Blagues de comptoir...

detrike a écrit:

Elle est trop bonne, faut pas s'en priver, mieux vaut deux fois qu'une... il y a aussi les lecteurs absents qui négligent des échanges stratégiques.

C'est sûr, toujours bien drôle à relire ^^ Et puis cela fait la culture de plus jeunes ^^

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Toto… Scout toujours prêt !

T’as vu ?

Toto et son père se promènent dans la rue.
– « Eh, papa, t’as vu le gros monsieur ? »
– « Oui, j’ai vu Toto . »
– « Eh, papa, t’as vu le petit chat roux ? »
– « Oui, j’ai vu ! »
– « Eh, papa, t’as vu la jolie guirlande de Noël ? »
– « Oui, j’ai vu ! » Répond son père énervé.
– « Eh, papa, t’as vu la grosse crotte ? »
– « OUI, J’AI VU !!! »
– « Bah dans ce cas, pourquoi t’as marché dedans ? »

Toto et son père !

Un jour Toto demande a son père,
-« Papa pourquoi tu as des cheveux blancs ? »
– « C’est quand tu fais une bêtise, ça rend mes cheveux blancs. »
– « Alors tu as dû en faire un paquet pour papi… ! »

Toto chez le pharmacien !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
– « Et avec ça ? »
– « Bah avec ça, je me brosse les dents !… »

Un homme en voiture aperçoit un panneau ou il est écrit:

"Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution 10 Km".


Croyant avoir mal vu, il continue sa route. Il voit un autre panneau:

"Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution prochaine route à droite".


Curieux, il tourne à droite et se gare sur le parking devant une porte avec l'écriteau:

"Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution".



Il sonne et une très jolie nonne brune aux gros seins lui ouvre la porte.

- Que pouvons nous faire pour vous, mon fils?

L'homme répond:
- Euh... J'ai vu le panneau et je suis très intéressé.

La Nonne lui dit:
-Très bien mon fils. Mettez 50 euros dans la corbeille, puis allez à la porte qui est au fond de ce couloir.


L'homme met 50 euros dans la corbeille et se dirige vers la porte qui est au fond du couloir.
Il l'ouvre et la franchit . Alors que cette porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui, un panneau:

"Allez en paix! Vous venez de vous faire baiser par Les Sœurs de Saint François. A bientôt..."

L'humour en héritage. Feu mon paternel avait le ciboulot azimuté mais cependant quelques bonnes blagues en stock. Celle-ci est sous forme de devinette.

C'est l'histoire de trois nains qui partent pour tourner un film. Comme ils partent pour la journée, l'un des trois transporte le pique-nique. Les deux autres portent respectivement la caméra, et le matériel pour la prise de son.

Pourrez-vous deviner le prénom de chacun d'eux ?

LE COURRIEL !

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– « Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. »
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
– « Curieux », lui dit l’assureur, « vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! »
L’homme réfléchit et répond :
– « Je serais homme de ménage chez Microsoft. !?! »

el gato a écrit:

[...]
C'est l'histoire de trois nains qui partent pour tourner un film. Comme ils partent pour la journée, l'un des trois transporte le pique-nique. Les deux autres portent respectivement la caméra, et le matériel pour la prise de son.

Pourrez-vous deviner le prénom de chacun d'eux ?

Un truc du genre "Passe-moi le saucisson" pour le premier, un peu comme les pseudos dans Fort Boyard ?
Ou alors ce sont de vrais prénoms à trouver ?

Celui qui a la caméra, c'est le grand brûlé.
Celui qui fait la prise de son, c'est le culotté.

Pour celui qui transporte le pique-nique, je ne vois pas

J'ai rien compris et il m'est d'avis que je ne suis pas le seul

J'ai demandé de l'aide à ma benjamine qui rafole d'histoires drôles
Le nain qui a la caméra, c'est celui qu'a l'ciné.
Le nain qui a la prise de son, c'est celui qu'a l'son. (ma fille la connaissait avec un poste radio trimballé sur l'épaule).

J'en profite pour glisser sa blague du repas de ce soir en rebondissement sur celle du nain qu'a l'son : que dit-on du slip d'un mec qui a 5 pénis ? Et bien qu'il lui va comme un gant

Bien vu, manque encore celui qui a le pique nique.

Ben c'est celui qu'a l'pain

JeanMarc38 a écrit:

J'en profite pour glisser sa blague du repas de ce soir en rebondissement sur celle du nain qu'a l'son : que dit-on du slip d'un mec qui a 5 pénis ? Et bien qu'il lui va comme un gant

VéloCuissot a écrit:

el gato a écrit:

Pourrez-vous deviner le prénom de chacun d'eux ?

Un truc du genre "Passe-moi le saucisson" pour le premier, un peu comme les pseudos dans Fort Boyard ?
Ou alors ce sont de vrais prénoms à trouver ?

Leurs prénoms sont des noms communs.

JeanMarc38 a écrit:

J'ai demandé de l'aide à ma benjamine qui rafole d'histoires drôles
Le nain qui a la caméra, c'est celui qu'a l'ciné.
Le nain qui a la prise de son, c'est celui qu'a l'son. (ma fille la connaissait avec un poste radio trimballé sur l'épaule).

Michmich.70 a écrit:

Ben c'est celui qu'a l'pain

Bien bien c'est la bonne piste, pour la suite, voici de petits indices pour les autres :

le petit qu'a l'pain = ?
le petit qu'a l'son = ?
le petit qu'a l'ciné = ?

Michmich.70 a écrit:

Ben c'est celui qu'a l'pain

Il a aussi la boisson donc on peut dire aussi que c'est un petit qu'à l'eau

le petit qu'a l'pain = Calepin
le petit qu'a l'son = Caleçon
le petit qu'a l'ciné = Calciné

LAF ! ! ... !

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.



Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Dans un style similaire du Michmich.70

Qu'est ce que c'est les "sentiments partagés"?
C'est quand ta belle-mère tombe dans le précipice avec ta nouvelle voiture vélomobile.

Heureusement, je ne peux pas me plaindre de ma belle-mère.

JeanMarc38 a écrit:

Michmich.70 a écrit:

Ben c'est celui qu'a l'pain

Il a aussi la boisson donc on peut dire aussi que c'est un petit qu'à l'eau

Pour cette version-là je propose : Bille, le petit calot, ou bien Calotte, le petit calot.

JeanMarc38 a écrit:

Celui qui fait la prise de son, c'est le culotté.

Il s'appelle Slip, le petit caleçon.

JeanMarc38 a écrit:

Celui qui a la caméra, c'est le grand brûlé.

Pour trouver le nom de celui-ci, il faut remonter quelques décennies en arrière, au Vietnam (à l'époque où mon paternel né dans les années 30, était jeune) :
https://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%ADch_Qu%E1%BA%A3ng_%C4%90%E1%BB%A9c

Il s'agit donc de Bonze, le petit calciné.

Quant au petit calepin, l'histoire disait qu'il s'appelait Agenda ; ça colle moyennement, plutôt Bloc-note ou Post-it le petit calepin, mais un peu moins élégant, à moins que Carnet le petit calepin, ça colle pas trop mal.

VISITE AU PARLOIR !

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d’être condamné à 40 ans.
Dès qu’elle entre dans la salle des visites, elle l’étreint et s’exclame avec des larmes dans les yeux :
– « Oh! Roger, 40 ans, Roger… »
Et le mari répond :
– « Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ? »
– « Oh, Roger …! J’ai parlé au juge qui s’occupe de ton dossier… »
– « Et qu’a-t-il dit, mon amour ? »
– « Il m’a dit que pour chaque fois que je ferai l’amour avec lui, il réduira d’un an ta peine en prison… »
– « Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur… Et qu’as-tu répondu à ce fils de p…? »
– « Bah, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!! »

DE LA VOLONTE !

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– « Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! »
La femme le regarde et lui dit :
– « Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté. »

Un avis est envoyé à toute la population masculine française :


« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.


Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

En voici les symptômes:


"Plus la brioche augmente, plus la baguette diminue. »

sacrée maladie, c'est comme ces satanées bestioles qui bouffent les fringues dans les armoires, ma femme les appelles les K-lories

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…