Blagues de comptoir...

Thomas Tours a écrit:

Hélas tellement vrai

Lud'O a écrit:

+1.

Hé, les gars, ici ce sont les blagues de comptoir, pas le bureau des pleurs!
Rangez vos mouchoirs, pétez un coup, ça ira mieux!

Comme dirait l'esquimaux : restez de glace
Pétez pas trop quand même : le méthane ça ferait fondre les bonhommes de neige!

Didier il a dit de péter pas de prouter ! Péter la chaîne ? Péter le pneu ? Déjà fait !

Excellent Michmich ! Vivement qu'il neige à nouveau !!!

ZFR

Une jeune prof d'anglais est aujourd'hui inspectée.
Elle enseigne dans les quartiers nord et dans sa classe de 5ème, il y a Mouloud.
Mouloud, c'est un brave garçon. Il aurait voulu être un bon élève, mais il est un peu plus con que la moyenne, voire tellement con que même la police interdit d'être aussi con. Mais il est brave.
Et il est amoureux de sa prof d'anglais : elle est mince, jeune, mignonne, absolument inaccessible, il le sait bien et il aimerait vraiment au moins être bon en anglais, rien que parce qu'il est amoureux.

Vient l'inspecteur, petit, ventripotant un peu, et retournant avec nostalgie dans les classe. Forcément, quand il était encore prof; il avait pfffou... trente ans de moins. Et c'était mieux.
La classe lui dit "Bonjour", il va s'assoir en fond de classe, à côte du Mouloud suscité.

Et la séquence commence. La toute jeune inspectée tourne le dos à la classe pour écrire au tableau "Today is a lovely day". Et se retourne vers la classe pour demander "Who may translate the sentence i wrote".

Mouloud bondit "Moi M'dame, moi, moi eh M'dame eh steuplé eh M'dame". Madame est surprise, encourage Mouloud d'un sourire, Mouloud, un sourire, c'est quasiment une demande en mariage. 'tain, c'est la touche de sa vie. Il va au tableau, il pète de fierté, ses pieds flottent au dessus du sol et limite sa bite elle joue la Cucaracha.
Il prend sa plus belle voie et sort sa traduction : "Mhh, je me ferais bien sucer, moi !"
Insuccès total, hurlements de l'enseignante, menaces de convoquer le père (du style harki à la dure "Pitain que ça m'inerve qu'a j'a travaille toute la journée qui j'i mi décarcasse pour qui fasse les études, alors la moutarde i m'a monté, 'challah, j'y a foutu ine rouste", en tout cas un monsieur qui n'a pas lu Dolto). Mouloud, c'est l'horreur, il a des larmes dans les yeux, merde, il croyait bien faire et retourne s'assoir contre l'inspecteur. Il le bouscule même un peu et grommelle à son adresse "Putain, quand on sait pas, on souffle pas des conneries"

Aujourd'hui est un grand jour.
Aziz a décidé que vendre du shit à la cité "La Castellane", c'est fini. Surtout que son seul séjour en préventive au Baumette entre les cafards, qui cherchait à le bouffer la nuit et certains de ses camarades de cellule qui en aurait bien fait un sex toy maison, behh, ça lui a pas plu du tout.
Bref, il joue même plus au monopoly. La case "retournez en prison sans toucher 20000 francs" lui fout les boules et la dernière fois qu'il y a joué avec sa nièce, il est allé pleuré sa race aux chiottes.
Donc, il ouvre un snack. Il a invité tous ses potes, ses cousins, sa mère qui pleure de bonheur parce qu'elle espère qu'il va arrêter de faire connerie sur connerie, et sa copine. (Il en est trop fier, elle, elle a fait des études, elle bosse dans une banque, la classe totale).
Tout le monde ripaille, le chawarma il est bon, il croustille sur les bords, dégouline de gras partout et les frites, elles sont fritesques à souhait, et la sauce blanche, c'est de la vraie, avec du vrai yaourt battu, de l'huile d'olive et tout ce qu'y faut.
Tout le monde tanne Aziz sur le nom du snack "Aîîî, comment tu vas l'appeler, ziva, diguemé s'teuplé". Mais non, Aziz, il garde le secret, et il y a un drap sur l'enseigne, comme ça personne i sait. Sa seule réponse, c'est "Tu verras".
Il rameute tout le monde dehors, il tire sur le drap et tous lisent "Mes couilles Mickey".
Silence dans l'assemblée.
Silence gêné dans l'assemblée.
La mère d'Aziz jette son verre par terre, et ça c'est très mauvais signe.
La copine d'Aziz s'approche d'Aziz et pose la question "Mais Ya Habib, pourquoi Mes Couilles Mickey"
Aziz, il est véner, il y a réfléchi à ce putain de nom, et en plus, y deux cousins qui viennent de saloper la banquette en renversant du coca. Alors il répond.
"Et mon vié, l'autre gros con qui fait des burger de merde, i s'appelle bien Ma Queue Donald".

j'en ai une courte, j'en ai une, Kurt.


vous savez ce que font les français après avoir fait l'amour?

ils rentrent chez eux.

Un peu de bon sens


Pas une perle mais un peu d'humour pour arrêter la psychose. A lire et c'est drôle en plus

"Je sais que je vais peut-être me faire huer, mais je voulais vous livrer un "FAQ" écrit par un médecin sur le vrai le faux du Coronavirus, la plume est tellement excellente :

" Le Coronavirus est-il dangereux ?
Pour les gens jeunes et en bonne santé, en gros, ça va être une sorte de grosse grippe. C'est jamais agréable mais, normalement, vous allez survivre.
Pour les vieux, les gens avec des maladies chroniques ou fragiles, oui, cela peut-être dangereux. Mais ça, c'est logique.
Si tu roules une pelle en étant malade à ton cousin qui a la mucoviscidose, déjà, c'est que t'as pas bien compris le principe de la mucoviscidose (et aussi de la consanguinité, mais c'est une autre histoire)

Comment se transmet le coronavirus ?
Par le contact et les gouttelettes. Aucun cas de transmission materno-foetale n'a été rapporté à ma connaissance.
Du coup, on évite de serrer la main ou de faire la bise à quelqu'un de malade (GRANDE NOUVEAUTÉ), de lécher les barres de métro ou de s'essuyer les mains avec le T-Shirt de la voisine.
De même, pas encore de transmission de l'animal (chien, chat) à l'homme donc vous pouvez toujours lécher la truffe de votre clébard ou l'inverse.
Notez d'ailleurs que la fellation est moins contaminante que la poignée de main pour le coronavirus. Je vous raconte pas comment ça a changé les salutations à l'hosto ça.

Que faire si je crois avoir le coronavirus ?
Restez à la maison, appelez le 0 800 130 000 (Numéro spécial pour le Corono) pour instructions, ou au 15 (si et seulement si symptômes avérés avec fièvre et syndrome pseudo-grippal avec risque d'un contact avec une personne contaminé ou dans une zone à risque).
Ne vous précipitez pas chez votre médecin traitant ou aux urgences pour contaminer tout le monde.
Et puis, rappelez-vous bien une chose vous avez bien plus de chances de faire une grippe ou une bonne angine qu'un coronavirus. Sauf si vous êtes allés à Séoul avec escale à Venise en revenant, mais là, vous l'avez cherché !

Va-t-on tous mourir ?
Non. Certains oui, parce qu'ils sont vieux et/ou fragiles.
Mais ils peuvent aussi mourir, au hasard, de la grippe.
Bonne nouvelle par contre, les gens qui meurent du coronavirus ne se relèvent pas pour bouffer les personnes les plus proches.
Alors arrêtez de dévaliser le rayon pâtes de carrefour et les boites de conserve chez Auchan. D'abord parce que...c’est particulièrement ridicule, ensuite parce qu'il n'y a pas de pénurie donc vous engraissez juste les supermarchés et enfin parce que je ne sais pas bien ce que vous allez $@!#% de 27 boîtes de cassoulet et 46 paquets de coquillettes quand vous allez vous apercevoir que le monde est toujours là.

Faut-il du Gel Hydro-Alcoolique ?
Bof, pourquoi pas. Mais euh, sinon, Dieu (ou Allah, je sais plus), a un jour inventé le savon.
C'est une remarquable invention qui marche aussi vachement bien et que beaucoup de français semblent découvrir.
C'est certainement ça d'ailleurs qui me terrifie le plus : se laver les mains, c'est pas une nouveauté ! Ni éternuer ou tousser dans son coude ou dans un mouchoir pour éviter d'inonder le mec d'en face.

Le gouvernement a-t-il raison d'annuler les événements ?
Oui, c’est une réponse graduée pour tenter de diminuer la contamination car, si vous êtes bons en maths, plus y'aura de cas, plus y'aura de morts. Donc, on va éviter quand même de favoriser la dispersion même si, à un moment donné, on sera en épidémie et puis voilà. Il faut quand même tenter.
Arrêtez de chouiner quand ils font rien ou quand ils font quelque chose, faudrait savoir.

Le Coronavirus a-t-il été inventé par le Mossad/les chinois/ma belle-sœur ?
Non, c'est un virus qui s'est transmis du Pangolin (vraisemblablement) à l'homme (ou de la chauve-souris à l'homme, l'un des deux en gros). Ce qui est une belle revanche de cette pauvre bête braconnée dans tous les sens contre nous, crétins d'êtres humains.
Il est aussi possible que ce virus soit en réalité le produit de gens qui veulent sauver la culture musicale française puisque cela a permis l'annulation des spectacles de Maître Gims ou encore Matt Pokora.

Les masques et le le gel hydro-alcoolique, fait-il s'en procurer ?
Non.
Et ceux qui volent dans les hôpitaux, privant ainsi des malades qui ont besoin de ça pour qu'on les soigne (genre des gens sans défense immunitaire), vous êtes la lie de l'humanité. Vraiment.

Aurons-nous droit à l'Apocalypse ?
Malheureusement, non.
C'est dommage car moi aussi je l'attendais dans mon bunker avec Pumba, mon chihuahua d'attaque, prêt à former mon clan à l'aide d'un couteau à beurre et d'un ruban adhésive autour de la tête.

Y'a-t-il une psychose ?
NOOOOON. C'est vrai que lorsque j'ai toussé dans le train, une vieille a fait une syncope, deux mômes m'ont aspergé de gel hydro-alcoolique et un mec a tiré sur le signal d'arrêt d'urgence, mais non.
Merci d'ailleurs aux journalistes qui nous offrent un décompte au jour le jour du nombre de cas comme les points attribués à l'eurovision Faut vraiment vous faire soigner.
On attend toujours le décompte des victimes de la grippe saisonnière, du VIH et de la pauvreté, SINON.

Bref, arrêtez de psychoter, appliquez les mesures de bases de précaution, soyez propres avec les autres (et avec vous-mêmes) et tout va bien se passer.

Pas de bisous, mais un grand coucou !

P.S : Coté astuce-bon-plan-voyage, on me dit que le ticket pour Venise, Séoul, Téhéran et Pékin, c'est pas mal en ce moment."


source : to be or not toubib

J'aime bien celle-ci.

Excellente!!

dans le même sens...

Moi j'aime bien celle là!

Pas la peine , ils y arrivent déjà très bien tout seuls !

Michmich.70 a écrit:

Un peu de bon sens


Pas une perle mais un peu d'humour pour arrêter la psychose. A lire et c'est drôle en plus

ALagrange (Alex) a écrit:

J'aime bien celle-ci.

On est parfaitement dans le thème "blagues de comptoir" ;-)... Dommage que la direction ait fait retirer cette annonce.
Dans le même esprit, on pouvait ajouter l'étape suivante et on aurait alors pu avoir cette trilogie:

J’aime bien ses dessins

ZFR

Ils s'en donnent aussi à cœur joie sur Complots faciles.

Magnum a écrit:

Excellente!!

fois 10

ZFR

Très joli le coup des Playmobil.