Blagues de comptoir...

Une équipe de FR3 se promène sur l’île de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde.

C’est alors que l’équipe de France 3 croise un pépé au détour d’un chemin :
– « Bonjour, c’est FR3, on voudrait vous poser des questions… »
On explique au Pépé ce que recherche l’équipe, et on lui demande s’il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues.
Le Pépé accepte. Il s’assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s’appuie le menton sur la cane en observant l’équipe qui s’affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d’enregistrement.
Lorsque tout est prêt, l’émission commence.
Silence, top on enregistre :
– « Bonjour Doumé, vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »
Doumé réfléchit puis il raconte :
– « Un bon souvenir, c’est quand j’ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l’ai cherchée pendant toute une journée, je l’ai cherchée deux jours. Je l’ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m’ont aidé à la chercher et on a fini par la retrouver. Alors on est rentrés dans le village, bien fatigués, et on a fait la fête.
On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et puis après on a tous enculé la chèvre. »
– « Coupez, coupez, » crie le responsable de l’équipe FR3… « Non Doumé, non, c’est une émission qu’on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».
Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :
– « Un autre bon souvenir, c’est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l’a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l’ont aidé à le chercher et on l’a retrouvé. Alors on est rentrés dans le village, bien fatigué, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et puis après, on a tous sodomisé l’âne. »
– « Coupez, coupez, » hurle le responsable de l’équipe de FR3, au bord de l’apoplexie. « Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.
– « Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »
– « Mon plus mauvais souvenir ? »
Le vieux réfléchit, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence :
– « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c’est quand je me suis perdu dans le maquis… »

Bill Gates arrive au ciel.

Saint-Pierre lui dit :
- « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 10. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »

Bill Gates lui dit :
- « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »

Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.

Bill lui dit :
- « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »

Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.

Bill dit :-
« C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »

Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill.
Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.

- « Saint Pierre ! » lui crie Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour ! Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »


- « Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »

Michmich.70 a écrit:

Bill Gates arrive au ciel.

Super



Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
« Alors, Durand, j’espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ? »
– « Oh oui, Monsieur le directeur, je vais être papa. »
– « Très bien. Une fille ou un garçon ? »
– « Ben, je vous dirai ça dans neuf mois »

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.

Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
– « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque alors :
– « En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus, il y a plus de 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre, alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– « Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est-ce que c’est ? »
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– « Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça… »
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– « Arrête ! Ne mange pas ça !!!…. C’EST DU TROU DU CUL. »

Papa qu'est ce que l'amour inconditionnel?

Je vais t'expliquer:

Tu prends successivement Médor et maman et tu les enfermes deux heures dans le coffre de la voiture en plein soleil.

Quand tu reviens au bout de deux heures et que tu ouvres le coffre, un des deux te saute au cou et te lèche le visage en te faisant fête et l'autre te saute dessus toutes griffes dehors pour te crever les yeux.

Eh bien le premier te manifeste un amour inconditionnel....

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..! »

Le petit Nicolas,vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de bière et un verre d’eau.
Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans la boisson alcoolisée. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans la bière se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– « Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ? »
– « Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers… »

Deux copain d'enfance se retrouvent après des années et vient le sujet familial :
- Bah moi je suis 3 fois veuf
- 3 fois !!! mais qu'est-il arrivé à la première ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux.
- Aïe, c'est pas de chance. Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux.
- Là c'est fâcheux. Et la troisième a aussi mangé des champignons vénéneux ?
- Ah non, elle a heurté une poêle.
- Elle est tombé dans la cuisine ?
- Non elle ne voulait pas mangé de champignons.

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’

Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré’

Un lapsus révélateur m'a fait la journée de mercredi : au jeu des 1000 € spécial jeune (environs 12 ans si je me souviens bien) la question était :
- quelle rivière coule à Vichy?
Les candidats sont perplexes alors l'animateur tente de les aider un peu en disant :
- c'est en France
et là la candidate de dire :
- je croyait que Vichy était en Allemagne !

Presque... mais durant une courte période....

Trois amis discutent dans la salle d’attente d’une maternité. L’un des leurs va devenir papa pour la première fois.

Afin de le distraire, les deux amis parlent de leur première expérience en tant que père.
– « Il m’est arrivé une chose extraordinaire », dit l’un des amis. « Ma femme a lu durant toute sa grossesse «Deux orphelines» et elle a accouché de deux filles. »
Interloqué, le deuxième ami raconte que sa femme avait lu « Les trois mousquetaires » pendant sa grossesse et qu’elle avait par la suite donné naissance à trois garçons.
Soudain, le futur père de famille blêmit.
– « Qu’est-ce qu’il t’arrive, Julien ? »
– « Hé bien, la seule histoire que ma femme ait lu durant sa grossesse, c’était « Ali baba et les 40 voleurs »… »

Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur autour d’une table de réunion et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
– « Venez, on attrape un chat ! »
Le sadique dit :
– « Venez, on attrape un chat, et après on le torture ! »
Le tueur en série dit :
– « Venez, on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! »
Le nécrophile dit :
– « Venez, on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le sodomise ! »
Le pyromane dit :
– « Venez, on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le sodomise, et après on le brule ! »
Et le masochiste dit :
– « Miaou !!! »

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza…
– « Allo, Giovanni Pizza ? »
– « Non Monsieur, c’est Google Pizza. »
– « Ah je me suis trompé de numéro ? »
– « Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria. »
– « OK, prenez ma commande, alors ! »
– « Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ? »
– « Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ? »
– « Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo. »
– « OK, c’est exact… »
– « Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ? »
– « Non vraiment, j’ai horreur des légumes. »
– « Mais votre cholestérol n’est pas brillant… »
– « Comment vous le savez ?! »
– « Par vos mails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années. »
– « OK… Mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. »
– « Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin. »
– « J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie. »
– « Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. »
– « J’ai payé en espèces ! »
– « Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. »
– « J’ai d’autres sources de revenus ailleurs ! »
– « Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ? »
– « Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ? »
– « Certainement, Monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit-on la livrer ? »
– « Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons, 20 heures, ce serait idéal. »
– « Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ? »
– « Je vous écoute. »
– « Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes. »
– « Comment êtes-vous au courant ? »
– « Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte. »
– « Puis je connaître la somme débitée ? »
– « Non Monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements. »
– « ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le chose de Google, Facebook, Twitter, et autres réseaux sociaux… Je me casse sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!! »
– « Je comprends monsieur… Mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours. »
Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même… !

Bravo!!!!

Proposition dangereuse

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.


- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
– « Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? »
Le moniteur le toisa et répondit :
– « Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée… »