Blagues de comptoir...

Pareil, merci quand même Thomas je vais faire chercher mes amis.

Thomas Tours a écrit:

Charade à tiroir

Puisqu'il semble qu'il y en a pour aimer, on en remet...

Mon premier ne dine pas au beurre:

Mon deuxième est atteint d'aérophagie:

Mon troisième tuera une jeune à Scion:

Mon quatrième est la honte de sa famille:

Mon tout est un roi légendaire d'Assyrie.:

Spoiler:

3 je voit pas le rapport en lisa et jeune ?
4 je trouve que ta phrase ne veux rien dire .

LAF ! ! ... !

laf_ange a écrit:

4 je trouve que ta phrase ne veux rien dire .

Pal est honte au logis.
C'est du style calembour.

laf_ange a écrit:

3 je voit pas le rapport en lisa et jeune ?
4 je trouve que ta phrase ne veux rien dire .

LAF ! ! ... !

C'est le une qui est important, pas le jeune.
Les explications détaillées sont dans le dernier spoiler.
Méfiez-vous, j'en ai encore en stock, et ça va pas aller en s'améliorant...

Grace à Pierre Dac j'ai le premier.... je cherche la suite.......

jagut a écrit:

Grace à Pierre Dac j'ai le premier.... je cherche la suite.......

+1, ah le fameux sketch avec Francis Blanche ; pour les autres j'ai mollement cherché et regardé assez vite la solution

Histoire de reposer nos méninges:

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

laf_ange a écrit:

3 je voit pas le rapport en lisa et jeune ?
4 je trouve que ta phrase ne veux rien dire .

LAF ! ! ... !

jagut a écrit:

Grace à Pierre Dac j'ai le premier.... je cherche la suite.......

Charade à tiroir
J'en remets une couche, et je vous préviens, ça va pas en s'arrangeant...

Le temps fait mon premier:

La pierre fait mon deuxième:

Mephisto fait mon troisième:

Mon tout est une ville-monde:

Ne me haïssez pas tout de suite, j'en ai encore en réserve...

Il manque le I et le premier mot.

LAF ! ! ... !

laf_ange a écrit:

Il manque le I et le premier mot.

LAF ! ! ... !

Il est possible que tu n'aies pas ouvert tous les spoilers.
J'ai édité pour ajouter une explication plus détaillée.

Thomas Tours a écrit:

J'en remets une couche, et je vous préviens, ça va pas en s'arrangeant...
Ne me haïssez pas tout de suite, j'en ai encore en réserve...

J'adore !
Merci
Loup

Charade à tiroir
J'en mets une dernière, pour bien achever les résistants...

Mon premier est un assassin féminicide:

Mon deuxième se prend pour un animal:

Mon troisième est ton frère:

Mon quatrième est un oiseau:

Mon tout est un pays voisin de la France:

Si vous en avez d'autres, je prend.

Je ne vois pas le rapport entre un chef d'Etat fasciste d'Italie et ce Pays proche du N-E de la France. J'ai la comprenure un peu coincée ou il y a croisement entre 2 charades?

Michmich.70 a écrit:

Je ne vois pas le rapport entre un chef d'Etat fasciste d'Italie et ce Pays proche du N-E de la France. J'ai la comprenure un peu coincée ou il y a croisement entre 2 charades?

Le duché du Luxembourg et le Doutché, titre italien, donc le duce Mussolini

OK!!!

Merci patoo45

Illustrer les vérités...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de merveilleux cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des merveilleux cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
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La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.****
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire : cela explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

MOT D’ESPRIT !

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Artur

Et si tout n’était qu’une illusion et que rien n’existait ? Dans ce cas j’ai vraiment payé trop cher pour ce tapis.
Woody Allen

Le bon sens, c’est ce qui permet d’être écouté quand vous n’êtes pas intelligent.
Frédéric Dard

Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.
Mark Twain

Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.
Alphonse Allais

A l’époque, il était plus sage qu’aujourd’hui ; il me demandait souvent mon avis.
Winston Churchill

SOURIRE BEAT !

Une bonne sœur cueillait des tomates dans le jardin du couvant, quand le jardinier, vint par derrière, et l’outragea.
Elle courut en appelant la mère supérieure:
– « Ma mère, ma mère, le jardinier, vient de me violer dans le potager, ma mère, que puis-je faire pour me laver de ce péché ? »
La mère supérieure la regarda pensive et lui répond :
– « Ma fille, tu vas monter dans le citronnier, cueillir le plus gros citron que tu trouveras et tu le mangeras tel quel, sans même l’éplucher… »
– « Et vous pensez que cela me lavera de ce péché? » Demanda la sœur, perplexe.
– « Je ne sais pas si tu seras lavée de ce péché ma fille, mais cela effacera sûrement ce sourire stupide que tu affiches depuis tout à l’heure !?! »

La Mère Supérieure d'un couvent, d'origine irlandaise
>>>>>          
>>>>>         Elle est alitée et entrain de mourir. Les religieuses sont toutes réunies
>>>>>         autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers
>>>>>         moments.
>>>>>         On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse , même
>>>>>         d'y goûter.
>>>>>         Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient
>>>>>         subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent,
>>>>>         connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille
>>>>>         de whisky irlandais à la communauté.
>>>>>         La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une
>>>>>         généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de
>>>>>         la mourante.
>>>>>         Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
>>>>>         La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une
>>>>>         autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre
>>>>>         jusqu'à la dernière goutte !

>>>>>         "Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure,
>>>>>         voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?"


>>>>>         La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est
>>>>>         illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :
>>>>>         - Ne vendez jamais cette vache !

Mon père, qui n'aimait pas le lait, disait : "je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin".

Un saint homme (je dis toujours la même chose )

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
 Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. « Je vais plonger pour le récupérer ». Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… « Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… »

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever », il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule !! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-la il a des patins à glace… »