Blagues de comptoir...

Je ne sais pas si je suis au bon endroit pour vous narrer ce style de petit rien qui embellit une journée où plus, ce midi
Ma petite fille (4 ans) - tu peux me donner de l’eau papi s’il te plaît ?
- Oui ma puce, …mais il t’en reste encore dans le verre.
- Oui papi, mais celle-là elle a séché !

Et Jagut aussi !

Bonsoir,
Ma voisine à bétonné son jardin :
Elle :" Votre jardin est un forêt vierge!"
C'est mieux qu'une forêt prostituée.

Ma femme va chercher le pain au village. Devant l'épicerie est regroupée, comme quotidiennement, la fachosphère locale qui commente les infos cnews et compagnie. Par politesse elle lance un Bonjour et s'engouffre bien vite dans le magasin. En ressortant, un des membres éminent dit à ma femme ;
- On parlait de sieste!
Ma femme qui n'est pas un lapin de 3 jours lui rétorque :
- Pour un fois que vous parliez de choses reposantes !!!!

Ouah l'arnaque !

LE CRABE ET L’ÉCREVISSE !

Un crabe très amoureux d’une écrevisse la demande en mariage ; mais l’écrevisse s’écrie :
– « Il n’est pas question que je prenne un mari qui marche de travers ! Je veux un mari qui marche droit ! »
Le petit crabe :
– « Chérie, pour te prouver que je t’aime, d’ici demain matin j’aurais appris à marcher droit. »
– « Alors là, ça serait bien la première fois que je vois un crabe marcher droit ! Je n’en crois pas un mot ! »
Le lendemain matin, le petit crabe arrive en marchant droit comme à la parade ; l’écrevisse n’en revient pas.
– « Tu vois chérie comme l’amour fait des miracles. Alors, tu es d’accord pour qu’on se marie, maintenant ? »
L’écrevisse confondue par une telle prouesse accepte. La célébration du mariage se déroule avec le petit crabe qui marche bien droit et l’écrevisse très fière de sa conquête.
Le lendemain du mariage, le petit crabe arrive en marchant de travers comme avant. L’écrevisse le voyant hurle :
– « Trahison ! Déjà le premier jour, tu remarche de travers… tricheur… »
– « Écoute chérie, je ne vais tout de même pas me saouler la gueule tous les jours pour te faire plaisir !?! »

   

J'aurais dû deviner !

On annonce le 3ieme prix : le taureau Samson, 4 ans, 3 saillies par jour.
Une dame à son mari :  » Tu entends ? 3 fois par jour ! «

Annonce au 2ieme prix : le taureau Hercule, 5 ans, 6 saillies par jour.
La femme à son mari :  » Ça fait rêver, non ? «

Annonce du 1ier prix : le taureau Rocco, 3 ans, 4 saillies par jour.

La dame :  » Tu devrais lui demander comment il fait ! «

Le mari au présentateur :  » Excusez-moi, c’est avec la même vache ?
– Heu, non, répond l’autre.

Le mari à sa femme :
– Tu entends ? Pas avec la même vache !! «

PAS FOLLE L’AÎNÉE !

C’est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l’autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
– « Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre prochain Président ? Je me représente pour succéder à Macron. J’espère que vous votez pour la droite aux élections. »
La vieille dame lui réplique :
– « Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !?! »

Ça c'est envoyé !

FILLE OU GARÇON ?

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
– « Je suis une petite fille… et toi ? »
– « Moi, je ne sais pas… »
– « Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es ! »
Il baisse son drap…
– « Baisse plus bas, je ne vois pas !!! »
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– « Oh, ben t’es un p’tit garçon, t’as des chaussons bleus !!! »

LA VIE DE RETRAITES !

Trois petits vieux se retrouvent ensemble dans le même club du troisième âge…

Heureux de se retrouver après tant d’années, ils échangent sur leur vie respective :
– « Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ? »
Le premier dit :
– « Moi, je fais de la photo. »
Le deuxième :
– « Moi, je jardine. »
Et le troisième annonce :
– « Moi, je fais de la recherche… »
– « Ah bon ! Et dans quoi ? »
– « Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés… !?! »

Les trois supplices chinois.

Un homme perdu dans la foret trouve une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr, mais a une condition: si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerais les trois pires supplices chinois connus.
- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au diner, il s'aperçoit que le fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne ce coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.



Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois: grosse pierre posée sur poitrine.

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ieme supplice chinois: grosse pierre liée à testicule gauche
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelque os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y écrit:
3ieme supplice chinois: testicule droit lié au pied du lit.

Moralité: qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

LAF ! ! ... !

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.....
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Blagues Caramba...

Que dit-on d’un garçon qui ramène le pain à la maison ?
C’est le petit calepin (qu’à le pain)

A l’entrée d’un pont, il y a une pancarte :
« Ne pas passer à deux, sinon le pont casse. »
Un homme lit la pancarte et passe. Crac, le pont cède. Pourquoi ?
Parce qu’un homme averti en vaut deux !

Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C’est de perdre le Nord !

Deux amies discutent de leurs vacances :
– « Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ? »
– « Super ! Il n’a plu que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. »

Qu’est-ce qui fait 999 fois « Tic » et 1 fois « Toc » ?
Un mille-pattes avec une jambe de bois !

Si j’écris « 192 poule », est-ce que je fais une faute d’orthographe ?
Non, car c’est un œuf de poule (un neuf deux).

Un soldat en mission à l’étranger reçoit un lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
 » Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoie-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour. Marie «

Le soldat, blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci :
 » Chère Marie, excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es. S’il te plaît, retrouve ta photo et retourne-moi les autres. «

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir...

   

Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription.

Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande :
« Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ?

Le Sous-préfet le toise et répond :
« Naturellement, jeune homme, je vous écoute ».

Le jeune homme :
« Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ?

Le Sous-préfet :
« Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ?

Je jeune homme :
« Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ».

Le Sous-préfet :
« Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ?

Le jeune homme :
« Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ».

Le Sous-préfet :
« Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »…

Celle-la je l'ai vu venir.

Michmich.70 a écrit:

On annonce le 3ieme prix : le taureau Samson, 4 ans, 3 saillies par jour.
Une dame à son mari :  » Tu entends ? 3 fois par jour ! «

Annonce au 2ieme prix : le taureau Hercule, 5 ans, 6 saillies par jour.
La femme à son mari :  » Ça fait rêver, non ? «

Annonce du 1ier prix : le taureau Rocco, 3 ans, 4 saillies par jour.

La dame :  » Tu devrais lui demander comment il fait ! «

Le mari au présentateur :  » Excusez-moi, c’est avec la même vache ?
– Heu, non, répond l’autre.

Le mari à sa femme :
– Tu entends ? Pas avec la même vache !! «

Effet Coolidge