Blagues de comptoir...

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.

Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres.

Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche.
Mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.


Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu ! vous faites parler les poules ?

Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…

Le Paysan :
– CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !


Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est rien qu'une menteuse ! «

Une petite très prêt de la réalité.

l'image de navigaterre

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.


Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent
un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Une petite bluette pour le W-E

La maitresse à ses élèves:
_Qui sait comment on fait les bébés ?
Toto:
_ Le papa dépose pleins de graines dans le ventre de sa femme.
_Et après ?


_Ben il pousse au fond avec sa b...

C'est un peu long pour "une blague de comptoir", mais dans le contexte actuel, c'est sans doute le genre de propos du "peuple" qui pourrait être entendu dans un bar avec plein d'humour et de vérités:

"Restez couchés !"  le dernier épisode:


(les épisodes précédents sont du même acabit avec tout autant de vérités ...)

C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre dans le bac à fleurs près des transats et une lumière blanche aveugla nos trois compagnons.

Une fée apparait et leur dit:
- Sautez du plongeoir dans la piscine et demandez quelque chose je vous le donnerais.

L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS" et avant qu'il n'atteigne l'eau, la piscine se remplit  de dollars.

Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et pour lui aussi avant d'atteindre l'eau la piscine se remplit de gonzesses.

Le belge s'élance alors et saute sur le plongeoir. Mais malheureusement, il glisse et crie     "Et MEEEEEEERDE"...

"c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar"

histoire zoophile la plus courte du monde



aussi, "il y a trois sortes d'individus, ceux qui sortent du lot et ceux qui se font sortir."

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.

L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.

Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non ? c’est pas vrai? Et tu y va régulièrement toi ?


- Moi non, mais ma sœur, oui.

Diagonale a écrit:

[...]
aussi, "il y a trois sortes d'individus, ceux qui sortent du lot et ceux qui se font sortir."

Ca m'agace, je n'ai pas compris...

Pas compris non plus

C'est une jeune fille qui rentre chez elle avec sa mère.
Elle dit en rentrant :
- Maman était chez l’opticien et il lui a dit qu’elle était presbyte.

Le père :
- Cela va être dur les enfants, il va falloir se serrer les coudes, car déjà qu’elle était casse-couille !!!!!

Mes voisins du dessus n'ont pas arrêté, hier, de hurler et de taper violemment par terre jusqu'à 2h du matin !


Mais cela ne m'a pas trop gêné : en fait je ne dormais pas, je jouais de la trompette.

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.
C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !


– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

On ordonna à David de guetter... et David Guetta !
On ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
On ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
On ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
On ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
On ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
On ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
On demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Et pire.......... LA SUITE !!!!!!
On ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
On dit à Katy de mourir... et Katy Perry
On ordonna à Mara de donner... et Maradona
On ordonna au chaud de coller... et le chocolat
On a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, on dit à Lustu de croire,... et Lustucru
On ordonna que le riz colle.. et le Ricola
Un jour, on demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, on demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
On sema le blé, et Marc Lavoine !!!
On ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, on interdit aux Gendarmes d'être tristes .. et depuis la Gendarmerie

Un enfant dit a son père:
"Papa qu'est ce que ca veut dire "suce"?

Le père répond:
"Demande à ta mère"

L'enfant revient:
"Papa maman dit qu'elle ne sait pas"

Et le père désabusé:
" Je confirme elle ne sait pas"


En guise de revanche :

Le même gamin au repas familial qui demande à sa mère :
Maman, c'est quoi un orgasme ?

Et la mère en regardant le père droit dans les yeux :
Aucune idée, mon chéri!!!



Na !

Un Belge/Suisse/Français (barrez les mentions inutiles selon votre côté des frontières) est sur l'autoroute en train de pousser sa moto en transpirant. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Vous êtes en panne ? On va vous aider…
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Mais alors, pourquoi vous poussez votre moto comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 km/h en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."

« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? »
« Tu le sauras ce soir… » répond le mari avec un petit sourire.
L’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre…
Un livre intitulé « L’interprétation des rêves »…

Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne.

Il dit au patron :
– « Bonjour. Je n’ai qu’une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ? »  
– « Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite. »  
Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :  
– « Il n’est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c’est, car il a un petit goût bizarre que je n’ai jamais ressenti. »  
– « C’est probablement un goût de clitoris de vache, » répond le patron en rigolant.  
– « Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache ! Et alors, finalement, c’était quoi ce plat du jour ? »  
– « Ben, de la langue de bœuf, évidemment ! »

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2° trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

- Mathématiques : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
- Pitoyable !

- Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
- Blâme !

- Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)


Marie s’écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Pour rester dans le thème

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décident de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… Cinquante mille Euros !
Louis déclare :
– « Nous devons le rendre ! »
Claire rétorque :
– « Qui trouve garde. »
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
– « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire répond :
– « Non ! »
Louis :
– « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire :
– « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
– « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis :
– « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »