rembourser est toujours plus élevé que la totalité de l'argent disponible) est d'une incohérence inoui. Mais va savoir, peut-être existe-il une dualité matériel-immatériel quelque part dans le monde ultra-libéral pour lesquels on peut transférer les mêmes caratéristiques de continuité qui sont valables dans le monde quantique. Dans ce cas là, avec un peu de recherche l'espoir n'est pas perdu de faire une blague physicocapitalist.

Pourquoi donc que j'ai mal a la tête moi ?

LAF ! ! ... !

Ah ... j'ai bien ri

Et les seins de BB sur le billet de 20 Euros ?

Vous croyez qu'elle va vous les montrer pour seulement 20 Euros !

ben même à cette heure je ne mettrais pas 5 euros pour les voir...

Hein B.B.

Faudrait trouver des billets de 20 euros de 1962 (avec les seins de BB de l'époque). Va falloir augmenter considérablement la vitesse pour ralentir le temps....oups ça devient compliqué.
Aller, bonsoir.

Tenez, voici une carte des hold-up en Suisse Romande :

http://info.tsr.ch/cartes/info.php?carte=36

Genève est devenue le super marché de la banlieue lyonnaise
Attaques à la kalachnikov et autres armes de guerre

C'est la lutte des classes moderne entre capitalistes et pauvres prolétaires



Et si vous ne trouvez pas ça drôle
Moi j'en ri aux éclats
J'apparente cela à de l'humour noir

Quand à dire que les suisses sont des saints …
Loin de moi cette idée
Nous on joue dans la cour des grands : Banques et institutions internationales véreuses

J'ajoute pour information que le HS (hors sujet) est toléré au bar quelque soit le titre du sujet
(A vérifier avec le modérateur)

Evitez juste les attaques personnelles à mon encontre
C'est la moindre des politesse
Sinon ça part en vrille

amidesign a écrit:

Attaques à la kalachnikov et autres armes de guerre

C'est la lutte des classes moderne entre capitalistes et pauvres prolétaires




Evitez juste les attaques personnelles à mon encontre

Même si on laisse la kalachnikov dans les sacoches?

Dans la même veine que le petit Pierre qui deux ou trois pages en arrière questionnait son père sur la politique :

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,  se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course  à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord ! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.  
- Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?  Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Une femme va chez le médecin :

Mon mari est porté sur la sodomie !

Le médecin : Cela vous fait mal ?
Non, pas trop …

Le médecin : Alors il n'y a pas de problème vous pouvez continuer ainsi mais faite attention de ne pas tomber enceinte

La dame : Mais ce n'est pas possible d'être enceinte ainsi

Le médecin :

Et vous croyez qu'ils sortent d'où les avocats !

Le comble pour un capitaliste :

- Ouvrir un compte à la banque populaire

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :

- "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

Nicolas Sarkozy rétorque :

- "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :

- "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."

Nicolas Sarkozy dit :

- "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :

- "Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond :

- "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond:
- "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

Elles sont très bonnes ...

Merci … ça fait du bien

Comment ça suspect Jéjon?
A amidésign:
De rien, tout le plaisir était pour moi.
D'autres à suivre sur:
https://velorizontal.1fr1.net/t12790-humour-en-bd?highlight=humour+en+bd

Si je suis censuré, je comprendrais. Pas de PB.

Je n'ai pas tout lu, c'est au-dessus de mes forces... Mais celle d'Amidesign (samedi, 15h34) m'a irrépressiblement fait songer aux quelques avocats que le forum compte parmi ses honorables membres.

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie ?
- Les deux !

bonsoir,

connaissez-vous cette nouvelle législation discrètement passée au parlement :

nos députés autorisent l'installation de caméra de surveillance privée sur notre beau territoire

je vous laisse trouver les termes exact de la loi

quant à polémiquer sur "l"esprit" qui anime une telle décision...

mais voici une parade :

porter des masques de carnaval ou des loups sur nos vélos

quel beau bal masqué dans nos ville en perspective

biroulet

biroulet a écrit:

mais voici une parade :

porter des masques de carnaval ou des loups sur nos vélos

qui risque de te couter 150 € : Loi interdisant la dissimulation du visage dans l'espace public

Bref, "ils" ne sont pas con, "ils" ont tout prévu