Blagues de comptoir...

Comment appelle t'on la raie des fesses chez les Schtroumpf ?

Le Blu Ray ...

Quelle différence entre le roi d'Espagne et un taureau ?
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réponse:

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée et des bouts de verre traînent par terre sur une grande surface en plus il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
•Comment était ta journée ?
•Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?

Souriante….
•Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

Super.

Grâce aux mesures contre le coronavirus, le gouvernement nous offre sur un plateau une bien bonne blague :

https://www.20minutes.fr/societe/2890159-20201021-coronavirus-bethune-prefet-ferme-club-echangiste-non-respect-distanciation-physique

Avouez que c'est à se tordre de rire, la distanciation physique dans un club libertin !!

Ben oui en "amour" pour aller plus loin, à men'donné, il faut aller plus près.

Ben oui, 1,50 entre chaque partenaire. J'ai essayé, ben ch'suis trop court….

Les poissons n'apprennent pas l'anglais
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réponse:

En raison de la pandémie due au COVID-19, le Président de la Colombie vient d’instaurer le couvre-feu sur l’ensemble du pays, de 20 heures à 06 heures.

Le premier soir de l’application dudit couvre-feu, un agent de la police colombienne, chargé de veiller à ce que personne ne reste dans la rue après 20 heures, abat, d’un coup de feu, un homme alors qu’il n’est que 19 h 30.

Son chef de patrouille, furibond, l’interpelle et lui demande, sur un ton coléreux :
« Mais qu’est-ce qui t’a pris, espèce d’imbécile ? Le couvre-feu commence à 20 heures, et toi tu t’amuses à abattre un homme une demi-heure avant ? »

Le policier répond :
« Ben oui, chef, je l’ai abattu parce que je le connaissais et que c’était un ami ».

Le chef, de plus en plus furieux, crie alors :
« Alors non seulement tu l’abats avant l’heure de début du couvre-feu, mais en plus c’était un de tes amis ? »

Ce à quoi le policier rétorque :

« Ben oui, chef. Je le connaissais, il n’a pas de voiture et pas de vélo non plus. Et comme je sais où il habite, même en courant très vite, il n’aurait pas pu arriver chez lui pour 20 heures. Alors je l’ai tué par amitié pour lui éviter d’être en infraction par rapport à l’heure du couvre-feu ».

La durée de vie moyenne d'un français serait de 80 ans. L'âge moyen des décédés du Covid serait de 81 an. Tout ce bruit pour 1 an de rab….

(Honni soit qui manigance)...

Vous êtes célibataires…
Vous desirez faire des rencontres…

Vous aimez l'uniforme?


Sortez apres 21 heures

C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam. Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.

Il en voit une à son goût. Il tape sur le carreau et demande : » C’est combien ? »

La fille lui répond: « C’est 400 euros ! »

« Mais c’est cher ! » lui répond le futur client.

Oui, mais c’est du verre securit », lui répond la jeune femme.

Blague russe : Le pessimiste dit "Ça ne peut pas aller plus mal !"... L'optimiste lui répond "Mais si, mais si ! ".

Les chinois qui ont réussit à construire un hôpital de 1 000 places en une semaine, proposent de venir réparer Notre-Dame samedi entre 12h et 14h00....

Excellent !!!

Variante ukrainienne de la blague russe:
L'optimiste:" on est dans la m..."
Le pessimiste: "oui, et il n'y en aura pas pour tout le monde"

Le confinement à partir de 21h00 laisserait supposer qu'il n'a qu'une activité nocturne... Voilà qui valide une des théories de son origine. C'est bien la chauve-souris qui est la coupable...


P/S: Pour ceux qui ont du mal avec le 2ème degré... c'en est....

Formulaire d'état pour recevoir l’indemnité de 28 € par jour de confinement; Et oui personne n'en parle et pourtant, pensez à faire votre demande, moi je l'ai faite, car même les retraités y ont droit. Faites circuler car personne n'en parle.



Cliquer sur le lien suivant :


https://external-preview.redd.it/vxPXEGgL4v8mCGw06IFGsmJNtqWQg-z60xQQ79dHKPY.jpg?auto=webp&s=db7685262e9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f

Merci pour le lien, c'est sensiblement ce que m'évoquent ces mesures coercitives et parfaitement contre productives.

> Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche, il appela son météorologue et lui demanda quel temps il ferait dans la journée. Celui-ci lui assura qu’aucune pluie n’était prévue et qu'il pouvait y aller sans encombre.
> Le roi, tout heureux, se rendit tranquillement à la rivière.
> Chemin faisant, il rencontra un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit :
> « Sire, vous feriez mieux de rebrousser chemin car il va pleuvoir très fort dans très peu de temps".
> Le roi hocha la tête et continua sa route, en pensant :
> Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé et qui m'a indiqué le contraire ? Poursuivons... Et c'est ce qu'il fit.
> Mais alors qu’il arrivait au bord de la rivière, il se mit à pleuvoir à torrents.
> Le roi, furieux, rentra trempé au palais, la reine se moqua de le voir en si piteux état.
> De rage, il congédia son météorologue sur le champ, puis il convoqua le paysan, lui offrant le poste vacant.
> Mais le paysan refusa en ces termes :
> "Sire, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ".
> Du coup, le roi embaucha l'âne.
> C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> Et que fut créée une école sur mesure : l' E.N.A, l’École Nationale des Ânes, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

En plus ENA, c’est bien l’anagramme d’ANE...

Ah ça c'est ben vrai ça!

https://nsa40.casimages.com/img/2020/10/30/201030113951965509.png

Michmich.70 a écrit:

https://nsa40.casimages.com/img/2020/10/30/201030113951965509.png

effectivement mieux vaut en rire

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.

Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.
•Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
•Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
•Comme qui par exemple ?
•Eh bien, heu… vous êtes croyant ou athée ?
•Croyant.
•Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
•Chrétien.
•Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
•Protestant.
•Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
•Baptiste.
•Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
•Baptiste Église de Dieu.
•Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
•Baptiste Église de Dieu Réformée.
•Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
•Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !


Alors c’est là que je lui ai dit : » Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.