Blagues de comptoir...

CHEZ LE DENTISTE !

Un couple arrive chez le dentiste. L’homme dit au dentiste :
– « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande où se trouve la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
– « Vas-y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur !?!!! »

LE MARATHONIEN !

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
– « Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– « Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! »
Elle lui répond alors :
– « Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– « Vous courez toujours le marathon tout nu ? »
– « Oui, oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l’autre continue :
– « Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? »
L’amant essoufflé répond :
– « Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! »
Enfin le coureur termine :
– « Et vous portez toujours un préservatif en courant ? »
– « Oh non… Seulement quand il pleut !?!!! »

A la sortie d'un village de montagne se trouve une gorge étroite et profonde enjambée par un vieux pont de pierre. Du haut, la vue plongeante est impressionnante.
Un beau jour, un jeune du village arrive avec un grand élastique, attache celui-ci à ses pieds et au parapet et devant tout le village stupéfié se lance dans le vide.
Il est arrêté à un mètre du fond, rebondit plusieurs fois et se rétablit sous les applaudissements.

Les gens lui demandent comment il s'est procuré cet élastique extraordinaire.

"Très simple, répond-il : j'ai acheté 20m d'élastique au bazar du village pour un bon prix".

Un des villageois décide d'en faire autant : il entre dans le bazar et achète 20m du même genre d'élastique.
Puis il se rend sur le pont, se prépare, saute et devant la foule horrifiée s'écrase au fond du ravin.

Le village est sous le choc. Les gendarmes enquêtent et viennent interroger le patron du bazar.

"Oui, c'est un vieil ami dit-il : il est venu hier m'acheter 20m d'élastique mais comme c’était un vieil ami de la famille et un client fidèle, pour le même prix j'ai voulu lui faire une fleur et je lui en ai mis deux mètres de plus".

COUR D’ASSISE !

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– « Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau… »
Une voix se fait entendre dans le public :
– « Ah! Le Fumier va ! »
– « Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. »
La même voix se fait entendre :
– « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– « Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. »
L’homme se lève et s’adresse au juge :
– « Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas ! »

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.

Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait et la prenait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme répond :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…

LA GAFFE !

– « Allô ! »
– « Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ? »
– « Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David. »
Bref silence…
– « Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David. »
– « Si, si, il est dans la chambre avec maman ! »
– « Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage… »
– « D’accord papa. »
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– « Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa. »
– « Et qu’est-ce qui s’est passé ? »
– « Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. »
– « Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ? »
– « Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi… »
Long silence…
Puis papa dit alors :
– « La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.xx.xx.xx ???!?! »

Protocole mûrement réfléchi

Le brillant B. à Ibiza, le 2 janvier, en pleine réflexion pour simplifier au mieux la vie des écoliers, des enseignants, des parents, ... dès le lendemain matin :

le Blanc Bec

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça
Le douanier ouvre le coffre et là, surprise!
> 1 révolver
> 1 fusil de chasse
> 1 pistolet mitrailleur
> 1 lance-roquette
- Vous appelez ça des calculettes, vous ?
Oui, c'est parce que c'est avec ça que je règle mes comptes !

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…



Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés publicitaires …

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence,
et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.

Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"

La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

UN POSTE EN OR !

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l’interroge :
– « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L’homme :
– « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Et l’interrogatoire se poursuit…
– « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée.
– « Oui, J’ai fait un séjour en Afghanistan. »
– « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. Mais, avez-vous une invalidité quelconque ? »
– « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »
– « OK », grimace-t-il. « Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
– « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de, **Ne venir qu’à 11 heures** ? »
– « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les roustons. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures !?!!… »

LE LUMBAGO !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

– « Moi, » dit le premier, « en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! »
– « Moi, » fait l’autre, « je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! »
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– « C’est quoi un lumbago ? »
– « Je n’sais pas… »
– « Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? »
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– « C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! »
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– « Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? »
– « Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago… »

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…



Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas…

A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

 Ça me rappelle une histoire vraie : un copain va chez le médecin, femme en l’occurrence, qui lui demande de se peser. Il s'exécute et s'étonne d'avoir perdu 2 kilos. La docteure se lève, ajuste le zéro et lui dit "elle me font chier ces femme à toujours se plaindre de leur poids, vous pouvez recommencer SVP".

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.



– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Aïe, va y avoir de la tromperie involontaire!!!

la maitresse demande d'écrire quelques lignes sur un événement particulier qui se serait passé les jours précédents : Elle relève les copies; commence à les lire et interpelle Jojo

Jojo, ton père est tombé dans un puit la semaine dernière, il va bien ?



Je suppose, Madame, il n'appelle plus au secours depuis hier ....

CHEZ LE FLEURISTE !

Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l’air bien embarrassé.
– « Monsieur, je peux vous aider ? »
– « Oui, s’il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. »
– « Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrais vous conseiller ! »