Blagues de comptoir...

ZFR

Ecole
1958-
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.


Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Du lait, du beurre et des œufs
1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite... Pour le lait :Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...... Pour les 12 œufs :Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends ....., Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée......... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro ..... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion
1958
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2018
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.



Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2018
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Discipline scolaire
1958
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le dernier dimanche d’octobre
1958
Il ne se passe rien.

2018
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

Un milliardaire demande à son épouse :

•Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
•Qu’on divorce !

•Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

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Ne vise personne en particulier, à prendre au deuxième degré… parce que normalement l'on peut rire de tout…

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père Abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père Abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père Abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père Abbé, que se passe-t-il ?"
- "Aahhhhh...les cons, les cons, les cons...!"
- "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"

Que l'on soit pro-Raoult ou anti-Raoult, je pense que tout le monde sera mort de rire comme je le fus en écoutant les perles dénichées par Guillaume Meurice :

Belles perles, en effet.
Belle mise en abyme, d'ailleurs, quand une des interviewées dit qu'à force de se faire poser des questions on dit des conneries !

Le micro-trottoir a facilement un certain côté cruel, cela dit.

C'est ce qui fait le charme de Guillaume Meurice, je ne loupe pas ses chroniques quotidiennes.

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.

Celui-ci obtient l’acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
•Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l’autre répond :
•Faites appel !

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.:Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui , en voyant le roi , dit :

- "Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !"

Bien sûr, le roi continue en pensant : Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé, qui, lui, m'a indiqué le contraire Poursuivons… Et c'est ce qu'il fait... Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant… Mais le paysan refuse en ces termes :

>- « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés du royaume. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

Le plus rigolo, c'est qu' en lisant le nom de cette école à l'envers : E.N.A devient A N E. Que dire de plus ?!!!!

A m'nentdonné je l'ai vu venir.

En tant qu'avocat des ânes, les équidés pas les humains, je signale quand même que c'est un animal très intelligent. Notamment on ne peut lui faire faire ce qu'il n'a pas envie de faire, même contre du picotin ; on ne peut en dire autant de certains de nos dirigeants.

Changement de sujet : ma fille déclare la naissance de son petit à un organisme au mois de décembre 2019, il est né fin novembre.
Dialogue :
- la préposée : quelle est sa date de naissance.
- ma fille : le 22/11/2019
- l.p. : connaissez-vous la date estimée de la conception?
- m.f. : le 2 mars
- l.p. : de quelle année?
- m.f. après un blanc et un sourire : beeen 2019!!!!

Chassez le naturel, il revient au galop

Ton image ne s'affiche pas chez moi.

J'essaie comme ça:

Thomas Tours a écrit:

Chassez le naturel, il revient au galop
https://media-exp1.licdn.com/dms/image/C4E22AQFCGp5H7A1o4w/feedshare-shrink_1280/0?e=1593648000&v=beta&t=IE0TXnqFgHbdQhVAlmUxno0XflYF1b8xpaP8Xtilo30

Sinon:
https://twitter.com/Grgrrn/status/1265179483868401664

Ah oui le petit oiseau ça marche, merci.

Un français, un Russe et un Américain sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d’une piscine vide…
•Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
•Eh bien, c’est parce qu’il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l’on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s’approche le premier et dit : » Champagne ! » La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !
•A mon tour ! dit le Russe.
On vide alors la piscine, le Russe s’approche du bord, dit » Vodka ! « , la piscine se remplit de vodka, le Russe plonge, nage, boit, HEUREUX !

On vide à nouveau la piscine, l’Américain se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : » Merde ! «

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame..."
- C'est bien vrai ça !!!! "
- Les profs ne sont plus crédibles ! Un parent d’élève conteste la note de son fils:
- Son fils a raté son contrôle de BIOLOGIE...
- La question était la suivante : " Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? "

Il a répondu:
"des maghrébins, des gilets jaunes ,des violeurs , des turcs, des manouches, les Balkany, des trafiquants de drogue, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati, des gens en détention provisoire etc."

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse... ! A moins qu’il ait oublié quelqu’un ?