Blagues de comptoir...

Confinement, Je ne sais pas si nous en sortirons plus grand.
Mais une chose est sûr,  c'est que nous en sortirons plus énervé  gros...

ATTENTION !!!!! N'oubliez surtout pas de fermer vos garages durant le confinement !!!!!

Le bon coté de ce confinement est le développement de la créativité chez beaucoup de monde

On dirai un vieux film d'animation. Bravo quand même, ça fait plus rire que certains sujets.

Retour au comptoir:

Un type va consulter son médecin de famille :

•Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !

•Il faudrait qu’il vienne consulter.

•Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.

•Houla !

•Et la femme de ménage me l’a transmise.

•Houlala ! Voyons donc ça!

•Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…

•Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant et faire un bon sermon.


L'Archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque, rédigée ainsi.

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans une bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1 - Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant dans vos bras.
3 -Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les Apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme "JC &Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Christ.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains." et non pas "Vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des biscuits à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14 - Les Pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de leur faire faire la chenille dans l'église.
Et enfin,
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "Vieux Pédé" et de "Travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

Ce qui est paradoxal, c'est que le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bon à être enfermés...

Comme vous le savez tou-te-s, l'agriculture manque de bras en ce moment, et la logistique est aussi perturbée. Pour ces raisons, les délais d'acheminement des produits agricoles des paysans vers les consommateurs sont rallongés.
Le ministère de l'agriculture a décidé de prendre une sage décision qui va permettre que les fraises ne soient pas déjà pourries en arrivant dans les commerces : les fraises seront ramassées vertes cette année.

Une preuve ? Même ici il en est question ! C'est dans le fil sur le Covid-19...

Didier33 a écrit:

Je me permet donc de ramener ma fraise en vert si vous le permettez.

ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses


Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Super U, cette semaine...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pâtes !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain.... bien obligé: je n'ai plus de pâtes

Envoie ta femme !

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !  Connaissez-vous encore les noms des départements français ? Alors, une petite révision s’impose !

Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.  Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ... Mais faites quand même un effort avant de sa regarder vos bouquins, bien sûr !!!

C’est parti :

J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................  

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de ............. et j'en fus impressionné car je sais que le .........................

Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent .................. et ses yeux ..................

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................ , et j'acceptai sans crier ................. !

Elle ne perdit pas le ................ , nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................

En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à ........................

L'exercice ça ................ , aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................

Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son .................. et me demanda une ................ que je refusai de payer,

trouvant que c'était trop  .................

Elle me fit alors une terrible .................. et je vis dans ses yeux une terrible .....................

A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................ car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le .................


Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle .................. qu'on ne l'y prendrait plus.

 
Au boulot !

P/S: Vous avez 2 jours avant que je ne donne la solution samedi...

Ma solution:

J'avais le calendrier sous les yeux , fallait pas ? La difficulté c'est que prononciation identique mais orthographe différente.

J'ai chopé le SARS-CoV-2 :



Mais pourquoi se compliquer la vie avec le traçage numérique des infectés / immunisés du coronavirus ?
C'est pourtant simple de reconnaître les pestiférés avec une solution low-tech simple, efficace, très bon marché et à bilan d'émissions de GES imbattable par rapport au numérique...


Blague offerte par O., 9 ans, pour se détendre des conjugaisons...

Bravo, vive les low-techs.

Le mieux serait des tee-shirt pour cet été!

J'ai des idées:

"Attention! Pesteux"

"J'ai le covid19 et je t'emm..."

"Ne sortez pas covidés!"

etc...

En voilà de bonnes idées pour la relance de l'activité économique, les produits dérivés du Covid-19 ! (là aussi, mieux vaut en rire...)

Oui mais là c'est une mauvaise blague!

Bien vu Moulinette !

La blague c'est que pas un seul gendarme, ni aucun de nos dirigeants n'a vu le truc !

Les rois du juridique !

Philippe

Je refait de mémoire mon message de tout à l'heure qui a disparu sans que je comprenne pourquoi.  Du coup le message de Ralevy (et celui de Magnum) qui semble "en l'air" doit se comprendre comme postérieur à celui-ci.

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ON VA TOUS MOURIR DE FAIM : ON NE PEUT PLUS FAIRE LES COURSES!

Vous croyiez avoir le droit de sortir pour faire les courses? 

Et ben non!

Regardez bien le cas de dérogation que vous invoquez, c'est le 2 de l'attestion et il n'y a que celui là.

"2- Déplacements pour effectuer des achats de fournitures nécessaires à l'activité professionnelle et des achats de première nécessité (...)"
 
Vous ne voyez pas?

Alors voilà. D'abord une petite histoire bien connue de tous les étudiants en français ou en droit.

Vers 1900, un réglement affiché dans les trains interdisait de "descendre du train en dehors des gares ET quand le train est en marche". Un quidam avait débarqué lors d'un arrêt en pleine voie, hors de la gare. Il s'était fait verbaliser. Logique.

Mais il avait contesté et avait gagné au tribunal. Logique aussi.

Motif: S'il était bien descendu en dehors d'une gare (condition 1 de l'interdiction) il n'était pas descendu d'un train en marche (la condition 2 de l'interdiction n'était pas remplie). Ce n'était pas interdit puisque le texte de l'interdiction précisait en dehors d'une gare ET train en marche. Là ce n'était pas le cas. 

Donc le tribunal l'a suivi parce qu'en français, ET veut dire les deux à la fois, c'est OU qui veut dire soit l'un, soit l'autre, c'est-à-dire au moins un seul. Pour qu'il soit verbalisable, l'interdiction aurait dû être rédigée avec OU.

Il a donc gagné et ça a fait jurisprudence. 

Vous voyez ce que ça signifie pour nos autorisations dérogatoires de sortie?

2- Déplacements pour effectuer des achats de fournitures nécessaires à l'activité professionnelle ET achats de première nécessité (...)

Pour bénéficier de cette dérogation, vous devez sortir à la fois pour faire des achats pour l'activité professionnelle ET des achats de première nécessité. Si vous ne sortez que pour un des deux motifs (l'un OU l'autre), c'est pas bon parce que la dérogation ne s'applique pas. Donc c'est interdit. Donc prune.

Comment qu'on fait?

Et si on n'a pas d'activité professionnelle? Ceux qui ne bossent pas (chômeurs, retraités) vont crever de faim chez eux. Et ceux qui vont acheter des fournitures professionnelles ont intérêt à faire les courses de première nécessité en même temps, sinon c'est pas bon non plus.

Quant aux virtuoses de la verbalisation créative, ils sont vraiment mauvais. Avec un texte comme ça, même plus besoin de contrôler le ticket des courses, de compter les baguettes, de mener un interrogatoire pour estimer la nécessité du motif, d'interdire les vélos ou d'inventer des conditions à la loi, bref, de se vautrer dans l'excès de pouvoir et l'illégalité. Il suffit de lire le texte.

C'est quand même grandiose de trouver un tel amateurisme si haut dans l'Etat. C'est une erreur de débutant qui vaut de très mauvaises notes aux étudiants en première année, qui apprennent très vite à ne plus la faire. Ils ne se relisent donc même pas avant de publier là-haut ? Faudrait qu'ils s'y collent, parce qu'en bas ça devient compliqué. Heureusement que les verbalisateurs zélés ne s'intéressent pas aux fondements légaux de leur art.

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PS : pour la petite histoire, dans la première version du décret (attestation version 1), ils avaient fait pareil aussi pour la dérogation n°3, mais celle là ils l'avaient rectifiée rapidement: 


3°Déplacements pour motif familial impérieux, pour l'assistance des personnes vulnérables ET pour la garde d'enfants


Donc si tu voulais garder tes gosses, fallait trouver des vieux à soigner aussi? Et si tu voulais visiter des vieux, fallait emmener des gosses pour les garder en même temps?


Etonnant, non?

ZFR

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.
•Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :
•Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
•Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :
•Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Voici la solution promise:

J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE.

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER

Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD

Elle ne perdit pas le NORD . Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON !

En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L' AUBE.

L’exercice ça CREUSE , aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me

demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER .

Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE

A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

Et voilou !