Blagues de comptoir...

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Un jour, Marc demande à son père :
- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman?
- C'est la porte du paradis mon enfant.
- Papa, c'est quoi entre tes jambes?
- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!

REPAS DE FAMILLE !

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…
Au bout d’un moment, elle dit :
– « J’ai quelque chose à vous annoncer. »
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– « Je ne suis plus vierge », et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
– « C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! »
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– « Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? »
Et le père de continuer :
– « Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? »
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– « Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? »
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– « C’est le curé… »
La grand-mère :
– « Comment ça le curé ? »
– « Oui ! Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche… !?! »

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 Francs suisses.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche.

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Avant qu’Einstein ne découvre la gravité, les gens prenaient tout à la rigolade.

C'est Newton, mais c'est pas grave...

Oui et peut-être même d'autres avant eux. Mais on ne prête qu'aux riches.

Il y a quelque temps ma voisine me dit qu'elle va se faire opérer. Elle est un peu inquiète, c'est les ovaires. Pour lui remonter le moral je lui raconte une histoire :

Deux copains parlent ensemble :
- T'as l'air inquiet?
- Oui, ma femme a un christ aux ovaires.
- Eh ben, déjà qu'elle avait le diable dans le c...l

Elle a bien ri et me dit qu'elle y pensera avant l'opération.
L'opération se passe et le soir je reçoit un message pour nous donner des nouvelles :

- Tout va bien, ils m'ont laissé la salle de jeu !!!!!!!

Grande morale 

Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.

A l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé : « Qu'est-ce que c'est?
"Mauvaise question, camarade" répondit Jacob.
« Vous auriez dû demander, qui est-ce ? C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros."

Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : "Qu'est-ce que c'est ?"
"Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. "

Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : "Qui est-ce ?"

"Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ? Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes."

La morale : "La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes et que vous sortez quand même en sentant la rose.

On n'arrête pas le progrès!

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Champagne, à St Brice Courcelles.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais . Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé .

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.

Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!

C'est il y a pas mal de temps, la Germaine va trouver son voisin pour que le taureau de celui-ci officie sur son unique vache.
- Ah Germaine, j'ai vendu mon taureau et je n'en ai pas trouvé pour l'instant
- Comment je vais faire, je voudrai bien un veau
- Tu peux faire venir l'inséminateur
- Qu'est-ce que tu me racontes?
- Tiens je te donne son numéro, tu prends rendez-vous et il viendra s'occuper de ta vache.
Rendez-vous pris le type se pointe. La Germaine un peu dubitative accompagne le type jusqu'à l'étable.
- Ben voila, la vache est là et je vous ai mis un clou pour accrocher votre pantalon.

LE VÉLO , c'est la mort lente de la planète

Le PDG d'Euro Exam Bank Ltd. a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré: «

Un cycliste est un désastre pour l'économie du pays

- Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile - N'achète pas d'assurance automobile

- N'achète pas de carburant - N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations

- N'utilise pas de parking payant - Ne cause pas d'accidents majeurs

- Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies - Ne devient pas obèse...

Des gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie. Ils n'achètent pas de médicaments. Ils ne vont pas dans les hôpitaux et chez les médecins. Ils n'ajoutent rien au PIB du pays.

Au contraire, chaque nouveau point de vente McDonald crée au moins 30 emplois - 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 experts en perte de poids en dehors des personnes travaillant dans le point de vente McDonald.

Choisissez judicieusement : un cycliste ou un Mc Donald ? Ça vaut le coup d'y penser.

PS: la marche c’est encore pire. Ils n'achètent même pas de vélo

Hyper connu mais j'aime bien la variante sur la fin.

XXX a écrit:

Au début des années 80, je dévalais pendant l'été la pente de la rue de l'Eglise en direction de la place de la mairie, dans un village de 400 habitants, sur un tricycle delta à selle en plastique orange, je crois que c'était du fixie avec les pédales directement sur le moyeu de la roue avant, pas de roue libre, alors on levait les pieds pour dévaler la pente. Pas de bagnoles en ce temps-là. On faisait la course avec ma cousine, et on n'avait pas de casque.
Notez que depuis, je suis un peu félée. Mais heureux sont les fêlés, car ils laissent passer la lumière.

Ha ben avec ta cousine, vous n'auriez pas pu être embauchées chez Lustucru. En effet, c'est bien connu qu'ils ne prennent pas deux fêlées chez Lustucru

Joli...

Fais gaffe Jean-Marc , tu vas te faire griffer par l'auteur !!

Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– « Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? »
– « Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… »
– « Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? »
– « Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. »
– « Ça n’a pas l’air si grave que ça… »
– « Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… »
– « Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? »
Le paysan continue :
– « Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. »
– « Et puis ? »
– « Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. »
– « Encore ? »
– « Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… »
– « Alors, qu’est-ce que t’as fait ? »
– « J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. »
– « Et ça a marché ? »
– « Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. »
– « Houai, ça n’allait pas bien ! »
– « Non Monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… »
– « Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? »
– « Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. 
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. »
– « Et alors… ? ! ? ! »
– « Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… !?! »

Même en la connaissant elle me fait toujours autant rire. Cherchez pas docteur.......

Rhôôô !