Blagues de comptoir...

TOTO TOUJOURS AUSSI IMPERTINENT !

Toto veut aller à l’hôpital
Toto doit aller voir son amie Élise à l’hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit :
– « Hé pépé quel est le chemin le plus facile pour aller à l’hôpital ? »
Le vieux monsieur répond :
– « C’est de m’appeler encore pépé ! »

Toto qui rentre à la maison
Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l’amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller.
Le père attiré par les cris de la grand-mère arrive affolé :
– « Mais Toto, que fais-tu ?! »
– « Celui qui nique ma mère, j’lui nique sa mère ! »

Toto à table
Toto mange salement à table, le père :
– « Tu manges comme un goret Toto. »
– « Hein? »
– « Tu sais au moins qu’est-ce que ça veut dire? »
– « Oui papa, c’est le fils du cochon ! »

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !

Un jour, dans le jardin d’Eden, Ève appelle Dieu :
– Seigneur, j’ai un problème !
– Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu.
– Seigneur, je sais que Tu m’as créée et m’as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
– Qu’y a-t-il Ève ? fut la réponse du ciel.
– Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
– Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
– Un homme, Seigneur ? C’est quoi ça ?
– Eh bien c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais… Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
– Ca m’a l’air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
– Eh bien… Tu peux l’avoir, mais à une seule condition.
– Laquelle Seigneur ?
– Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier… Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

COLONIE DE VACANCES !

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– « Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres ? »
– « Croyez-en ma vieille expérience », répond-il. « Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager et à pagayer !.. »

EN TEMPS DE CRISE…

Les problèmes des boulangers sont croissants !

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors…
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Vivement la fin de la crise !…

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.

Ils sont assis pour prendre un café.

Antoine dit à Michel :

- Je te parie que d'ici quelques minutes, un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend!

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande :

- Que vendez-vous ?

Antoine répond sarcastiquement :

- Des trous du cul.

Du tac au tac, la dame âgée répond :

- ça a l'air de marcher, il n'en reste que deux!


Moralité :

Méfiez-vous des retraités. Faut pas les faire chier.

Quelques blagues de matheux...

Logarithme et exponentielle vont au restaurant. Au moment de régler l'addition, qui paye?
Réponse : Exponentielle, car logarithme nepérien

Logarithme et exponentielle sont dans un bateau.
Tout à coup, Logarithme s'exclame paniquée : attention, on dérive !
Exponentielle lui répond "je m'en fiche !"

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- C'est un ours cartésien après un changement de coordonnées...

Deux réels sont dans une boite de nuit. L'un d'eux dit "viens on va dans C"

Deux réels sont dans une boite de nuit. L'un d'eux dit "viens on va dans C"

et l'autre lui répond, "non, je ne peux pas, je fais un complexe"

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- Et alors ?
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.


Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !

UN FÉTU DE PAILLE S’IL VOUS PLAÎT !

La maîtresse demande à la classe de Toto,
– « Qui peut me dire pourquoi les trois petits cochons voulaient se faire construire une maison ? »
Lulu, le copain de Toto lève la main et dit,
– « Moi je sais ! Ils avaient trop mangé, étaient trop gros et ils ont dû reconstruire leurs maisons pour y rentrer ! »
– « Mais non, reprend la maîtresse, c’est parce qu’ils avaient peur de se faire manger par le loup ! Et toi mon Toto, tu sais bien que le premier petit cochon a rencontré un agriculteur et lui a demandé de la paille pour construire sa maison ? Peux-tu me dire ce que ce monsieur lui a répondu ? »
Toto réfléchit un instant et annonce tout fier, devant Lulu hilare :
– « Il a dit, heu… **Oh chouette, un cochon qui parle**! »

Iconoclaste va!!!!

NOYEUX JOËL À TOUTES ET TOUS !

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël.

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander.

Qu’est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?
Le père Noël et ses rennes.

Quel est le gâteau le plus dur au monde ?
La bûche de Noël.

Savez-vous pourquoi le père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n’est pas lui qui achète les cadeaux.

Comment fait-on entrer deux pères Noël dans un réfrigérateur ?
Ce n’est pas possible, il n’existe qu’un seul père Noël.

Le papa de Jérôme lui demande ce qu’il a demandé au père Noël.
Jérôme lui répond :
– « Je lui ai demandé qu’il vienne plus souvent. »

Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël ?
Casse-Noisette.

Pourquoi le père Noël porte-t-il des bretelles rouges ?
Pour tenir son pantalon.

Que dit un hibou à sa femme le jour de l’An ?
Je te chouette une bonne année !

BRONZETTE !

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel. Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
– « Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier. »
La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– « Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur ! »
Le groom, très embarrassé lui répond :
– « Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au-dessus de la verrière de la salle de restaurant… »

SUR LE PARKING !

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– « Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse ! »
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– « Bah tu fais quoi ? »
– « J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas ! »
– « T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais ! »
– « Ah oui et pourquoi ? Toi qui es si intelligente… »
– « Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes ! »

LES CHEFS !

Un jour de solde :
– « Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? »
– « Il n’en est pas question ! »
– « Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. »

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! T’ es où ?


Et le mec bourré :
- Bin, là, sur la balançoire...!

LA TOMBOLA !

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (c’était avant les années 2000, on parlait encore de francs).
Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
– « Ah bon », dit le jeune homme, « alors remboursez-moi mes 100 francs. »
– « Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés… »
– « Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne. »
– « Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ? »
– « Une tombola. »
– « Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? »
– « Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !… »
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– « Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire. »
– « Et personne ne s’est plaint ? »
– « Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs… »