Blagues de comptoir...

Quelques apophtegmes


⦁ Les moulins, c'était mieux à vent?

⦁ Quand on voit beaucoup  de glands à la télé, faut-il changer de chêne?

⦁ Si le ski alpin...... qui  a le beurre et la confiture?

⦁ Je m'acier ou je métal? Que fer?

⦁ Un prêtre qui  déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable?

⦁ Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à  des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots?

⦁ Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté?

⦁ Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru?

⦁ Si  Gibraltar est un détroit, qui  sont les deux autres?

⦁ Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès?

⦁ Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint...

- Qu'est ce qu'on mange ce soir?
- Du rompit.
- .....?????
- Jésus prit le pain et le rompit!!

Goujaterie:


Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui… Ils s’embrassent… Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : » Alors, heureux ? »

Et l’homme lui répond : » Oui, ça peut aller… tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas !!!! »

Michmich.70 a écrit:

[u]Quelques apophtegmes

Au bureau, où tout le monde est confiné, on se dit "bonjour" sur notre logiciel de "chat" (je ne sais pas comment on dit "chat" en bon français tiens) tous les matins.
Je vais pouvoir démarrer la journée en beauté pendant 2 semaines !

Merci Michmich.70  

PP11 a écrit:

[...](je ne sais pas comment on dit "chat" en bon français tiens)[...]

Les canadiens disent clavardage.
http://gdt.oqlf.gouv.qc.ca/

Champignons:

A l'examen de Licence en Pharmacie, l'examinateur :
"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
- A l'autopsie !"


Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"


Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons comestibles
(voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.

Un copain disait que tous les champignons sont comestible, mais certain qu'un fois......

Excellent! Il devrait être remboursé par la sécu

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
•Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
•Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

•Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
•Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
•Ça n’a pas l’air si grave que ça…
•Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

•Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
•Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
•Et puis ?
•Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
•Encore ?

•Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
•Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
•J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
•Et ça a marché ?
•Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

•Ouai, ça n’allait pas bien !
•Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

•Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
•Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
•Et alors… ? ! ? !

•Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Celle-là je me dépêche de vous la raconter avant qu'il ne soit trop tard:



TROIS CHIRURGIENS TEXANS DISCUTENT SUR UN TERRAIN DE GOLF. _

- L'un dit :

Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.

- Le second dit :

Ce n'est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

- Le troisième dit :

Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États Unis d'Amérique.

Ah mais je viens de comprendre : c'est donc lui qui a oublié de mettre un cerveau!!!!!!!

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
•Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
•Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
•Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.


Alors Tarzan lui répondit :
•Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Jean Castex aurait déclaré:

"Les stations de ski pourront ouvrir durant la période des fêtes mais les remontées mécaniques devront rester fermées"



La direction du Gorafi annonce qu'elle jette l'éponge : "On peut plus lutter, il est trop fort !"

Après plus d’un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel…

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
•Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!

Et lui de répondre :
•Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : » jusqu’à ce que la mort nous sépare !!! «

Reçu ce matin !!!!

Le vélo, c'est la mort lente de la planète  



le PDG d'Euro Exim Bank Ltd. a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré: «Un cycliste est un désastre pour l'économie du pays

- Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile - N'achète pas d'assurance automobile

- N'achète pas de carburant

- N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations

- N'utilise pas de parking payant

- Ne cause pas d'accidents majeurs

- Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies

- Ne devient pas obèse

- Oui, ..... et bien, bon sang !!

Des gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie.

Ils n'achètent pas de médicaments.

Ils ne vont pas dans les hôpitaux et les médecins.

Ils n'ajoutent rien au PIB du pays.

 Au contraire, chaque nouveau  McDonald crée au moins 30 emplois - 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 experts en perte de poids en dehors des personnes travaillant dans le point de vente McDonald.

Choisissez judicieusement: un cycliste ou un McDonald ?

Ça vaut le coup d'y penser.

PS: la marche c’est encore pire. ils n'achètent même pas de vélo.

@+Willy

Il me semble avoir lu ce texte il y a assez longtemps sur le forum, maizou?

Blagues de comptoir. J'ai le même genre dans le bêtisier de mon blog.

Ouais! En ce moment ça lui ferait peut-être du bien...

Comme c'est ballot que ça soit interdit de prescription...

J'adore le dealer façon vieux soixantehuitard.

T’as pas reconnu le Pr Didier Raoult?

Ben si, justement!