Blagues de comptoir...

LE CADEAU D’ANNIVERSAIRE !

Jean-Philippe, un jeune homme de bonne famille, ayant épousé, il y a 5 ans de cela, Marie-Chantal, la fille d’un riche industriel, ne manque jamais d’offrir un beau cadeau à sa belle-maman, Christine-Charlotte, à l’occasion de l’anniversaire de cette dernière.

Il a toutefois un souci.
Après six ans de mariage, il ne sait plus ce qu’il pourrait encore offrir à sa belle-mère, celle-ci possédant tout, aussi bien l’utile que l’inutile.
Il se décide donc à lui offrir le titre de propriété d’une concession funéraire perpétuelle.
Christine-Charlotte, en recevant ce cadeau, s’exclame :
– « Oh, mon cher gendre, voici une chose bien utile qui déchargera mon époux et mes enfants de la lourde charge de régler les frais liés à mon dernier domicile ».
Or, l’année suivante, Jean-Philippe se présente au repas d’anniversaire, les mains vides, sans cadeau.
Christine-Charlotte lui souffle alors à l’oreille :
– « Mon cher Jean-Philippe, m’auriez-vous donc oublié, cette année » ?
Et Jean-Philippe de répondre :
– « Non, pas du tout, belle-maman. Mais comme vous n’avez pas encore utilisé le cadeau de l’an dernier !»

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.



Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »



Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Google, on ne se pisse pas sur les mains ! »

- Tu es ma levure!
- c'est à dire ?
- tu me gonfles!

Spéciale St Valentin :

Deux femmes papotent chez l'une d'elles et l'invitée regardant par la fenêtre dit :
- Oooohhh, ton mari arrive avec un gros bouquet de fleurs
- Eh merde, il va encore falloir que j'écarte les cuisses
- Ah bon, pourquoi, tu n'as pas de vase?

2 amies, épouses de cadres dirigeants papotent.
- Ton mari est fidèle?
- Je pense bien, ça fait 30 ans qu'il a la même secrétaire...

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

BREVES MAIS EXCELLENTES !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
– « Bonjour Madame. »
– « Bonjour, tu veux caresser mes Saint-Bernard ? »
– « Oh oui Madame, mais je ne m’appelle pas Bernard ! »

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.
Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
– « Excusez-moi, ça m’a échappé ! J’espère que cela restera entre nous ? »
– « Ben non, j’espère que ça va circuler !… »

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue,  découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
– « Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
– « Quel bus ? »

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d’un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d’être réincarné en casserole.
– « Casserole ? Mais pourquoi donc ? » Demande Saint-Pierre.
– « Eh bien, j’ai toujours rêvé d’avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d’une femme ! »

Au restaurant, le garçon demande au client :
– « Comment avez-vous trouvé le bifteck ? »
– « Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! »

Un père dit à son fils :
– « Finalement, ta mère et moi nous avons été heureux pendant 25 ans. »
– « Et après ? »
– « Après, nous nous sommes rencontrés… »

- Dit papa, t'as pas 20 €?

- Quoi, 15 € qu'est-que tu veux faire avec 10 €, tiens te v'là 5 €!!!!!!!!

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
Même manège de la dame.


Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

ILLISIBLE !

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– « Cherche pas », lui dit le pharmacien. « Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance ! »

Michmich.70 a écrit:

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
[...]« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
[...]

Effet Coolidge
Lire le paragraphe consacré à l'origine de l'expression...

CONDIDENCES POUR CONFIDENCES !

Mme Dupont et Mme Cohen étaient de vieilles amies, elles n’avaient pas de secrets l’une pour l’autre…..

Mais, arrivées à un âge avancé, toutes deux sont entrées dans une maison de retraite de leur religion respective.
Peu de temps après, Mme Dupont éprouve l’envie de revoir Mme Cohen et demande à être conduite au foyer juif pour lui rendre visite.
A la porte, elle est accueillie à bras ouverts par Mme Cohen.
Mme Dupont demande, curieuse :
– « Sans indiscrétion, Mme Cohen, ça vous plaît ici ? »
Mme Cohen détaille avec enthousiasme la nourriture merveilleuse, l’équipement confortable et la gentillesse du personnel soignant de l’établissement. Puis, avec une étincelle dans les yeux, elle dit :
– « Mais le mieux, c’est que j’ai un petit ami. »
Mme Dupont s’exclame :
– « C’est extraordinaire ! ! Racontez-moi tout. »
– « Il a le même âge que moi, il est intelligent et très coquin. »
– « Ah bon, et que faites-vous avec lui ? »
– « Après le déjeuner, nous montons dans ma chambre et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, puis un peu en bas, et ensuite on chante des chansons en yiddish. »
– « C’est vraiment super ! Je suis si contente pour vous, Mme Cohen. »
Et Mme Cohen répond :
– « Et vous, comment ça va, Mme Dupont ? »
Mme Dupont raconte que c’est aussi merveilleux dans son nouvel établissement et qu’elle a aussi un petit ami.
Mme Cohen demande alors :
– « Tant mieux pour vous ! Et qu’est-ce que vous faites ensemble ? »
– « Nous montons aussi dans ma chambre après le déjeuner et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, et ensuite un peu en bas. Oui ? Et puis…. ? »
– « Comme on ne connaît pas de chansons yiddish… On fait l’amour ! »

Conversation intergénérationnelle !

Un fils à sa mère :
– « Maman ! »
– « Oui chéri ? »
– « Qui a acheté les fauteuils ? »
– « C’est ton oncle. »
– « Et la télé ? »
– « C’est mon ami de Paris. »
– « Et le tapis ? »
– « Un cousin. »
– « La voiture quand même c’est papa ? »
– « Non mon chéri c’est mon parrain. »
– « Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ? »
– « Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né…… Dis merci au voisin … »

Une jeune femme dit à son médecin :

– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !



La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .



Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?

Dans le même style (j'essaye de bien traduire):
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
Le loup crie: - ou va tu connasse?
- Comment peux-tu dire des choses pareille, ce n'est pas permis, c'est un conte pour les enfants, tu ne dois pas parler de blasphème ici.
- Bon, ok, ou va tu petite fille?
- Je vais chez ma grand-mère et je lui apporte un panier de nourriture
- Et ou a tu le fameux panier?
- ehh merde, que je suis conne, j'ai oubliée le panier a la maison.




Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
Le loup crie: - ou va tu petite pute?
- Comment peux-tu dire des choses pareille, ce n'est pas permis, c'est un conte pour les enfants, tu ne dois pas parler de blasphème ici, tu ne dois pas me traiter comme ça. Je suis Le Petit Chaperon Rouge, j'ai des bas rouge, une mini robe rouge, un petit top rouge, une pèlerine rouge....... ehh merde, c'est vrai que ça fait look pute




Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
Le loup dit: - ou va tu petite fille?
- Je vais chez ma grand-mère et je lui apporte un panier de nourriture
- Et tu na pas peur de te balader comme ça, toute seule dans la foret profonde?
- Ben non, Je n'ai pas d'argent à me voler, tout le monde sait que mes parents sont très pauvres donc ça ne sert à rien de me kidnapper contre rançon, et j'aime le sexe

Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».

DEVANT SAINT-PIERRE !

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose, à tous, la même question :
– « On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? »
Le premier type répond :
– « J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire ! »
Saint Pierre acquiesce et fait :
– « Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi. »
Le second se prononce à son tour :
– « J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait »…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– « Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi. »
Et le troisième dit enfin :
– « Moi, je préférerais les entendre dire …**Regardez ! Il bouge !** »…

EN RETRAITE !

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
– « Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…? »
Le premier dit :
– « Moi, je fais de la photo. »
Le deuxième :
– « Moi, je jardine. »
Et le troisième annonce :
– « Moi, je fais de la recherche…! »
– « Ah bon…! Et dans quoi…? »
– « Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés… »

C'est Mathurin, il est triste et pas tout jeune, il va voir sa Germaine qui est à l’hôpital et est mal en point. Dans le couloir il croise le docteur qui ne le rassure guère. Puis il entre dans la chambre et au bout d'un moment Germaine a un éclair de lucidité et lui dit :
- T'chi qu'y t'a dit l' docteur?
- Y m'a r'ein dit.
- Oh j'te connais, j'sais ben qu'y t'a parlé.
- Bah, y m'a dit t'étais dans un état commaqueu!
- Oh ben j'suis pas prèt' d'me r'leva!!!!!!

Bon ben celle là je l'ai pas

L'art comptant pour rien...


Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

J'ai envoyé un message un peu "clivant" et les réactions qu'il a suscitées dans la cour de récré, avant que ce sujet ne

parte en sucette.     


Revenons à des messages vraiment rigolos


Didier33 modo peacemaker