Blagues de comptoir...

  Ben, y'a avec  et puis sans...Francisco....

Michmich.70 a écrit:

  Ben, y'a avec  et puis sans...Francisco....

Ah ouiiiiiii !!

@Lud’O en général, pour comprendre mes posts il faut mettre ses neurones en vacances tu réfléchis trop

André 47 a écrit:

@Lud’O en général, pour comprendre mes posts il faut mettre ses neurones en vacances tu réfléchis trop

Ça doit être ça !

Michmich.70 et André 47, continuez à alimenter ce fil, j'adore votre humour

Vu que Ludo a pilé net à l'entrée du pont de San Francisco, je propose d'inclure l'exercice dans les épreuves du code de la route

Désolé Didier mais je ne pouvais pas laisser passer.

Pour me faire pardonner je met quelques blague déjà misent il y a longtemps.

Qu'elle est la différence entre un pont et une stripteaseuse ?

Réponse ::

Comment s'appelle le petit du Héron ?

Réponse ::

Une petite histoire.
Dans un nid il y a une grand oiseaux qui couvent tranquillement ces œufs.
Arrivent un oiseaux plus petit qui ce met a tourner au dessus en criant Tapon.
Le grand oiseau au début ne bronche pas, mais après quelque temps il regarde le petit oiseau et commence a s'agacer, car ce dernier continue de crier Tapon.
Encore un  peux de temps passe et le grand oiseaux quelque peux énervé s'envole pour rejoindre le petit.
Arrivé a coté de lui il lui dit: "Héron Héron petit pas Tapon"

LAF ! ! OK je sort !

Finalement, il va falloir que j'écrive en noir plus souvent: ils ont compris cette fois ci!   En attendant la prochaine...

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine,
se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.
Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson.
On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui ch…dessus.!!!!!

Ma femme oublie souvent la liste des courses à la maison alors sur la liste j'ai écrit : "prendre la liste des courses". Fou rire à l'entrée du magasin lorsqu'elle a sorti la liste non oubliée cette fois.

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
« Comment vas-tu Marguerite ? »
« Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! »
« Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? «
» Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque.. »
» Qu’est-ce que tu as fait alors ? »
« Des pâtes… !

Je vois que tout le monde se met au niveau et ça fait du bien

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
– Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l’autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
– Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l’employé lui dit :
– Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
– Non.
Alors l’employé (soulagé) répond :
– Ouf !!

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous eu des enfants ?
– J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
– Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement…

Hier matin j'étais au jardin. Ma femme sort et me demande ce que je fais.
- J'arrache les patates.
- Est-ce que je commande le camion de Rungis?
- Non, appelle plutôt le roi des Belges.
- Le roi des Belges??????
- Oui, et dis lui que ses concitoyens vont devoir restreindre leur consommation de frites!!!!!!