Blagues de comptoir...

Pas moi ! Pas sur le moment !

Dès que tout ça sera terminé....


Le premier qui m'invite à un bal masqué ....


Je lui pète la gueule....

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
•Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
•Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
•Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
•Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
•Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
•Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Excellent ! Electrique la trottinette ?

Bébé multicolore

C’est un homme qui, en rentrant du travail, se rend à la maternité pour rendre visite à son épouse qui vient d‘accoucher.

A peine arrivé, son épouse lui dit, toute paniquée :
« Chéri, va voir dans le berceau, notre bébé est bizarre ».

Le mari de lève, traverse la chambre et, se penchant sur le berceau, s’aperçoit effectivement que le bébé a une tête blanche, un bras jaune, un bras noir, un corps couleur café-au-lait, une jambe rouge et une jambe, jaune elle aussi.

Le mari revient vers son épouse et, pour essayer de la rassurer, lui dit :
« Ne t’en fait pas, mon Amour. Souviens-toi de la soirée échangiste que nous avions faite chez les Dupont avec nos amis et leurs amis ».

Et là, l’épouse horrifiée, s’écrie :
« Ah zut, c’est vrai. Mince, j’espère que note bébé n’aboiera pas plus tard…»

On est jamais trop prudent ...

Je pensais vous présenter mes meilleurs vœux pour 2020, mais après consultation de mon avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation : vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet en effet au risque de poursuites de votre part.

Voici donc la version rectifiée de mes vœux (conseillée par mon avocat et rédigée par ses soins), qui remplace le projet initial, et qui est en conformité avec plusieurs principes ancrés dans notre constitution, à commencer par le principe de précaution, celui de l'égalité et celui de la non-discrimination.



Nouvelle formulation :

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes voeux à l'occasion du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujettis ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.

*Nota Bene *
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.

Notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux de l'Argile de Nivôse de l'an 224 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine de nos institutions.
- le fait de ne pas dater ces vœux du 20 Rabi`al-Awwal (yawm al-jum`a) de l’an 1437 de l'Hégire ne constitue pas une manifestation d'islamophobie, ni une quelconque prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 20 Tevet 5776 ne constitue pas un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et
reconnues ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 1er jour de la nouvelle lune du Singe de Feu n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite des îles Senkaku (尖閣諸島, Senkaku-shotō) ou Îles Diaoyutai (釣魚台群島) ;

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur.

Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.



*Clause de non responsabilité légale* :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
Leur reproduction est autorisée (licence Creative Commons).
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.
A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d’appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires. Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre aucun droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l’expéditeur.

Merci à toi.
Je te présente les mêmes, sous réserve de validation par ton avocat/conseiller juridique.

Michmich.70 a écrit:

On est jamais trop prudent ...

Je pensais vous présenter mes meilleurs vœux pour 2020, mais après consultation de mon avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation : vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet en effet au risque de poursuites de votre part.
[...]
*Clause de non responsabilité légale* :
[...]Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre aucun droit à compensation.
[...]

Je crains que la prudence ne soit plus de mise, pour 2020 c'est raté dans les grandes largeurs...

Michmich.70 le Lun 09 Mar 2020, 16:04 a écrit:

Un peu de bon sens


Pas une perle mais un peu d'humour pour arrêter la psychose. A lire et c'est drôle en plus

"Je sais que je vais peut-être me faire huer, mais je voulais vous livrer un "FAQ" écrit par un médecin sur le vrai le faux du Coronavirus, la plume est tellement excellente :

" Le Coronavirus est-il dangereux ?
Pour les gens jeunes et en bonne santé, en gros, ça va être une sorte de grosse grippe. C'est jamais agréable mais, normalement, vous allez survivre.
Pour les vieux, les gens avec des maladies chroniques ou fragiles, oui, cela peut-être dangereux. Mais ça, c'est logique.
Si tu roules une pelle en étant malade à ton cousin qui a la mucoviscidose, déjà, c'est que t'as pas bien compris le principe de la mucoviscidose (et aussi de la consanguinité, mais c'est une autre histoire)

Comment se transmet le coronavirus ?
Par le contact et les gouttelettes. Aucun cas de transmission materno-foetale n'a été rapporté à ma connaissance.
Du coup, on évite de serrer la main ou de faire la bise à quelqu'un de malade (GRANDE NOUVEAUTÉ), de lécher les barres de métro ou de s'essuyer les mains avec le T-Shirt de la voisine.
De même, pas encore de transmission de l'animal (chien, chat) à l'homme donc vous pouvez toujours lécher la truffe de votre clébard ou l'inverse.
Notez d'ailleurs que la fellation est moins contaminante que la poignée de main pour le coronavirus. Je vous raconte pas comment ça a changé les salutations à l'hosto ça.

Que faire si je crois avoir le coronavirus ?
Restez à la maison, appelez le 0 800 130 000 (Numéro spécial pour le Corono) pour instructions, ou au 15 (si et seulement si symptômes avérés avec fièvre et syndrome pseudo-grippal avec risque d'un contact avec une personne contaminé ou dans une zone à risque).
Ne vous précipitez pas chez votre médecin traitant ou aux urgences pour contaminer tout le monde.
Et puis, rappelez-vous bien une chose vous avez bien plus de chances de faire une grippe ou une bonne angine qu'un coronavirus. Sauf si vous êtes allés à Séoul avec escale à Venise en revenant, mais là, vous l'avez cherché !

Va-t-on tous mourir ?
Non. Certains oui, parce qu'ils sont vieux et/ou fragiles.
Mais ils peuvent aussi mourir, au hasard, de la grippe.
Bonne nouvelle par contre, les gens qui meurent du coronavirus ne se relèvent pas pour bouffer les personnes les plus proches.
Alors arrêtez de dévaliser le rayon pâtes de carrefour et les boites de conserve chez Auchan. D'abord parce que...c’est particulièrement ridicule, ensuite parce qu'il n'y a pas de pénurie donc vous engraissez juste les supermarchés et enfin parce que je ne sais pas bien ce que vous allez $@!#% de 27 boîtes de cassoulet et 46 paquets de coquillettes quand vous allez vous apercevoir que le monde est toujours là.

Faut-il du Gel Hydro-Alcoolique ?
Bof, pourquoi pas. Mais euh, sinon, Dieu (ou Allah, je sais plus), a un jour inventé le savon.
C'est une remarquable invention qui marche aussi vachement bien et que beaucoup de français semblent découvrir.
C'est certainement ça d'ailleurs qui me terrifie le plus : se laver les mains, c'est pas une nouveauté ! Ni éternuer ou tousser dans son coude ou dans un mouchoir pour éviter d'inonder le mec d'en face.

Le gouvernement a-t-il raison d'annuler les événements ?
Oui, c’est une réponse graduée pour tenter de diminuer la contamination car, si vous êtes bons en maths, plus y'aura de cas, plus y'aura de morts. Donc, on va éviter quand même de favoriser la dispersion même si, à un moment donné, on sera en épidémie et puis voilà. Il faut quand même tenter.
Arrêtez de chouiner quand ils font rien ou quand ils font quelque chose, faudrait savoir.

Le Coronavirus a-t-il été inventé par le Mossad/les chinois/ma belle-sœur ?
Non, c'est un virus qui s'est transmis du Pangolin (vraisemblablement) à l'homme (ou de la chauve-souris à l'homme, l'un des deux en gros). Ce qui est une belle revanche de cette pauvre bête braconnée dans tous les sens contre nous, crétins d'êtres humains.
Il est aussi possible que ce virus soit en réalité le produit de gens qui veulent sauver la culture musicale française puisque cela a permis l'annulation des spectacles de Maître Gims ou encore Matt Pokora.

Les masques et le le gel hydro-alcoolique, fait-il s'en procurer ?
Non.
Et ceux qui volent dans les hôpitaux, privant ainsi des malades qui ont besoin de ça pour qu'on les soigne (genre des gens sans défense immunitaire), vous êtes la lie de l'humanité. Vraiment.

Aurons-nous droit à l'Apocalypse ?
Malheureusement, non.
C'est dommage car moi aussi je l'attendais dans mon bunker avec Pumba, mon chihuahua d'attaque, prêt à former mon clan à l'aide d'un couteau à beurre et d'un ruban adhésive autour de la tête.

Y'a-t-il une psychose ?
NOOOOON. C'est vrai que lorsque j'ai toussé dans le train, une vieille a fait une syncope, deux mômes m'ont aspergé de gel hydro-alcoolique et un mec a tiré sur le signal d'arrêt d'urgence, mais non.
Merci d'ailleurs aux journalistes qui nous offrent un décompte au jour le jour du nombre de cas comme les points attribués à l'eurovision Faut vraiment vous faire soigner.
On attend toujours le décompte des victimes de la grippe saisonnière, du VIH et de la pauvreté, SINON.

Bref, arrêtez de psychoter, appliquez les mesures de bases de précaution, soyez propres avec les autres (et avec vous-mêmes) et tout va bien se passer.

Pas de bisous, mais un grand coucou !

P.S : Coté astuce-bon-plan-voyage, on me dit que le ticket pour Venise, Séoul, Téhéran et Pékin, c'est pas mal en ce moment."


source : to be or not toubib

9 mois plus tard, c'est toujours pertinent...

Fais du vélo

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :

•Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
•OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

•Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
•Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui le ferait !

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d’un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
•Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
•Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
•Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
•Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
•Allô… allô ? A quelle… heu… à quelle heure qu’il ouvre votre bar ?
•Je vous l’ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l’état où vous êtes, ça m’étonnerait qu’on vous laisse entrer.



•Mais je veux pas y entrer… je veux en sortir !

Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :
•Veuillez m’excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
•Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
•A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
•Elle s’appelle Claire. C’est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu’aux épaules, vêtue d’une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d’une chemise blanche transparente, d’un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d’ange.
Et la vôtre, comment est elle ?

•On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.

MichMich je préfère la 2eme, tu viens on va chercher

Ça commence pareille:
Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement une belle, jeune fille.
•Veuillez m’excuser madame, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme. Et en quelque sorte, c'est fantastique que je suis tombe sur Vous, parce que vous pouraiez m'aider a la chercher?
•Mais comment puis-je vous aider?
•Ne vous inquiéter pas, des que je commence a parler avec une autre femme, la mienne va surgire du sol toute de suite.

•Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
•Quel est le nom du patient ?
•Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
•Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :
•Bonjour, ici mademoiselle Rose, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
•J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
•Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
•Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.
•Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
•Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
•Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end.
•Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

•Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
•Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Vous avez tous aimé la série  " Le prisonnier " avec Patrick McGohan en N°6. Je ne suis pas un numéro etc etc ...
Ici la version campagne anglaise de l'épisode Arrival.



..

LossPedale a écrit:

Wouah mais j'avais loupé ça ! Pierre Perret qui fait un excellente parodie de "vaisselle cassée" de Pierre Perret
Aussi génial que "les confinis" la chanson qu'il avait faite au printemps 2020

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer..A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euro. Elle paye cash.

Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.....!!!!

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
» Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? «

L’opérateur répond tranquillement :
» Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! «

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le téléphone :
» Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? «

C'est l'histoire d'un anglais, d'un allemand et d'un français confrontés à la vaccination Covid-19 chez leur médecin traitant.

C'est au tour de l'anglais. Il hésite beaucoup à se faire vacciner et le médecin lui explique tous les avantages et la sécurité du vaccin proposé. L'anglais entend la pertinence des arguments et accepte de se faire vacciner.

Vient ensuite l'allemand. Lui aussi hésite beaucoup sur le bon choix à faire. Le médecin lui explique alors qu'il n'a pas le choix parce que c'est obligatoire. L'allemand répond "ah d'accord, puisque c'est un ordre, je suis d'accord pour me faire vacciner".

Vient enfin le tour du français. Tout comme les autres il se pose beaucoup de questions et hésite à accepter la vaccination. Après lui avoir expliqué les bienfaits de la vaccination, le médecin a un doute et dit au patient français "attendez, il faut que je vérifie quelque chose dans mes dossiers". Puis après consulté ses papiers, il dit au français "ah mais vous, vous n'y avez pas droit".
Le français saute alors de sa chaise, furieux, et crie "c'est un scandale, j'exige d'avoir ce vaccin !".

Dans la vie il y a 2 types de personnes, ceux qui croivent et ceux qui croivent sachoir.

—> je suis déjà sortie