Blagues de comptoir...

hello, p'tit passage par ici histoire de faire un coucou aux membres du forum (qui liront ce message).

portez vous bien!!

Ah, les ravages de la drogue, c'est pas beau à voir ;-)
Salut à toi, Diagonale.

Notre ami Pierrot est en pleine forme, et il n'a pas perdu la boule!

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

•Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :
•Comment vous sentez-vous?

•Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l’interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur…
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine…

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement…
Satan : Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…

Satan : T’es pédé ?
Le mec : Non…
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

L’avocat lui demande :
•Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
•Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
•Non madame, ce n’est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu’il vous bat ?
•Oh ça arrive… Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l’avocat continue :
•Votre mari vous aurait-il trompé ?
•Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe… Et dans quoi me tremperait-il ?

L’avocat de plus en plus impatient :
•Madame s’il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
•Eh bien parce qu’il est impossible d’avoir une conversation intelligente avec mon mari…

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.
•Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
•Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent…

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
•Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes… Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
» A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! «

Michmich.70 a écrit:

Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le train le jeudi, et ma femme le lendemain.

La blague est bonne quoique qu'improbable, mais je suggère de la remettre dans le contexte de notre époque : l'avion ne va plus très fort du tout, sous les coups cumulés du flyskam, du coronavirus et des admonestations répétées du Haut Conseil pour le Climat et de la convention citoyenne pour le climat.
Bref cette histoire fonctionne aussi bien en train ! Paraît qu'on pourrait nous remettre des trains de nuit pour les longs trajets que l'avion assurait ! Mais sans Sid Ahmed Rezala tant qu'à faire. Y a plus qu'à recycler les charrettes de licenciés de l'industrie aéronautique...

•Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
•Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.
•Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
•Si, si, il est dans la chambre avec maman !
•Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
•D’accord papa…

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
•Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
•Qu’est-ce qui s’est passé ?
•Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
•Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
•Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…

Long silence.

Puis papa dit :
•La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

oauaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa la chute tu m'as eu

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% » Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

•T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
•E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
•C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :
•A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
•D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
•V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

•LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
•CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
•SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Lorsque dans l'entreprise où je travaillais il fut question d'installer la clim au premier étage, là où se trouve la haute hiérarchie (c'est comme les étagères plus c'est haut moins ça sert), j'ai suggéré de mettre d'un coté les cadres qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui nous la pompent et ainsi nous ferions des économies. J'ai pas compris mais l'appréciation fut elle aussi hiérarchisée.

Merci Michmich.70 pour cette analyse syntaxique de haute qualité. Je la note précieusement et saurai la ressortir à l'occasion, voire à la diffuser plus largement si tu m'y autorises.

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans le TGV Paris Lyon.

L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.

L’avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
•Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d’obtenir un peu de repos.

L’avocat s’imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre :
•OK, d’accord. Qu’en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu’elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L’avocat pose la première question :
•Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l’avocat.

Maintenant, c’est le tour de la blonde. Elle demande à l’avocat :
•Qu’est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?
L’avocat la regarde d’un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu’il connaît. Après une heure, il abandonne.

Il réveille la blonde et lui donne 50 Euros. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L’avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande :
•Bien, donc quelle est la réponse ?

Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l’avocat et retourne dormir.

La mésaventure de Ludo m"a rappelé une veille histoire alors j'ai modifié un peu l'histoire ça redonnera le sourire à Ludo.

C'est ludo qui viens d'avoir son nouveau DF et il part au boulot avec. Entre midi et 2 il se dit qu'il irai bien faire un tour, il part donc sur les routes de campagne. Tout à coup il s’aperçoit qu'il va être en retard alors il fonce mais il arrive derrière un troupeau de vaches paisibles. Il klaxonne, reklaxonne mais rien n"y fait. Et c'est là qua dernière vache lève la queue et lui dépose la bouse des familles sur le capot du DF flambant neuf. Alors il va se plaindre au paysan :

- vous vous rendez compte, un engin tout neuf!!!!
- faut b'en qu'mes vaches elles fassent
- oui mais vous pourriez leur mettre un sac sous la queue
- oh, mon brave monsieur, ça fait 60 ans qu'j'ai un sac sous la queue et j'ai jamais réussi à chier dedans.

Presque !!!!

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :
•Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

•Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
•Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.

•Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
•Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.

•Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
•Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

•Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

•Mais pourquoi pas ?
•Pour ce genre de poste, il faut d'abord, avoir un diplôme et ensuite réussir un concours.

Une simple question.

Faut il mettre un masque lorsque l'on va en vélo d'appartement a son télé travail ?


Inutile de me répondre, je suis déjà parti.

1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite ! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »

Trop de communication tue la communication.

C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place. Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible. Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive…
•Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
•Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
•Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
•Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
•Hmmm… 30 mètres !
•Parfait. Une tondeuse avec ça ?
•Heuh ?
•Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
•Ah oui ! Alors je l’achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive…
•On peut vous aider ?
•Oui. Je voudrais de l’engrais.
•Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
•Je vais prendre 30 kilos.
•Parfait. Une tondeuse avec ça ?
•Pardon ?
•Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
•Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive…

Le jeune se précipite vers le client.
•Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
•Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
•Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
•Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
•Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
•Quoi ? pourquoi faire ?
•Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !