Blagues de comptoir...

Dans l'humour belge il y a aussi dominique watrin . A découvrir. . .

Une vieille dame monte dans un bus où il n'y a plus de place assise. Alors qu'elle fait les cents pas dans l'allée en faisant beaucoup de bruit avec sa canne. Un jeune assis lui fait cette remarque :
- si vous mettiez un bout de caoutchouc au bout de votre canne vous feriez moins de bruit.
- et si ton père en avait mis un au bout de sa queue j'aurai de la place dans le bus!!!!

C'est pas faux!

La fondation Bill Gates rappelle près d’un million de doses de vaccin en raison de nanopuces 5G défaillantes

Thomas Tours a écrit:

La fondation Bill Gates rappelle près d’un million de doses de vaccin en raison de nanopuces 5G défaillantes

Le Gorafi ! Tu es sérieux ???

Le Gorafi!

Ben, c'est pas compliqué, il suffit de transférer la blague du Gorafi dans le fil des blagues de comptoir, et tout sera bien rangé. Nan mais, kèssssèsbordel ?!

Il pleut tellement ces jours ci que, lorsque je téléphone, je n'ose plus dire : Allo!!!

Pearly Spencer a écrit:

Thomas Tours a écrit:

La fondation Bill Gates rappelle près d’un million de doses de vaccin en raison de nanopuces 5G défaillantes

Le Gorafi ! Tu es sérieux ???

Didier33 a écrit:

Le Gorafi!

el gato a écrit:

Ben, c'est pas compliqué, il suffit de transférer la blague du Gorafi dans le fil des blagues de comptoir, et tout sera bien rangé. Nan mais, kèssssèsbordel ?!

Me serait-je trompé?
Je m'excuse auprès des modos de leur donner du travail

C'est à l'hôpital, le patient reçoit la visite du médecin chef qui arrive avec ses analyses.
Médecin: Bon, et bien à partir d'aujourd'hui, votre régime alimentaire sera principalement à base de pizzas, de soles et de carpaccio.
Patient: Ah? Et ça va me guérir?
Médecin: On n'en sait rien. L'intérêt c'est que ce sont des aliments que l'on peut facilement faire glisser sous la porte...

Citation :

 Me serait-je trompé?
Je m'excuse auprès des modos de leur donner du travail

Ca n'est pas grave! Ca prouve que les articles du  Gorafi sont très bien faits et qu'on peut se faire piéger
tellement c'est bien fait!

Didier33 modo amusé

Didier33 a écrit:

Ca n'est pas grave! Ca prouve que les articles du  Gorafi sont très bien faits et qu'on peut se faire piéger
tellement c'est bien fait!

Didier33 modo amusé [/color]

De toute façon on vit tellement d'évènements disruptifs et absurdes depuis un an, qu'on ne s'étonne plus de rien.

Ceci par exemple, aurait toute sa place dans le Gorafi, et pourtant cela ne semble pas être une blague :
https://www.francebleu.fr/infos/societe/la-nouvelle-eco-un-patron-de-pierrelatte-invente-la-bulle-anti-covid-1607413378

Non mais vous imaginez croiser des gens à la Poste avec ça sur la tête ??

Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
» J’ai, dit elle, un paquet de pognon. «

Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : » 165 000 euros « , en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
•Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.

La petite vieille lui répond :
•Je fais des paris.
•Des paris ? Quels types de paris ?
•Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
•Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
•Alors vous acceptez mon pari ?
•Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :
•Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
•Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : » 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! «
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
•Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :
•Qu’a donc votre avocat ?
•Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France

Mamie se fait contrôler pour excès de vitesse !

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

- Pouquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi !?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.

Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais beaucoup trop vite…

Merci Michmich pour tes blagues, ça fait du bien au moral

Merci, mais je n'ai pas de mérite, je soigne le mien en même temps....

Allez une petite dernière pour la route:

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Marco dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l’offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d’hésitation, Marco répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
•Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.

•Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !

Histoire vraie :
Je mets en vente mon Berlingo au prix de 1900 €. J'ai bien sûr eut des appels mais un m'a surpris car de de suite il m'en propose 1000 €.
Je lui ai donc demandé dans quel sens il voulait que je le coupe et quelle moitié il voulait........Bip, Bip, Bip, Bip, Bip, Bip,

Vu sur un mur dernièrement:

"Au prochaines élections, je voterai pour les putes, je vote pour leurs fils depuis des années et ça sert à rien."

Heureusement que l'UCI veille au grain parce que si ça continue, on verra bientôt des cyclistes couchés sur leur vélo les pieds devant

https://www.ouest-france.fr/sport/cyclisme/cyclisme-stupide-decision-bidon-le-peloton-irrite-par-des-decisions-de-l-uci-7148527

La Santé, L'administration française et le rameur.

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.

Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
1 directeur général d'aviron
1 directeur adjoint d'aviron
1 manager d'aviron
1 ingénieur qualité d'aviron
1 consultant de gestion d'aviron
1 contrôleur de gestion d'aviron
1 chargé de communication d'aviron
1 coordinateur d'aviron
1 barreur
1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s 'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.



C’est une blague n’est ce pas !




Lisez ce qui suit :

Ubuesque ! (c'est pour ça que ça fonctionne si bien

Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :

1) Le Ministre de la Santé –

2) Le directeur-général de la Santé

3) La direction de Santé Publique France

4) Le Directeur de la Haute Autorité de Santé

5) 26 Directeurs des Agences Régionales de Santé

6) Le Directeur de l'Agence Nationale Sanitaire

7) la Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Épidémiologie-France

Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire

9) L'Agence Nationale de Sécurité du Médicament et de la Santé.

10) Un nombre d'infectiologues parisiens incroyablement et anormalement élevé, probablement lié au fait que les virus et bactéries descendent de l'avion à CDG et ouvrent leur siège social près de la place de l'étoile.

Mais comme tout cela ne suffit toujours pas !

Et suite à cette Épidémie , nos chers politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, toujours soucieux d'économiser les finances publiques, vont créer :

11) le Haut-Commissariat de Lutte contre les Épidémies

12) Le Haut Conseil de Veille Sanitaire

13) L'Agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .

5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !

La prochaine fois, on aura peut-être des masques mais il va manquer les gants ! Cool...

La médecine française croule en effet sous "l'administratif centralisé"... géré par des technocrates dits "experts, mais totalement "incompétents !

Alors, SVP, faites vite votre déclaration d’impôts !... il va falloir payer grassement tout ce petit monde ! On compte sur vous.

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

En Belgique c'est mieux, nous avons 9 ministres (et leurs suites) de la santé.

jagut a écrit:

Histoire vraie :
Je mets en vente mon Berlingo au prix de 1900 €. J'ai bien sûr eut des appels mais un m'a surpris car de de suite il m'en propose 1000 €.
Je lui ai donc demandé dans quel sens il voulait que je le coupe et quelle moitié il voulait........Bip, Bip, Bip, Bip, Bip, Bip,

Ah oui ça c'est du vécu !
Lors de la revente de la précédente voiture de mon épouse, qu'est-ce que j'ai été emm... par ces parasites qui t'en proposent d'office la moitié, n'ayant jamais vu le véhicule ...

J'aime bcp ta réponse. Je me permettrai de la réutiliser un jour

@jagut : pas mal cette histoire de moitié de voiture J'ai déjà vécu ça à plusieurs reprises.