Blagues de comptoir...

Les 4 animaux dont une femme a besoin…  

– Un jaguar dans le garage  
– Un vison dans l’armoire  
– Un étalon dans le lit…

Spoiler:

Il y a fort longtemps, circulait une rumeur dans les maisons de retraites:

- un être mi-homme, mi-animal passait la nuit voler les dentiers...

Ainsi est née la légende de la bête du  jaisvosdents!!!    

ça fait un moment que je suis avec intérêt cette rubrique qui nous change un peu de la morosité ambiante. Merci aux joyeux contributeurs ! Mais dites donc, et en particulier  MichMich.70, où allez-vous chercher tout ça ?

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois :
– « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! »
– « Oh ! s’cusez, alors je m’envole », lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
– « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »
– « Le sac rempli de billets », répond l’étudiant.
– « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! »
– « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas », lui répond l’étudiant.
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « Crétin ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– « Monsieur », lui dit-il, « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »

Respectez le geste bas rieur : la 5ème blague arrive.

@ Meg,
Figures toi que j'ai de très mauvaises habitudes, j'annote pratiquement tout ce que je lis. Ainsi certaines citations extraites de mes lectures terminent dans des carnets et les blagues viennent les rejoindre régulièrement.
Je relis des fois quelques carnets et reconnais qu'à la lecture il y a pas mal de mes choix antérieurs qui m'échappent un peu. Cas à part, les blagues ont beaucoup évolués, certaines qui faisaient mourir de rire dans les années 70, n'ont plus rien de racontable dans cette époque du politiquement correcte... mais j'en ai encore pas mal de disponibles.

Le Navet

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
– « Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! »
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
– « Qu’en penses-tu ? »
– « Ce film est archinul à chier ! »
– « T’as raison, pince donc le petit… »

TOUJOURS AUSSI INSOLENT A L’ÉCOLE !

Et pourtant
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
– « Émilie vas-y fais-moi une phrase avec **et pourtant** ? »
– « Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé. »
– «  C’n’est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ? »
–  « Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait. »
– « C’est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec **et pourtant** ? »
– « Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas… »
La maîtresse fâchée.
– « Toto je suis très déçue et mécontente, tu me copieras 100 fois pour demain, **je ne dois pas dire des vulgarités en classe** et tu devras me trouver une autre phrase avec  ** et pourtant** ».
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
– « Alors toto, m’as-tu trouvé une autre phrase avec « et pourtant »? »
– « Oui Mdame, heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins… »

Deux cannibales sont en train de manger en papo(u)tant
au bout d'un moment l'un dit:

"j'aime pas ma belle mère"


L'autre répond:


"je comprends.......ben... t'as qu'a finir les carottes"

Aie, ouille…Notre belle langue française

– Les moulins, c’était mieux à vent ?

– Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?  
– Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?  
– Je m’acier ou je métal ? Que fer ?  
– Un prêtre qui déménage a-t’il le droit d’utiliser un diable ?  
– Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?  
– Est-ce que les lunettes de WC en bois sont fabriquées par des opticiens menuisiers ?  
– Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?  
– Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?  
– Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?  
– Est-ce que l’on peut quand même dire d’une végane moche que c’est un boudin, ou il y a un légume prévu pour ça ?  
– Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?  
– Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?  
– Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai c’est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint ! »

Citation :

– Un prêtre qui déménage a-t’il le droit d’utiliser un diable ?

Histoire vraie :
Avec mon frère nous allions acheter d'ocase une enclume chez un ancien forgeron décédé. Nous chargeons l'objet, payons, buvons un coup avec la veuve et au moment de monter en voiture voyons le diable le long du mur.
- Ah zut on allait oublier le diable!
et la dame visiblement très croyante :
- Ce n'est pas grave j'ai de l'eau bénite!

J'adore tous ces calembours (les cales en bois aussi, même les calendos)
Encore encore encore !

MENTIR SANS MENTIR !

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.

Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– « Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! »
Il lui dit donc :
– « Prends mes souliers et va les passer dans l’herbe et la boue. »
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– « D’où viens-tu à cette heure ? »
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– « Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !.. »

Spécial kiki,

Grosso modo tu aimes les "jeux de mollets qui rendent les jambettes"....

patoo45 a écrit:

MENTIR SANS MENTIR ! (.......) Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
–  « Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !.. »

Ca me rappelle une variante qui circulait dans les labos de recherche. Un chercheur passionné passe ses soirées au labo pour faire avancer ses expériences, et il se rend compte un peu tard qu'il vient de rater l'heure du dîner d'anniversaire de mariage... Alors il emprunte un tube de rouge à lèvres à la secrétaire du directeur qui était justement sur le départ, s'en badigeonne les joues et file chez lui. Et là, sa femme l'attend, furieuse, et elle lui dit "Tu crois que tu vas me tromper comme ça, mais je sais bien que tu étais encore au labo!"

Michmich.70 a écrit:

Spécial kiki,

Grosso modo tu aimes les "jeux de mollets qui  rendent les jambettes"....

Vivivi
Ça change du pass saint nectaire où on en fait tout un fromage qui risque de nous porter l'epoisse.

Tout ça pour un Salers d'émissaire.

Spécial Kiki,

« Notre but est atteint, comme la tarte du même nom » - Philippe Geluck.
« Nous le savons et pas seulement de Marseille. » - Pierre Desproges.
« Demandez nos exquis mots. » - Patrice Delbourg.
« Ce système n'est pas rentable quand le bénéficiaire vit âgé. »
« De deux choses lune, l’autre c’est le soleil » - Jacques Prévert.
« Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ? »
« Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si ! »
« On n'a jamais vu de camion si terne. »
« Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend. »
« Des musiques comme celles-là, on n'en a jamais entendu des si belles. »
«Les mots rendent les cris vains. »
« Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent. »
« On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais. »
« Que fait Johnny le midi ? L’idole déjeune. »
« La politique est louche car l’élu net n’existe pas. »
« Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt. »
« Le poisson qui me bouffera est pas né ! » - Olivier de Kersauson (navigateur)
« Un sale ami mérite d'être charcuté. »

Le Chat Ours...on peut pas comté dessus.
Je me mets en colère si on ne suit pas le protocole : je suis protocolaire

Mais aussi ... d'autres kakemphatons

« Et le désir s’accroît quand l’effet se recule. »
Corneille, Polyeucte I, I, 42

« L’amour a vaincu Loth. »  
Abbé Pellegrin, Loth, opéra du XVIIIe.

« Je sortirai du camp, mais quel que soit mon sort / J’aurai montré du moins comme un vieillard en sort. »
Adolphe DUMAS (1806-1861), Le Camp des croisés, 1837.

« Le roi de Perse habite, inquiet, redouté… »
Victor Hugo, La Légende des siècles.

J'ai du mal a entendre les 2 derniers kakemphtons

"Comme un vieil hareng sort"


"Le roi de perd sa bite, un qui est redouté"

"- Il paraît qu'il y a souvent dispute chez vous ?
- Bah il m'arrive d'en amener une ou deux, mais jamais dix!"

Honnis soit qui manigance.