Blagues de comptoir...

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne :
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi.
– Ah bon ? mais moi j’en ai pas ??
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est
normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine.
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.


Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là, de dire
– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché : j’ai
vu la bonne qui soufflait dedans…

J’ai enfin trouvé le point G chez ma femme :

- G froid

- G sommeil

- G mal à la tête

- G pas envie




-G du mal à le croire....

Un type entre dans une pièce en hurlant contre son ami :

- " Michel, mais qu'est ce qui t'as pris de faire l'amour avec cette femme ?"

-" ben , nous étions seuls dans cette pièce, elle et moi, elle était nue, allongée, offerte, qu'est ce que je pouvais faire d'autre ? "

- "Une autopsie, Michel, une autopsie."

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ". À dimanche prochain..."

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

Pour être concis, le sermon est concis. J'avais le souvenir de sermons bien plus longs et surtout moins marrants.

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !

Quelle est la différence entre les mathématiques et le sexe?

Réponse:

L’échangisme.

Deux amis discutent.
Le premier dit :
- Tu sais quoi ? Mon rêve serait d’essayer l’échangisme avec nos deux femmes.
- Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique.
Les deux compères motivent leurs épouses et décident d’organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir.
Trois heures d’échangisme se passent.
l’un des deux copains demandent :
- Tu penses que les femmes s’emmerdent autant que nous de leur côté ?

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs portable et d'envoyer le texte suivant à leur mari :
- "Je t'aime, mon chéri."


Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses :


1. C'est qui ?
2. Hé, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi.
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

Dans cette fiction, je pense que j'aurais répondu le n°4.
ou j'aurais peut-être appelé le samu pour signaler que ma femme a fait un AVC

Je répondrais
3,6 ou alors 10 dis avec humour ^^

Ma réponse n'y est pas, c'est : "Oui moi aussi je m'aime!".

Après une soirée arrosée sans modération ….
4h du matin
- Loule rentre au domicile conjugal torché grave.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin
- Tine (sa délicieuse épouse) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein, t’es rentré beurrer comme un petit Lu … ? … !
- Meuh non, m’enfin ! …
- Ah ouais ? …
Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ?

Le perroquet mal élevé.


Un homme a acheté un superbe perroquet.
Mais l’oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.
Son nouveau propriétaire l’a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !
Le lendemain le perroquet s’écrie :
- Con ! Salope ! Putain !
- Je t’avais prévenu ! dit l’homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !

Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?

Le perroquet m'y fait penser.

C'est une maison sur le portail de laquelle il y a un panneau "Attention, perroquet très méchant!"

Un soir, un cambrioleur décide de prendre le risque et pénètre dans la maison. Il tombe sur un pov zoziau tout rachitique, tremblant sur un piquet vermoulu.
Il éclate de rire et commence à se moquer du perroquet.

Spoiler:

Je connaissais une version un peu plus longue sur le même thème.

Un cambrioleur rentre dans une maison et commence à fouiller le salon.
D'un coup il entend : "Jésus te rrregarrrde !".
Il sursaute, regarde autour de lui et finit par repérer un perroquet.
Il souffle, rassuré, et reprend ses recherches.

2 minutes plus tard, il entend de nouveau : "Jésus te rrregarrrde !".
Il demande au perroquet : "C'est toi Jésus ?".
Lequel répond : "Non, moi c'est Crrroquette !".
Le voleur se marre et dit : "C'est con comme nom pour un perroquet !".
Le perroquet répond : "Et Jésus, c'est con comme nom pourrr un pitbull ?"

Errare humanum est !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que, si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle se propagera dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi. Nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. J'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il ? »

- «Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons !!!, c'était vœux de CHARITÉ et pas de CHASTETÉ !!!»

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!


L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

- Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

- Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

- Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

- C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

- Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

- Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

- Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…



- Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!