Blagues de comptoir...

Bon midi,
J'ai la version de mon garagiste :
voiture en vente à 5000€, coup de fil et la personne propose après palabres 2500€. Le garagiste lui dit de venir chercher la voiture : trajet Rennes-Brest. La personne demande l'adresse exacte, ce à quoi le garagiste lui répond d'appeler quand il sera à Morlaix qui correspond plus ou moins à la moitié du trajet. deux jours après l'acheteur est sur la route et à Morlaix passe l'appel. Le garagiste lui dit : bon ben t'as fait la moitié du trajet, tu peux faire demi tour, tu n'espérais quand même pas la voiture à moitié prix et raccroche ...
J

J'aurai pas osé aller aussi loin, mais elle est bonne.

Une spéciale en l'honneur d'un des nôtres:

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu’il passe devant une église, et il n’a que le temps de s’y réfugier. C’est l’heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n’est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
•El sombrero…
Sans comprendre, il s’avance dans l’allée centrale, et d’autres voix murmurent :
•El sombrero…
Il avance toujours et la rumeur enfle :
•El sombrero… el sombrero…
Lorsqu’il arrive devant l’autel, le curé lui lance :
•El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l’assistance, étend les bras et dit :
•Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero…

Je viens de m'apercevoir que Lud'o n'était plus membre du forum: parti de lui même ou viré mais dans les deux cas à cause de toi.

Du coup tes blagues ne me font pas rire du tout.

La réponse est là.

Merci pour l'info O'Leave.

Un lien vers une thèse de médecine pour je cite ouvrir la valve de l'humour

D'une amie de cœur:

Les covidiots...

Je me masque, tu te masques, il se masque ...
mais comment ?
C'est qu'il diverge, le port du masque !

Il y a les masques sous le menton
et le cache barbe sur le menton
Il y a celui qui pend à l'oreille
et aussi, quelle merveille,
celui qui entoure le poignet.
Et aussi, j'en suis resté baba
et avouez qu'il y a de quoi,
le masque porté sur le coude.
Tu tousses dans ton coude
et tu mets ton masque sur le même bras
car le virus ne circule pas !
Mais il doit y avoir d'autres variantes
Tout aussi brillantes !

Laissons ces preuves d'imagination
Pour les cons ...
Pas terrible la fantaisie
en pleine période de pandémie !
Je me masque, tu te masques, il se masque ...
Soyons classique, pas fantasque...

Un ami a fait au centre de vaccination sa 2ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.

En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.

On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination. . . .








. . . . .pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

Dernière photo connue de Daft Punk avant leur séparation...

Extra !

L'histoire du berger de Jean Lasalle

Un jour FR3 interroge un berger:

"Monsieur le berger, racontez nous un souvenir heureux"
"Bien sur, un jour un ami berger a perdu sa jolie chèvre, et nous par solidarité on l'a cherchée 3 jours on était crevé, puis on l'a trouvée on l'a ramenée au village puis on est allé fêter ca, on a bu, on a bu puis on était bourré alors on est sorti du bistrot et on a tous baisé la chèvre"...

"Mais enfin Monsieur le berger on ne peut pas présenter votre histoire a midi sur FR3, il y a des jeunes qui regardent, alors racontez nous plutôt un autre souvenir heureux"


"Bon, ben, un jour le maire du village a perdu sa fille, un belle petite elle s'était égarée, trois jours qu'on l'a cherchée, et puis finalement on l'a trouvée sous un arbre, on était content alors on l'a ramenée avec nous au village on a bu, on a bu, puis on était bourré, alors la petite, on l'a tous baisé"...

Attendez Monsieur le berger, on ne peut raconter une chose pareille sur FR3 a midi comprenez nous, alors racontez nous plutôt une chose triste qui vous est arrivée"



"Bon ben, oui , j'ai ca aussi, une chose terrible qui m'est arrivée, une horreur........
Un jour, je me suis perdu dans la montagne et tout le village m'a cherché trois jours......."

Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :
•C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
•En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
•Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
•Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !

Le malade s’énerve alors :
•Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
•Dis donc, tu m’épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », etc., etc., etc. Vraiment je t’admire !

Et le mari lui répond à l’oreille :
•Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration

Le curé répond : « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

Le vieux monsieur lui dit :
« Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »

Le curé réplique :
« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »

Et le vieil homme demande au curé :
«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

En un an, j'ai absorbé plus d'alcool par les mains que par la bouche...

Les Celtes avaient une tradition:
Après une épidémie, ils sacrifiaient leurs chefs.

J'dis ça, j'dis rien....

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :
•On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…

Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :
•C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
•Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !

Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :
•Le 8 !
•Pas de chance, c’était le 6.

Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.
•On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
•Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
•Le 2 !
•Pas de chance encore, c’était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l’autre :
•Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !

•Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…

Le Vélomobiliste

Ce que les piétons pensent           Ce que les automobilistes pensent

Ce que les enfants pensent           Ce que j'explique

Ce que je m'imagine                    Ce que je fais en réalité

Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.


P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

"Le premier symptôme du variant breton, c'est quand tu commences à entendre le loup, le renard et la belette chanter"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

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Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...

Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

L’arsenic

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
•Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
•C’est pour tuer mon mari…
•Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
•Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…